教养孩子不是一个简单的任务,也没有捷径可走。在不同的年龄和阶段,孩子们所经历跌宕起伏的情绪,会为父母带来巨大的挑战。在教导我的孩子处理负面的情绪时,我发现以下几种方法颇有帮助。
在孩子年幼时,就鼓励他们正面的性格特质,例如仁爱、感恩、诚实和无私,这会帮助他们在日后面对困难情形时做好准备。 阅读或观赏能鼓励孩子们怀有积极态度及寻找解决办法的经典作品——如《快乐小天使》(Pollyanna)和《海蒂》(Heidi)之类的影片,以快乐、难忘的方式灌输孩子这些重要的生活教育课题。 平时就跟孩子做好朋友。这样,当问题出现时,就更容易与他们沟通,一起来讨论和寻求解决办法。 让年龄大的孩子明白,让消极情绪支配他们,对他们毫无效益。对他们讲道理、并多鼓励他们,适当时不妨再加上一点幽默感。 当我注意到孩子们出现消极情绪时,我会首先自问,这是不是在折射我的所作所为?如果是的话,我们就从这个角度着手,一起讨论,并同意共同努力来克服它。譬如说,我通常会容易紧张,以及受它带来的消极情绪所影响,但通过解释与说明,帮助我们避免会导致问题的情形发生。他们现在都知道,当他们晚上睡觉的时间太晚,或不收拾自己的房间时,会触发我的消极反应,所以在这种关键时刻,他们就会给予更多配合。 在孩子们因遇到问题挫折而产生消极情绪时,我和先生试着不要当下立刻提供解决方法,而是帮助他们分析问题,让他们自己找出解决问题的办法。另外,与他们玩一些解决问题的游戏,也很有帮助。 大多数负面情形,都有其正面的一面。当孩子们因某件事而灰心或变得消极时,尽量把他们的想法引导到积极的方向。再次要强调的是,他们若能自己得到这些结论,往往会比你为他们提供答案更为有效。
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一句很有名的中国谚语说道:“授人以鱼,当日满足。授人以渔,一生受用。” 我们也可以适当地运用这句谚语,去教导孩子如何解决问题。
你可能会发现,开始教导孩子如何解决问题时,需要花费很多时间,但如果你的孩子学会自己解决问题及做出明智的选择,他们便能获得长期的益处。 如果父母亲让孩子有机会,以自己的方式来解决自己的问题,那父母亲时常会发现,孩子们是那么有能力及机智,并因此感到惊讶。所有孩子在生命过程当中,必然会遇到各式各样的问题,那都只是成长的一部份。经由处理这些问题,他们才能学到解决问题的能力,那是成功生命不可或缺的本质。孩子们有令人难以置信及许多未利用的潜能,能为自己找出问题的答案。因此花时间帮助孩子们,培养出为自己解决问题的能力,是很明智的作法。 教导孩子们如何解决问题,是一个很值得让他们从小就学习的重要技能,因为那份技能够在未来大大的帮助他们。 然而,父母亲都有一个倾向,那就是太快去解决问题,或是太容易提供答案。如果你尝试去解决你孩子们所有的问题,你就会阻碍孩子们自己解决问题的能力。除非你需要这么做,否则不要帮他们解决问题。你只要帮助孩子找出答案。这么做能显示出,你对孩子们能有效解决问题的信心。 一开始你需要带领你的孩子们去解决每一个问题。这么做也许比你帮他们解决问题,或是告诉他们答案,需要花更多的时间。但是如果你为你的孩子解决问题,你就是在夺取他们一个学习的宝贵机会。虽然学习的过程很缓慢,但那是孩子发展及成长的一部份。 小莎拉跟她的朋友借了洋娃娃玩,但在玩的时候,她不小心将娃娃的衣服撕破了。 “妈妈,我撕破了娃娃的衣服!”莎拉哭泣的说着。 “不要担心,莎拉,我晚上会将它缝好,你晚一点就可以还给玛利沙了。” 妈妈解决了问题,而莎拉也很快乐。但莎拉从这个事件里学到了什么呢?那就是“如果我有问题,问妈妈就行了。她会解决的。”所以下一次有事情发生时,她又会马上找妈妈解决问题。 以下是在洋装被撕破之后,如何将这个情景当成学习解决问题的方式: “妈妈,我把玛利沙娃娃的衣服撕破了!” “哎呀!