网络已经成为日常生活的一部分,让以前很难得到或需要付出昂贵代价才能得到的信息,变得很容易获得。从搜寻教育性题材到玩网络教育性游戏、查询参考文献、搜寻做事指南、寻找有助资源、看影片等等,网络已增加及提升了学习的机会,并提供我们和家人朋友保持联系的管道。
如果我们说,我们不能用网络做有益的事,这样做是很无理的。但同时,网络不只是学坏的一种途径,而且你也要考虑许多安全方面的问题。 灌输价值观 你的孩子们经验不足,这就是为什么他们需要你的指引,灌输他们正确使用网络的观念。你灌输给孩子的这些观念,而不是特定的规定,在长远来说,会提供他们最安全的保障。终有一天,你无法再监督他们在做什么;不久,他们会成为青少年及成人,将需要去选择做正确的事,他们会因个人的信念、而不是害怕被惩罚,而想要避开危险。你有塑造孩子们价值观及道德观的福分,因此明智地这么做吧。 社交的影响 在社交方面,网络会令人独自活在自己的世界里,它可以为上网的孩子及年轻人,提供大量活动及探索。害羞的孩子,平常在与别人面对面时不太能表达自己,在网络上却可能不会太困难。但在另一方面,网络也可以鼓励这种害羞、局促不安及没有自信心的人保持老样子,因他们不需要用言语去沟通及表达自己。 沉迷于网络也是一个危险,我们要均衡地提供孩子们各种各样体验及活动,以确保他们在生活各方面都有健全的发展。我们必须了解,孩子们需要远离计算机及网络,花时间体验生命,学习实用生活技能,培养社交能力,享受户外活动等等。计算机及网络不应取代教养孩子所需的基本要素,这些要素会帮助每个孩子体验生活,对生命怀有正确的观点,而且充分地生活。 多少时间? 除了实用生活及安全方面的问题之外,父母亲该做的另一件事,就是监控及评估你的孩子们使用计算机的时间。孩子在小的时候,无节制或不必要的使用计算机,会造成他们不断想要拥有视觉刺激,那会使你的孩子不想要过活跃的生活,或阻碍他们在社交方面的发展。 为你的孩子提供各种不同的真实生活活动,是最重要的防护策略,这不只能帮助你不用担忧我们在上文提出有关网络方面的问题和危险,也能确保你孩子在身心方面健康地成长。 童年应该是个活泼的时期,充满欢乐、活动、冒险、挑战及刺激,而不是老在使用让你变得毫无生气的计算机。 当孩子们还小时,他们正在养成心态。他们在决定该如何去面对生命、有什么志向。如果他们花许多时间玩计算机,那真的是浪费了宝贵的时光。 你需要为他们举行活泼的活动,来培养他们过活跃生活方式的渴望。他们可能会抗议、想要玩计算机,但你必须想方设计来激励他们,使他们想要到户外开心的玩,而不是整天坐在家里浪费时间。 家长指引 控制你孩子在网络上接触到什么的最好方式,就是施行传统的家长指引。因为你知道什么适合你的孩子观赏,什么不适合。 市面上有各种不同的软件,可以帮助家长控制孩子们进入哪个网站。这类软件有许多功能,有些能过滤不适合孩子们进入的网站,有些能约束孩子们上网的时间。在孩子们上网的时间和用途等等方面,要和他们订定一些原则,所以当你使用过滤软件时,只是用来监督指引这些原则而已。 网络可以是一个很棒的教育及参考工具,安装过滤不适合网站的软件,能够提升你网络搜寻及上网时间的质量。 若你决定要在孩子使用的计算机里安装过滤网件,你可以使用这个机会来教导你的孩子为什么要这么做。 你可能会以为安装这种软件之后,你的青少年们就很安全,不再需要你的监督及指引了,这种想法是很危险的。这种软件只有一定程度的防卫。因此过滤软件虽然能让你安心一些,但身为一位父母,你仍有最终极的责任,去教导孩子们学习如何保护自己,所以长大以后,若他们没有安装过滤软件或其他的防护措施,他们不会去浏览不适当的网页。那时候,他们将需要能够理解及坚决相信,为什么要去避免这类不好的网站。
