![]() --保罗A.克奴博士 有一个男孩子名叫艾伯特,他学说话的速度是那么缓慢,他的父母以为他不是一个正常的孩子。而且,他的老师也认为:他是一个不能适应环境的人,就连他的同学们也在回避他。在第一次考大学时,他竟没有考上。但是,出乎人们意料之外的是:他竟成了世界上最杰出、最伟大的科学家之一。他就是爱恩斯坦。 邱吉尔在学校里也是一个极不聪明的孩子。事实上,在早期受教育时,他的成绩一直都是班上最差的;而且他还有非常严重的口吃,以致于他的父母和老师们几乎全都无法明白他的意思。但后来,他竟成了英国的首相,而且还是历史上最善于雄辩的政治家之一。在1953年,他还赢得了诺贝尔文学奖。 如果你的孩子在学校里苦苦地读书、但成绩却不好的话,请不要对他失去信心。他仍有希望!当然,我并不是说,在学校里成绩不佳的孩子将来一定都会成功,就好像在学校里成绩优等的孩子在将来也未必一定都会成功一样。一个很有趣的观察结果表明:那些在学校里不断苦读、但成绩却依然不好的孩子们,在后来却能培养出一种富有决心的个性来,这会帮助他们在将来成为一种很有价值的公民。如果你的孩子在成绩上很不长进的话,你也许能从以下的研究报告中得到一些安慰。根据对343位哥伦比亚大学毕业生的调查,人们发现:“那些以荣誉学位赢得学绩奖章、曾属Phi Beta Kappa(成绩特优学生之学会)会员的学生们,反而没有在阶层较高、而在阶层较低的职位上从事专业性的工作。” 我猜想,对这种调查结果的最佳解释就是:那些在学校里总是名列前茅的学生们,从未学到过那些靠着艰苦拼搏才取得成功的学生们所学到的无价功课。那些在学业上总是极为聪明、一帆风顺的学生们,往往会失去某种不屈不挠、努力奋斗的个性。他们害怕去做任何可能失败的事情。 如果你的孩子知道父母爱他的话,他就能去面对险境、并去克服任何挫折和艰难。对于孩子的心理和情绪上的健康来说,父母若能对他经常以不同的方式来表现出父母之爱是绝对必要的。 就我的观点来看,我们应该不断地对我们的家人表现出爱才行。家庭是社会的基本单位,而唯有爱,才能使它保持亲密和稳固。当一个孩子深知他有爱在自己的心中、又知道他有一个爱他和了解他的家庭时,他所拥有的安全感就会促使他用加倍的能量去应付和克服他将会面临的、来自学校、邻居、社会等方面的种种压力。
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![]() 要使他们看到你的爱 你能给孩子们的最重要的一样东西就是爱——爱的态度,爱的保证。青少年孩子尤其需要你这么做。他们需要知道你爱他们。他们需要感觉到和看到你对他们表现出爱。 你照料他们,为他们提供住所和食物,他们知道,可他们经常把这当作是理所应当的。他们看不出你所做的牺牲,也不理解你如何安排了自己的人生来供应他们物质上的需要。因此,他们需要看见精神上的爱,情感上的爱,你个人的爱。惟有这些才能编织你与他们之间的爱与信任的纽带。 创造亲近的机会 当你的心中对孩子们有了这种更深厚的爱,他们就会看出来,亲近的机会就会自动出现。孩子们会对你说:“爸爸,可以和我一起玩游戏吗?” “妈妈,让我告诉你今天我在学校做了什么。” “妈妈,你认为我参加这个聚会该穿哪件衣服?” “爸爸,你能帮我把这个修修吗?” 寻找机会,有的机会可能并不是你所期待的,你也可能需要改变一下自己的日程安排。当孩子们看到你希望更多地走进他们的生活时,他们会非常高兴,因为你就象一个乐于助人的朋友一样,时刻在准备帮助他们。 一开始,可能非常简单,比如和他们一起看电视,但千万不可到此为止。要提供讨论的机会。可以和他们一起到他们喜欢去的地方走一走,然后和他们谈谈那个地方。看看他们喜欢那里的什么,对什么印象最深。他们的观点或许和你的不同,不过千万不要把你的观点强加给他们。 他们需要你时,要时刻准备帮助他们 留意一下你们现在的生活,你晚上做些什么,他们晚上做些什么,或者周末你和他们在做什么。