没错,破的蛮大的。嗯,你觉得我们该怎么办呢?” “嗯,我不知道。跟玛利沙说对不起?” “嗯,这么做是对的。但如果她拿回一个穿破衣服的娃娃,你觉得她会有什么感受呢?” “她可能会觉得很难过。” “我们可以怎样弥补这个错误呢?” “也许我们可以修补它?我们可以缝补衣服吗?” “很棒的解决方式!那今天晚上我们一起逢补娃娃的衣服,好吗?” “好!” 妈妈教导了莎拉如何找出问题的答案。因为莎拉和妈妈一起缝衣服,所以她也参与给予答案。下次当莎拉遇到问题的时候,她可能还会去找妈妈的帮忙,但她将会知道这个问题有一个解决的方法,她知道她可以而且应该帮忙找出答案。当莎拉每天借机练习如何去解决问题时,她就会自己逐渐找出答案,及学到生命里一个很宝贵的技能。 不是生命里所有的问题都很容易解决的,你需要帮助你的孩子们在遇到大问题的时候了解到这一点。但如果你能每天都花时间激发他们使用解决问题的能力,那他们在年纪大一点的时候,就会有更多能力去解决生命里较为艰难的问题。 教导你的孩子们自己去找出他们问题的答案,这么做是在教导他们一个很可贵的技能,可让他们一辈子都受益。 不仅是孩子在成长,作父母的也在成长。就如我们在看着自己的孩子们如何利用他们的生命,他们也同样在看着我们如何利用我们的生命。我不能要求我的孩子去摘取太阳,我能做的,只是自己去这么做。——乔伊丝•梅纳德(Joyce Maynard)
我曾无知地自以为,当了父母之后,我就会自然具备所需要的所有技能,真不知道我当时怎么会这样想。没过多久,我就发现,尽管身为父母为我的生命带来无比的快乐,这也是一件辛苦的工作。身为父母,意指调整我的愿望和优先要做的事,以配合一个新的现实生活。为了满足孩子们不断出现的需求,每天都是一个学习过程。 ——卡蒂西亚•吉斯特(Katiuscia Giusti) 从未有人许诺过我,养育孩子会是件容易事,而它确实也并不容易。不过,看着我的孩子们成长,看着他们自己做出坚强的决定,逐渐成为独立、坚强、令人喜爱的人,并自主地生活,让我得到很多回报;而我也喜欢自己的成长。有了孩子,使我变得更有人情味、更易适应变通、更谦卑、更喜欢问问题。——一位匿名父亲 如果我能重新养育孩子, 我会先树立他们良好的自我评价,后建造房子。 我会多用手指作画,少用手指指点,横加责备。 我会少纠正,多沟通。 我不会总是看着手表,而是用眼观察。 我会多做远足旅行,多放些风筝。 我不会总是那么严肃,而是投入地玩耍。 我会多去野外奔跑,多仰望星空。 我会多拥抱,少拉扯。 ——戴安•露曼(Diane Loomans) 孩子会使我们警惕自己,他们的欢笑防止我们变得心硬。他们的梦想确保我们永不会失去使世界更美善的驱动力。他们是为人所知、最伟大的管教者。 ——约旦王后拉尼娅(Queen Rania of Jordan),《你好》杂志(Hello Magazine) 当养育子女只被视为负责掌管孩子的成长时,它会让人感觉挫败而繁重累赘。然而,当它被视为成人的成长机会时,养育子女可成为生命中最富创意和充实自我的经历。当我们为孩子树立应有的榜样时,那也给我们机会去改进自己和开拓个人的视野。对我们有些人来说,孩子给我们机会,让我们成为我们希望曾拥有的父母。——杰克•维斯特曼医学博士(Jack C. Westman, M.D.) 1. 让日常生活里的小事情变得有意义。在吃饭时间、就寝时间,还有你们花时间在一起的其他时间里,寻找你们可以分享及从中得到乐趣的特别事情。