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![]() 比尔·凯恩 我在近30年创作发给各大报纸出版的卡通“家庭马戏团”(The Family Circus)的时间里,学到了不少有关爱的道理。我在自己的家庭里发现了爱,而且我所发现的,也时常能为卡通中的比利、黛丽、杰费或PJ提供素材。我并不想保密——说到爱,我最大的灵感,也是“妈咪”的原型,乃是我的妻子---赛儿。 我们有五个孩子(并且现在有四个孙子了),他们还小的时候,人们经常奇怪赛儿怎么能照顾得了那么多孩子;我也感到奇怪。无论是孩子跌破膝盖时哄他们;还是坐在观众席位中,观看学校里的演出;或者在厨房的餐桌边指导孩子们做家庭作业,赛儿总是对我们无微不至。而且她爱护我们越多,似乎就越有更多的爱给我们。 这是我所发现一个悖乎常理的爱的律法:真正的爱是无限量的,没有尽头的。它绝不会被用得一干二净,相反地,它超乎物理上的原则:你付出的爱越多,你就越有更多的可以付出。就象热忱培养热忱,仁慈激发仁慈,快乐不可避免地会感染他人一样,爱被送出时,也会增长。 我设法想把这一切都表现在一个卡通内:妈咪,一手提着一大袋杂货,一手提着钱包,脚前脚后簇拥着比利、黛丽、杰费和PJ。左边的一位妇女问道:“你如何分配自己的爱给四个孩子呢?”妈咪的回答,确实发人深省: “我并不分配我的爱,我只是使它变得更多。” ****** 最伟大的是爱 假如我住在一座美不胜收的房子里, 但没有爱,我只能算一个管家,而不是个使家庭温暖的人。 假如我的目标是使房子里到处明亮如镜,装饰华美, 但没有爱,我的孩子学到的也只是整洁,而不是美善。 爱会无视灰尘,而寻求孩子们的欢笑。 爱会对着刚擦干净的玻璃窗上的小手指印微笑。 爱会在擦干洒下的牛奶之前,先擦干孩子的眼泪。 爱会在拣起玩具之前,先扶起孩子。 爱会一直扶持你,与你共度难关。 爱训斥、责备;及对你的爱回应。 爱与婴儿一起爬,与幼儿一起蹒跚学步,与少儿们一起奔跑, 然后又站在一旁,看着他们步入成年。 作为一个妈妈,我必须教会孩子们很多东西, 但最大的乃是爱。 ——无名氏 ![]() 使用包含“我……”的句子来传达你的想法和感觉。 包含“我……”的信息,是一种对事实的陈述。它们在告诉小孩子,大人对他的行为有何感觉。小孩子常常不了解他们的行为会如何影响到他人。当小孩子的行为不好时,对他们使用包含“我...”的句子,要比使用包含“你……”的句子更为有效果。 哪一种句子听起来比较好一些? “我……”: “你……”: 现在,我需要有人帮忙把这些东西捡起来。 你真的弄得乱七八糟。 我很累,不想讲故事。 你真烦。 看到地板上有泥巴会让我生气。 你真应该感到羞愧。 你这样大喊大叫的话,我就什么也听不清楚。 你闭上嘴。 我不明白你的意思。 你真笨。 包含“我……”的信息,会让小孩子负起改变自己行为的责任来。比方说,如果大人说“我看到你的脸上有污泥”的话,他就是在让小孩子去承担清理脸上污泥的责任。 请注意:不要使用包含“我……”的信息来表达对小孩子的忿怒感。这样去表达忿怒的情绪,会使小孩子感到生气和不安。