2. 订立家庭小传统,不管是简单或有趣,只要能增进感情及创造美好回忆的事都可以。选一首家人都喜爱的歌曲或口号(或自创一个)。选择一种家人都喜爱的食物,在想要庆祝特别节日的时候便一起享用。 3. 每天要拨出一段时间和孩子们在一起。关掉电视、手机,远离分散你们注意力的事情,给他们你完全的注意力。 4. 事先计划你的“家庭时间”,所以其素质会良好而有趣。你的孩子们可以参与计划。制订出每周或每月会实行的活动表,单是这么做就会很有趣。 5. 培养你和孩子们都喜爱的嗜好。找出他们的兴趣,把这当作可与他们一起从事的长期方案。一起分享学习的经验。 6. 一起阅读。www.freekidstories.org 出版了很多儿童故事,你可以将它们用来当成有趣读物。 7. 和孩子们一起玩乐!不要害怕放轻松及和他们胡闹一番。他们需要也想要和你有一段玩乐的时间。 8. 每隔一段时间做些实时想到及不同的事,例如即兴的到外面野餐,或假日开车到郊外享受阳光。 9. 要表现温情。一个拥抱、一个依偎、轻轻拍拍头,都是爱和关心的表现,而且对增加你孩子们的信心及安全感大有帮助。你也需要温情啊! 养育子女,远不只在他们跌倒的时候安慰他们,或保证他们获得足够的营养,不忘记刷牙等等。作为父母,还要负责孩子的灵性训练,而这一训练的基石就是有爱心和持之以恒的管教。我说的“有爱心”,指的是讲道理、冷静、非暴力。孩子很早就开始形成自己的行为模式和是非观,所以,越早开始教育越好。
管教指的是训练孩子过一种有纪律的生活,最终达到他们能自律的目的。如果管教只是“针对”孩子,结果是他们一旦脱离你的控制,就会无法无天。但如果你的管教是持之以恒地教导他们过一种有约束的生活,他们最后就能学会自我约束。 管教不仅仅是纠正或对不好行为的惩罚,尽管这些都是其中很重要的内容。管教始于一步一步的教,设立清楚的规矩及引导,自己做个好榜样并持之以恒。 你也许和大多数父母一样,一开始纠正他们很难,也许现在仍很困难。你爱自己的孩子,不希望看到他们不高兴。你满心希望能用别的方法,让他们更轻松地学到功课。但是正因为你爱他们,所以才纠正他们,因为你知道他们需要纠正,而现在这样做会使他们以后不至于受更大的伤害。 你不能指望孩子自己学到好行为;培养好行为过程很长,需要有恒心、爱心和公正之心。作为父母,这大概是最大的挑战和最艰巨的工作。让他们不加约束自己去玩,从某些方面来看是容易些,但从长远看,辛苦地对孩子施以必要的管教更值得。事实上,如果你不这样做,会给自己带来很多悲叹。 孩子若不学会服从、尊敬、为别人着想、自我控制和约束这些简单、基本的功课,就不会成熟或发挥最大的潜能。他们的生活也会缺乏快乐和满足,大概也很难使身边的人快乐。你若不在孩子年幼的时候对他们进行有爱心、持之以恒的管教,等他们大了之后会更难管教。最后,你不得不强硬地对待他们,使他们不至于伤害自己或别人——可那不是他们的错。早期该管教的时候不管教是你的错。 如果这样看,你就会认识到,有爱心的做法乃是从一开始就教育你的孩子,温柔、充满爱心和持之以恒地教他们怎样做正确的选择,为可接受的行为立下规矩,并在他们违背时,让他们承受某种形式的后果。 所以,首先要相信管教是必要的。孩子需要管教不仅是为了使他们成长为有用的社会人才,还为了他们能够快乐,对父母与他们之间的关系有安全感。在内心深处,孩子们知道自己需要规矩,也希望这些规矩很清楚,当他们受到持之以恒、有爱心的管教时,他们会更快乐,更有安全感。 在你下定决心要忠实地训练和管教孩子之后,还有一个障碍要跨越,那就是连贯性。有时你会忙于别的事务,有时会不方便管教或担心别人的看法,有时你不想“破坏美好的时刻”,有时候你的孩子会千方百计说服你改变主意。如果不小心,情况及你自己的心情或精力状况会对你如何进行管教带来不该有的影响,你或者会忽略他们的不端行为,因为你觉得这样做很省事,或者会说一些愤怒的话或唠唠叨叨。但无论是什么原因,不连贯的管教带来混乱,对孩子甚至是有损害的,它只会让你和他们更难办。管教若具有连贯性,你就不需要管教那么多,因为你的孩子会学得更快。 如果你想管教自己的孩子,就必须参与他们所做的事。当你承诺要训练自己的孩子去过一种有纪律的生活时,你其实也就是承诺要多花时间和他们在一起,因为这确实需要你花时间跟他们在一起,需要你去注意他们。