你应该表达自己在忿怒之前的情绪,而不是忿怒情绪的本身。例如:如果布鲁斯在有客人同桌吃饭的情况下打翻了牛奶的话,那么,你最初的反应就很可能是感到尴尬。这时,你应该说:“你把桌子弄脏了,我真的很不好意思。”你不要说:“我真的很生你的气!” 说话前先取得小孩子的注意力 小孩子只能专心地做一件事情。因此,在你对他说话之前,要先叫他的名字,给他一些时间把注意力转到你这里来。 例子:“小杰!”(等到他停止丢球,并开始看着你。) “十五分钟以后吃晚餐。” “姬儿!”(等她停止玩沙子,并看着你。)“十分钟以后就该进来了。” 要清楚而肯定地说明重要的要求 你要认真地向孩子进行解释,并告诉他:他为何必须现在就做这件事。如果你用不肯定、或很随便的方式向孩子要求一件事的话,他就会以为:你并不在乎他是否去做你所要求的事情。小孩子一次只能想着一件事。当他玩得正起劲的时候,你是很难使他把注意力转到你这里来的!还有,他不喜欢在玩耍的时候被别人打断,这很像你在读报纸的时候,并不喜欢被别人打断一样。 要求必须简单 年幼的小孩子很不容易一次记住好几个指令。你还记得你在陌生的城市里问路的情景吗?如果别人告诉你说∶“你得过六条街,然后左转弯,绕过灰石板的大楼,在第三个转弯处向右拐,然后再往南走,绕过那个法院。”这时,你大概也会感到很混乱。如果你对三岁大的莎拉说:“到你的房间里去,把衣服挂好,但你得先拾起自己的玩具,然后把狗带到外面去。”她也同样会感到很混乱。结果,莎拉很可能只是与狗一起消失在外面。因为她只记得“把狗带到外面去”的指令。 要对小孩子说“请”,“谢谢你”,“不客气” 我们应该对小孩子表现出大人之间的普通礼仪来。因为小孩子会模仿大人的言谈举止来学习生活,所以你要让他们借着模仿你来学习说“请”和“谢谢你”。 要把自己降低到孩子的水准上,与他们两目相望地进行沟通 目光的接触会有助于沟通。在与年幼的孩子说话时,你要尽可能地蹲下来,降到他们的高度、或是与他们一起坐下来。 大人不了解自己躯体的大小会对小孩子造成什么样的影响。如果有个十尺高的巨人在你面前指手画脚地瞪着你的话,你又会有什么感觉呢? 当小孩子向你叙述事情的时候,你不要去打断、或责备他们 小贞兴奋地跑进来,开始告诉妈妈她在贝蒂家玩耍的乐事,可妈妈却无礼地打断了小贞,并责备她没有先作好功课。小贞马上就失去了想与妈妈分享自己感觉的兴趣。在这种情形下,妈妈当然应该提醒小贞去做功课,但她应该在别的时候这么做。 不要用恶语来贬低小孩子 恶语会造成不愉快的后果,还会切断沟通。 要避免这一类的恶语: 嘲弄:“你像个大宝宝。” 耻笑:“我真为你感到丢脸。” 辱骂:“你是个坏男孩。” 如果你不加思索地让恶语脱口而出的话,你就会使小孩子感到自己不受喜爱。这些恶语还会使小孩子感到气馁,并对自己产生不良的印象。更重要的是:恶语对事情是毫无帮助的,而只会使事情变得更糟。 用善言来鼓励和造就小孩子 仁慈的话语能带来快乐的结果!它们会带给小孩子更多的自信心,并帮助他们更守规矩,更加努力,更有成就。这种语言,不但能传达爱和尊重,而且还制造一种公开讨论问题和互相了解的气氛。 假设小孩子把牛奶打翻在地板上了,你若是说“不要这么笨手笨脚的!看看你搞的麻烦!”的话,就会带来一种不愉快的结果。但是,你若是说“这里有抹布,请你把牛奶擦干净。”的话,就会带来一种快乐的结果。 善言的例子: 谢谢你帮我清理桌子。 你把碗洗得很干净。 你这么做真使我高兴。 我爱你。 