你也许不喜欢纠正或管教他们的时刻,当时看上去,教他们正确的事情似乎要花很多功夫,倒不如让他们想怎样就怎样。但长远看,你会发现,它会为你节省很多工作,你也会更享受和孩子们在一起的时间。 持之以恒地实施有爱心的管教回报很大。最后,不仅你的孩子会爱你,尊敬你,更喜欢和你在一起,而且你对他们也会有同样感受,因为你帮助他们把最好的一面展现了出来。 我想,我以前不该说那么多“真抱歉”,它好像给我的孩子留下了错误的印象。比如,多年前,我五岁的孩子骑车摔倒时,我对他说:“哦,真抱歉”。其实,我曾特别叮嘱他不可以在斜坡上骑那辆最近才有的二手车,要先让爸爸检查自行车的车闸和教他怎么用之后才可以,可他就是不听。结果,车闸没问题,而是他惊慌失措起来。他先是冲下小山,钻进了玉米地,后来又弹了出来,摔倒在路上。被发现时,他人事不省,下巴磕在沥青路面上,需要缝针。我到了事故现场,我说真抱歉。
我当然感到抱歉。我很后悔没对他盯得紧一点。当我们急匆匆地把他送进医院时,我能感觉到他的疼痛。每次看到留下的那个伤疤,我就感到难过。可是,不知怎么的,我的“抱歉”竟造成了误解。 几个星期前,我们谈起了多年前发生的这起意外,他仍认为那多少是我的错。他已不记得那些明确的警告,也不记得自己不听话,只记得我说真抱歉,他当时理解为,过错在我,而不是他。 我们很容易养成“抱歉”的习惯,它甚至会成为一种模式,让青少年孩子把自己不当选择的后果全都怪罪到父母头上。而事实上,做父母要是一直教育孩子去做明智而负责的决定,当事故发生或事情出了差错时,一般都是错在孩子没有听从父母。 我很抱歉儿子没听话。我很抱歉他受了伤。我也很抱歉自己允许这样的误解发生。我为自己的“抱歉”感到抱歉。我应该说:“我很抱歉,你不听话。我很抱歉发生了这样的事,但我敢说你一定学到了一个很好的功课,再也不会犯同样的错误了。” 这个故事的圆满结局是,我得以向儿子澄清了误解,他现在成了青少年,面对的决定要比骑自行车大得多。他知道,他时刻需要我的帮助、爱和同情,但他也知道,他要对自己所做的决定负责。 亚历克斯•彼得森
培养相互尊敬 相互尊敬会加强亲子之间爱的结合力,同时也会带来团结、服从和感激赞赏的结果。 家人之间彼此尊重,是透过顾虑、谅解、体贴、愿意聆听、充满爱的沟通而表达出来的。这是条双行道:你想要孩子尊重你,就也要尊重他们。 孩子从观察、模仿他们所看见的事情中学习。如果问题是缺乏尊敬,那么这问题多半是来自孩子的父母、同辈或其他诸如电视、电影或电脑游戏等的影响。将这样的消极影响减到最低,就是成功的一半;设立明确的规矩,然后始终如一的谨守那个标准,是成功的另一半。 以下是你可向孩子表示尊重的一些方式: ★尊重每个孩子为个别的人 ★顾虑他们的情感,设身处地为他们着想 ★当他们做错事时,不要贬低或讥讽他们 ★不要有意使他们感到困窘 ★请问和建议、而非命令他们 ★他们讲话时,要专心聆听,并让他们把话说完;不要太快提供你的观点 ★对待他们,有如对待比他们实际上年龄稍微更成熟的人 ★认真考虑他们的主意,依据你可怎样帮助实践他们的主意之观点来思考 避免误会 有时,孩子好像故意选择了最坏的时机,来做出行为不当的事;但有时这不是真的行为不当,只是有点恼人而已。当父母倍感压力,全神贯注于其他工作、想着其他事情,感觉不舒服或只是心情不好时,这些因素都一定会影响他们与孩子之间的互动方式。有些行为在平常是被允许或忽略的,比如说某种程度的噪音或喧闹行为,但若发生在上述情况里时,它们却会让父母承受不了,结果说出严厉的话,或处罚孩子,超出他实际上应受的处罚;或给孩子一个“你要受罚了”的“眼光”,而使孩子感到惶惑。 孩子通常看不到整个情形,因此当父母感到极度生气时,他们往往会过份责备孩子,结果可能会导致孩子得出甚至更具伤害性的结论——“妈妈不要我了”、“爸爸不爱我了”、“我一无是处。” 