你记得把外套这样挂好很让我感到高兴。 ![]() 要有良好的教育就需要有良好的阅读能力,因学习大都以阅读能力为基础。我们身为父母亲及老师们,应尽力去扩展孩子们的思考过程,帮助他们传达自己的感觉及想法。 孩子们在一个随时可以获得各式各样读物的环境下成长,较能培养出阅读的兴趣。若你在他们年幼时就读书给他们听,他们的进步也会是很快速的。特别吸引孩子的简单书籍,也能用来帮助他们开始学习阅读,你可以鼓励他们指出他们能认出的单字。 教导孩子阅读很重要的一个原则就是,父母亲(或老师)要以有趣、高兴及快乐的方式教导他们。当教导阅读时,父母亲应永远记得这些事: * 学习是生命里最让人兴奋的游戏,它不是工作。 * 学习是一种奖赏,不是一种惩罚。 * 学习是一种乐趣,不是一个例行工作。 * 学习是一个福分,不是一个剥夺福利的行为。 孩子阅读的进步程度会因人而异,但有件事是不变的:那就是你身为父母亲及老师所展现出来的关心及注意力,会造成很大的差别。若你的孩子很快乐、积极、有兴趣及喜欢做这件事,那你所采取的任何阅读方式都会成功。 许多人相信年幼的孩子,可能会没有足够的注意力学习阅读。然而,若你是以活泼而不冗长乏味的方式来教导他们阅读,你将会发现相反的事才是正确的。你的孩子将会认为学习阅读是种乐趣,这样他们的学习兴趣就会比较浓厚,而且也能增加他们想要学习的渴望。年纪小一点的孩子比年纪大一点的孩子较不会惧怕阅读,不会认为阅读是很恐怖又深奥难懂的事,他们反而会认为学习阅读是另一件很有意思的事。 成功的诀窍之一,就是要确保你的孩子知道他们在进步了。当他们有所成就时,你要赞美他们,孩子就会想要继续学习下去。 对年幼的孩子而言,开始能够阅读,会使他们觉得特别好玩,因他们开始看到他们可以认得和读出的所有新单字。在阅读结束之后,要简单复习他们学过的新单字,大大赞美他们的进步,简略看看下次要学习的新课程,然后热情的给予拥抱来赞美他们,这些对大部分孩子而言,都是很好的激励。 我们的头脑就像一台计算机一样,每天都能接收庞大的信息,而它接收越多,它就会有越多的容量。教导一岁到五岁左右的孩子阅读,其效果会非常好。年幼的孩子是语言天才,他们到五岁时,通常已学会一种语言(或二到三种)、运动、简单数学、基本写字能力等等。这个年纪的学习能力最强,他们在这时候的学习能力,比生命的后来阶段更好。 若你能以清楚、富教育性及精确的方式教导年幼的孩子,他们几乎可以学习任何东西。明白这些事情的重要性,能使我们察觉到孩子们的潜能,同时了解到教导一个孩子的伟大责任。 阅读时该做的事: * 要保持心情愉快!喜爱教导和你在一起的孩子们。 * 在孩子表现良好时,要尽量赞美他,来这样鼓励他。 * 要有热忱。 * 避免令他们分心的事物,要确保你的孩子能专注于你在讲解的事。 * 教导孩子读书时,从左念到右是很重要的一点。把你的手指头或铅笔放在单字下面,从左到右来指引他们的眼睛。 阅读时不该做的事: * 不要读得太慢,让孩子觉得无聊。 * 不要考验孩子。 * 若孩子已没有兴趣读下去,不要继续。 * 不要强迫孩子学习。 免费的英文阅读书籍 德瑞克及米歇尔.布鲁克所写,摘录自《晨鸟读本》老师与父母应用手册 ![]() 我的思绪出乎意料的清澈,仿佛世界终于慢下了它疯狂的前进脚步。每一秒钟都像一个小时那样长;时间静止了,它在默然地看着我坠落。我周围的世界像是一个眼花缭乱的万花筒,在无止尽地旋转着。蓝色的天空与灰色的人行道在晕眩中融为一体,然后又再分开。