在你自己情绪快要失控之前,先把孩子可疑的行为之来龙去脉弄清楚,以避免这种粉碎自信心的误会产生。“稍后我会很喜欢再听你唱那首歌,但现在我需要专心开车。”“我现在头痛,因此我必须请你现在不要做那件事。”你若未能及时提防自己情绪失控,事后解释和道歉,也可澄清误会。给孩子一个机会,来帮忙解决你的问题,这样你将把那可能会伤害他们自信的情况,扭转为正面积极的情况。 强调正面之事 赞美是激发孩子做好的最佳做法。赞美使孩子再接再厉。称赞孩子的好行为,比训斥孩子的坏行为,更重要和更有益处。 有时你需要训诫和纠正孩子,但借着学会透过赞美和其他正面的鼓励,来防止问题状况,不但可建立你孩子的自尊心,也会发现在一天结束时,你不会那么沮丧、筋疲力尽和感觉生气挫败。这是个双赢的育儿策略。 你越专注于正面之事,就越会发现更多可赞美你孩子的事,那么你就越不需要去纠正坏行为了。赞美会鼓励你孩子去做更多值得赞美的行为。 赞美孩子的方式,要始终如一、诚恳、有创意,但也要是可信的。比如说,孩子若尝试做些新的事,却导致不堪设想的结果,那么你要称赞孩子付出的努力,而不是结果。又或者,孩子不幸的尝试,原本是要给你惊喜,那就赞美孩子体贴的心。总是强调正面的事,并且使好事显着而难忘。 亚历克斯•彼得森
几乎所有父母,都会关切孩子每个阶段的成长。他们需要认识到,在孩子的成长过程中,他的自我形象扮演了一个非常重要的角色。对自己感到正面肯定、相信会成功的孩子,会成功的机率就更大。 孩子在自己的家里,对他们本身及能力,做出第一个判断。父母每天都可搜寻培养孩子自信心的机会,到最后,这将会帮助他们成长为有良好适应力、有多方面才能的成年人。 解决问题 父母经常会惊讶地发现,孩子在解决问题方面,只需一点指引,就能够且机智地这样做。所有孩子都会遇到问题,那是长大过程中的必要部分。透过面对的挑战来学习解决问题的技能,是生命成功的要素。帮助孩子学习如何自己解决问题,需要花时间和耐心,但这么做是很明智的投资。当孩子们长大,问题变得更复杂、利害关系更大时,这样做将会获得很大的回报。 身为父母的问题是,他们会太快想要解决问题或提供答案。那么做也许可应付眼前立即的需要,但却妨碍了孩子的学习过程。就如谚语所说的一样:“给人一条鱼,喂他一天;教人捕鱼,喂他一生。”归根究底,教导孩子去解决问题,比提供他们解决方法更重要、且更有益处。辅助孩子自己解决问题,同时也显示出你对他们有信心,这会提高他们的自信心和自尊心。 无安全感的问题 不管父母多么爱他们的孩子,和努力提供他们的需要,引起孩子欠缺安全感的情形一定会发生,而缺乏安全感经常会透过问题行为而反映出来。 坏行为需要被纠正,但除非父母理解引发坏行为产生的原因,否则纠正可能反而有害无益。考量一下,孩子品行不端是由于天生幼稚的试探性行为,当时有的坏主意对他看来,好像没错或很好玩呢?还是缺乏安全感造成的结果呢?比如说,在搬到新的社区或换了学校之后,孩子或许在尝试适应新的环境,让人对他有好的印象,或想赢取新朋友等等?坏行为只是一种症状,因此仅仅纠正行为本身,就像是剪去一根杂草的顶端而已,它不久会再长回来。父母需要鉴定问题的根本,亦即潜在的起因为何,并着手解决它们。 请按照孩子的年龄和成熟水准,来尽力帮助他或她尝试从解决问题的角度,得出自己的结论。在事情发生的当时,这么做可能不是很容易,但请记得,目标是改正问题,而不是处罚孩子。在问题和孩子之间,做一个清楚的区别,然后让孩子与你一起来把问题情况变成一种学习经验。即使在看来是不可能的负面情况,仍有可能建立、而非伤害自尊心。 并非所有孩子在缺乏安全感时,都会行为不当;有些孩子会变得沉默寡言,或未能充分发挥学习潜力。但不论缺乏安全感的征兆如何,纠正问题的第一步是认出它的存在,第二步是从正面的角度来着手解决起因。 |
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