大概是酒精作用的缘故,我并不完全明白实际发生的事情,因此也我没有惊慌失措。 我要死了。真奇怪,我一点也不害怕。我好像并不真在这里,而只是透过一扇窗户看着另一个人--另一个正要死去的人。 人们大概会把我的坠落写成是一桩自杀案:又一名烦恼缠身的富翁跳楼自杀了。他们会搜索阁楼,并在屋顶上找到半瓶威士忌。“时代周刊”大概会刊载这篇文章,试图解释我跳楼的原因。 但他们恰好就错在这里,我并没有跳楼。我真希望能澄清这一点,真希望能够告诉他们:那时,我正坐在栏杆上,只不过是稍微后倾过度罢了。我真希望能告诉他们:我并不想自杀,可惜为时已晚。 最困扰我的就是:人们会以这种方式来记得我。我的儿女会带着爸爸自杀的想法长大。小杰才五岁,小莉莉才刚满两岁。你如何才能向一个两岁的孩子解释这种事呢? 我真该多花点时间陪伴他们和妻子凯娜。要不是这样,昨天凯娜或许就不会离我而去了。我到底为什么冷落了他们呢?为了升职吗?我曾拼命地加班,一直加到几乎可以打破金纪录了,而我只是为了取悦老板。那是…三年前的事吗?现在,我身为本市最大的法律事务所的合伙人,富得到了无以复加的地步。虽然我是“时代周刊”的“年度风云人物”,但却在耗尽了心力爬上巅峰之后,才发现自己已经失去了全部真正有价值的事物。然后,我便开始酗酒了。 人类真是愚蠢,我们自负地不甘心从他人的错误中学习,非要自己尝试一遍才能学乖。我曾听过多少人泣不成声地诉说自己因工作过度而失去了家庭?但我却总以为这不会发生在我身上。凯娜能够容忍我到这种地步还真是可贵的!我真是疯得放着美丽的妻子和两个可爱的孩子释手不管。他们还没起床,我就已经出门工作了;他们唯一能够见到我的时候,只有在我晚上回家而他们还未上床之际。我连周末都不在家里,我在彻底地奉行一日工作16小时的准则。 我怎么会那么笨呢?我竟然真的相信有钱就会有快乐,这真是可怜至极。我已经富得到了能够买尽一切,而且再也找不到新东西去买的地步了。 我在遗嘱里都写了些什么呢?我已经记不起来了,大概是把一切都留给凯娜吧。她会如何去处置那笔千万元的遗产呢?大概她会把它们全部捐献出去,反正她从来都不在乎钱。每周她都会对我说:金钱买不到快乐;而我却从来都不相信她。 我快要撞到地面上了,我已经看得见人行道上的裂缝了。我闭上眼,静待死期的到来,应该是此时此刻了吧?一分钟过去了,什么也没有发生。我不想睁开眼睛,而只是继续等待着。 又过了一分钟,万籁俱寂。我终于睁开了眼睛。 我并没有躺在人行道上变得四分五裂,而只是躺在自家的床上。凯娜也躺在我身边。一个刺耳烦人的声音吸引了我的注意力--原来是床头的闹钟在提醒我:现在是清晨五点半,该是起床上班的时候了。 刚才发生了什么事?那只是梦吗?那不可能只是梦,我记得太清楚了:凯娜给我的离婚证书、我在屋顶上啜饮的威士忌、还有从屋顶上坠落下来得景象… 我关掉了闹钟。 那若不是梦的话,我只能认为:我有了一个重头再来的机会。刚才发生的一切,就好像是电影情节一般。不管怎样,我很感激能再来一次。 我拔掉了床边的电话线,按掉了闹钟。我想,过一会儿,在凯娜起床时若发现我还在这里的话,她一定会感到很惊讶。我已经三年没有度假了。明天,我们就去海滩度上一星期的假期。老板要是不高兴的话,就“炒我鱿鱼”好了。我可不在乎,反正我本来就可能会辞职的。 我会对他说,生命中有比金钱更可贵的东西。 ![]() (看第一部分) 使用包含“你……”的句子来反映小孩子的意见、想法和感情。 有关“你……”的信息能够描述小孩子的感情,并鼓励他表达出自己受挫不安的感觉。 例子∶“因为你的狗死了,所以你很难过。” “因为你的比赛输了,所以你不高兴。” “因为小珍不让你玩她的新洋娃娃,所以你很生气。” 你若容许小孩子自由地表达自己的恶劣情绪,那么这些感觉就会像变魔术似地消失掉。反之,隐藏恶劣的心情则是一种自我毁灭,它不但不会自行消失,而且还能引起自我仇恨、头痛、溃疡、以及暴力行为。 记住∶行为可以标上好坏,但感情却不然。虽然感觉本身并没有好坏之别,但它们却是存在的,你必须得认清和了解:它们的确存在! 多用肯定的方式,少用否定的方式 要告诉小孩子,他们应该做什么,而不是别做什么。对那些已经养成了说“不”的习惯的大人来说,多用肯定语句、少用否定语句是很困难的。要改掉坏习惯并不是一件容易的事情。要做到多用肯定语气、少用否定语气是需要花费心思和多多练习的。然而,你若想改善与小孩之间的关系的话,去做这样的努力是值得的。 否定句的例子: 肯定句的例子: 不要把外套拖在地上。 把外套拿高一些就不会拖到地上了。 不要捏小猫咪。 要轻轻地抱小猫咪。 不要用力关门。 请你轻轻地关门。 不要在桌上画画。 你可以在这张纸上涂颜色。 仔细聆听 要摆脱令人分心的事物,去注意聆听小孩子到底在说些什么。在有些情况下,大人可能得停下手中的事情来聆听小孩子讲话。一边使用吸尘器、煮晚饭、或读报纸,一边仔细聆听小孩子讲话,是很困难的事情。 请注意:在你没有聆听的时候,不要假装你在聆听。如果你很忙的话,如果你在打电话、或招待客人的话,那么,你就应该对小孩子说:“我现在很忙,我们待会儿再谈这件事,好吗?”然后,你就得出言必行。 要与小孩子谈话,而非对他们讲话 “对着”小孩说话,是一种单向(单方面)的对话方式,比如:“穿上你的外套”,“你会弄翻那个东西”,“你得去理发了”。大人在对小孩子讲话的时候,常常利用的借口就是:小孩子不能以大人的程度来进行交谈。但是,没有人、包括幼童在内,喜欢别人“对着”他讲话。你可以“对着”家中的狗、或甚至是小婴儿讲话,但是,你却要试着去“与”小孩子谈话。 “与”小孩子谈话,是一种双向(双方面)的对话方式,也就是说,在你对他将话之后,要去聆听他想说些什么。要养成“与”小孩子谈话、而不是“对”他们讲话的习惯。这样,当他们成为青少年时,就会特别有助于你们之间的沟通。 ![]() 与小孩子谈话意味着两人之间的语言、意见、以及情感的交换。沟通包含了我们所说的话和我们所表达的方式。我们以表情(微笑或不悦)、行动(拥抱或打巴掌)、沉默(温馨或冷漠)、以及话语(仁慈或不善)来进行沟通。 如果只是单纯地指导孩子像如何使用剪刀、或解释汽车的危险性等问题的话,通常,大人与小孩子之间是不会有任何沟通上的困难的。但是,如果牵涉到感情的时候,不管是小孩子、或是大人本身,都会产生沟通上的困难。 良好的沟通会导致:
致胜之道 这里有一些能够成功地与小孩子进行谈话的好方法。试试看!但要记住,对一个人有效的方法,在另一个人身上并不见得管用。如果这些建议不奏效的话,你可以根据自己的经验和你对自己孩子的了解,去尝试一些其它的沟通方法。 传递接纳对方的信息 当小孩子知道不论他怎样你都会接受他时,他就有可能成长、改变,并对自己感到满意。当小孩子对自己感到满意时,也就比较容易与他人和睦相处了。 如果不论小孩子本身如何你都会接纳他的话,那么他与你之间的沟通就会变得容易一些。感觉被他人接受的小孩子,比较能够分享自己的感情和问题。 当大人这么做:
甲. “你真该觉得丢脸!你像个大宝宝一样!这有什么好害怕的!” 或者: 乙. “我知道你感到害怕。我可以为你打开夜灯,你也可以把门打开。” 记住:我们可以接受一个小孩子,但不必认同他的行为,就好像我们“爱罪人但痛恨罪恶”一样。比方说,我们接受和爱珊珊,但是,我们却不能接受她攻击婴儿、或拉拽猫咪尾巴一类的行为。 使用鼓励沟通的语言 使用鼓励沟通的语言,可以邀请对方多说一些话,多分享一些他们的意见和感觉。它们能让小孩子知道:你真的在聆听,你很感兴趣,他的意见和想法都是重要的,你在接受他,并且很重视他所讲的话。 例子:
![]() 最近,我听斯蒂芬·格莱恩讲过一个故事,故事说的是一位在医学方面曾作出二、三个非常重要突破的著名科学家。有一次,一位报社记者去采访他,问他为什么会比一般人更有创造力。是什么使得他那样与众不同? 他回答道,他本人觉得,这全都离不开他两岁时所经历的一件事: 有一天,他想从冰箱里拿一瓶牛奶,由于瓶子太滑,没能拿稳,掉在了地上,牛奶便一下子全都倒在了厨房的地板上——简直象个牛奶湖! 他的妈妈看到这个情形,并没有朝他大喊大叫,训他一顿,也没有惩罚他,反倒说:“哈,罗伯特,瞧你制造了一个多么大、多么美妙的乱子!我还几乎从没看见过这么大一片牛奶呢。好吧,牛奶既然已经倒了,趁我们还没清理干净,你愿不愿意到牛奶里玩一会儿?” 他确实到牛奶里去玩了。几分钟过后,妈妈说:“你知道吗,罗伯特,不管什么时候,你把事情搞砸了,就象现在这个样子,最后,你都必须把它清理干净,把一切都重新摆好。现在,你愿意怎么清理呢?我们可以用海绵、毛巾或抹布。你想用哪一样?”他选择了海绵,于是他们就一起把地上的牛奶清理干净。清理完了,妈妈又说:“你知道,刚才我们没实验成功,应该怎样用两只小手去拿稳那么一大瓶牛奶。现在,走,咱们到后院去,把瓶子装满水,看看你能不能找到一种拿稳它的办法。”小男孩终于发现,假如他用双手握住瓶嘴下面的那个部位的话,他就可以拿稳,不致使瓶子掉下去了。多么好的一堂课啊! 这位著名的科学家然后又说,正是那一次,他明白了他不必担心犯错误。相反,正是在错误中他才有新的发现,而这正是科学实验的目的。即使实验“没成功”,我们也总是能够从中学习到有价值的东西。 假如天下的父母都能象罗伯特的妈妈对待罗伯特那样,难道不更好吗? ——杰克·坎菲尔德(Jack Canfield) (摘自“心灵鸡汤”的第二辑) 我们担心孩子明天会怎样,但忘记了他的今天。——斯塔莎•桃舍
* 你可以从孩子身上学到很多东西,比如耐心。——富兰克林•P•琼斯 * 向好奇的孩子进行解释比任何事情更能帮你理解自己的信仰。——弗兰克 A•克拉克 * 在孩子眼中,世界可不止有七大奇迹,而是有七百万个。——沃尔特•斯德莱提夫 * 选择要孩子是一个重大决定,那等于选择永远让你的心在体外行走。——伊丽莎白•斯通 * 结婚前,我有六套培养孩子的理论;现在我有六个孩子,但一套理论也没有了。 ——约翰•维尔穆特 * 教育孩子走的路也是你自己走的条路。——乔希•毕令斯 * 不仅孩子要成长,父母也要成长。我们在看着自己的孩子怎样生活,他们也在看着我们怎样生活。我不能要自己的孩子去捕捉太阳。我要做的,只能是自己去捕捉。——乔伊斯•梅耐德 * 别担心孩子总是不听你的,要担心的是他们总是在观察你。——罗伯特•佛哈姆 * 如果我们希望孩子做某种改变,我们首先应该检查一下,看自己是否应该做某些改变。 ——卡尔•古斯塔夫•荣格 * 孩子更需要榜样,而不是批评家。——卡罗林•寇斯 * 我们每一天的生活都是存在孩子这个银行里的定金。——查尔斯•斯威道尔 * 孩子没有得到过的东西,他将来也很难给出。——P•D•詹姆士 * 你如果想让自己的孩子进步,就让他们无意中听到你在别人面前表扬他。——海姆•吉诺特 * 培养孩子,应在他们身上花一半的金钱,双倍的时间。——作者不详 * 你怎样对待孩子,他们就将怎样对待社会。——卡尔•门宁格 * 你有一生的时间可以工作,但孩子的童年转瞬即逝。——波兰格言 * 孩子对爱的理解就是时间。——约翰•克鲁德利 * 害怕做父亲的男人不明白,做父亲不需要完美的男人,但它帮助男人变得完美。培养孩子的最后结果不是孩子而是父母得到培养。——弗兰克•彼得曼 * 如果我能重新抚养孩子一遍 如果我能重新抚养孩子一遍, 我会先建立自尊,再建造房子。 我会多用指头作画,少用指头教训。 我会少惩罚他们,多接触他们。 我不会看着手表,而是看着孩子。 我会跟他们多远足,多放风筝。 我会放下一脸的认真,而去认真地和他们玩。 我会多在田野里奔跑,多凝视夜空的星星。 我会多拥抱他们,少拖拽他们。 ——黛安•露曼丝 ![]() 查尔斯和卡拉•库恩莱德(Charles and Carla Coonradt)曾讲述了他们如何在佛罗里达州的“海洋世界”里训练了一头重达19,000磅的巨鲸--夏马,它能跳到离水面有22英尺的高度,并能表演各种花样。你们猜猜:他们是怎样来教会它做这些动作的呢? 典型的“商业管理”训练方式,是在离水面 22英尺高的地方设置一条绳子,并激励巨鲸来越过它:“跳过去,巨鲸!”也许还会在上面吊上一桶鱼,以此作为它跳过绳索时的奖励。“商业管理”的口号总是:设定目标!把目标定得高些!你、我都会知道:使用这种方法,巨鲸只会却步不前。 库恩莱德夫妇说:“那么‘海洋世界’的训练人员是怎么做的呢?他们首先考虑的事情就是向动物强调他们想要得到的表现,在这种情况下,就是要使鲸鱼、或者海豚跳过绳索。工作人员会尽可能地从各个方面来确保巨鲸不会失败。一开始,他们先把绳子设置在水面下,设在巨鲸肯定可以完成他们所期望的动作的地方。巨鲸每次越过绳索时,都会得到积极的嘉奖。人们会给它喂鱼,用手拍拍它来表示奖励,并与它玩耍。最重要的事情是:巨鲸得到了嘉奖!” “当巨鲸从绳索下游过去时,会发生什么事呢?什么事也不会发生:没有电击,没有建设性的批评,没有起改进作用的反馈,也没有存于个人文档里的警告。巨鲸所得到的教导是:在失败时,它是不会得到嘉奖的!” 积极的嘉奖,就是产生出惊人结果的原则和基础。当巨鲸开始越来越经常地越过绳索,而不是从绳索下面游过去时,训练人员就开始提升绳索的高度。他们必须慢慢来,因此,巨鲸才不至于在身体上、或感情上挨饿。 “我们可以从巨鲸的训练人员身上学到一个简单的教训,这就是:要多多表扬。当我们想要别人时常保持他们的优点和善行时,我们就要对之大为赞叹!其次,我们还要减少批评,因为孩子们知道自己在什么时候犯了错误,因此他们所需要的是帮助。如果我们对人们所做出的批评、惩罚和惩戒比他们自己预期的还要少的话,他们就不会忘记所发生的事件,而且通常都不会重蹈覆辙。” 如果我们能使孩子们不常失败的话,批评就会越来越少,表扬也就会越来越多了。 |
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