你们的生活之间有没有办法产生更多的接触?能不能作些修正,使你们能更多在一起?看一看你们在哪些方面会有共同点,哪些活动可以一起分享。 要出自爱心地时刻准备帮助他们。不要让他们觉得你这样做是在窥探他们,要对他们进行说教,或谴责他们所做的事,或要给他们加上更多的条条框框。你这样做,仅仅是为了作为一个朋友,一个他们感到容易倾吐心事的人,一个他们可以求助的人,可以支持他们的人。 你儿子是不是对什么样的运动感兴趣?你女儿是不是对什么样的手工艺感兴趣?你能想办法参与他们这些活动吗?看看孩子们在哪些方面需要帮助,然后看看你们有什么样的兴趣和经验可以一起分享。 探索倾听的艺术 听孩子们倾诉是帮助他们的一种主要方式。要学会真正去倾听。当你问过“今天在学校怎么样?”之后,要停下来,听他说这一天的事。他们告诉你问题以后,也不一定非得评论一下才行。与其说好道歹,倒不如化点时间去思考一下,寻找解决的办法。最主要的乃是:作为一个听众,有一对倾听的耳朵,给予爱、鼓励和支持。 最终保护网 许多孩子只需要父母坚实的爱与接受。这一爱的基础会在他们周围形成一层保护网和安全罩,使他们免遭危险或不良影响,甚至包括不为朋友所接纳的痛苦。你的爱与接受这时便会提供一个起保护作用的安全罩。假如他们知道哪怕是犯了错误或做了愚蠢的事,你都不会拒绝他们的话,他们就会到你这里来,你所渴望的纽带也就出现了。他们需要知道,不管他们做什么,你都永远爱他们,没有什么事情可以夺走你对他们的爱。他们需要知道,不管在什么时候,他们都可以向你倾诉;并且知道,尽管你可能不同意他们的观点,与他们的观点不一致,甚至认为他们做的事是非常错误或有害的,你仍旧永远是他们的父母。你会永远爱他们,他们永远都可以向你求助。他们需要知道,哪怕天塌下来,他们都仍然拥有你的爱。 ![]() 请求 我们首先应该请求孩子去表现出良好的行为来。当父母请求孩子这样做的时候,他就会知道,父母明白他具有思考和做决定的能力,以及有能力来控制自己的行为。同时,孩子还必须学习为自己的行为负责。当父母尽可能地使用请求的方式、而不是只下命令的时候,孩子就会觉得:父母是在帮助他来塑造他的行为。而且,他们双方的立场全都是一致的。这样做甚为重要。 直接的嘱咐 然而,我们必须面对事实:有时候,只是请求还是不够的。通常,在孩子没有达到我们的请求时,我们应该使用直接嘱咐这一方式。在父母采取其它行动之前,他们必须确定自己的请求是合理的,并且适合于孩子的年龄、理解力、以及他的做事能力。父母最常犯的错误就是:他们会请求孩子去做一些自己认为是在孩子的能力范围之内的事情,而事实却并非如此。 父母越是使用命令、责骂、唠叨、或高声咆哮之类的充满权威的技巧,其效力就会变得越小。正如那个高喊“狼来了!狼来了!”的牧童一样:因为他叫喊的次数太多了,所以他的喊叫也就失去了效力。如果父母平常能以愉快的方式来请求孩子的话,那么,当他们偶尔使用直接命令的方式时,就会显得十分有效。 我的重点是:你要尽可能地用最温和、最细心体贴、以及最有爱心的方法,来管束孩子的行为。 违抗 “违抗”是需要处罚的行为之一。违抗就是公开地抗拒父母的嘱咐、以及向父母的权威进行挑战,也是一种顽固的、拒绝服从的表现。在这种情形下,我们通常必须采取处罚的方式。不论我们怎么做,这种情形都会偶尔地出现;然而,父母却必须去尝试避免这种不悦情形的发生。 另外值得一提的是,这种情况应该是很少有的。但当它出现时,你一定要明确:只有在你试过了每一种方式之后,才能去考虑对孩子进行处罚。 ![]() --罗斯坎培尔博士 为了要教养好孩子,我们必须先了解一件事情,这就是∶让孩子觉得被爱是进行良好管教的先决的、以及最重要的条件。虽然这并不是管教的全部内容,但它却是其中最重要的一部分。 当孩子觉得真正地被爱时,管教也就无可度量地显得容易得多了。这时,孩子就能够接受父母的指导,而且不会产生任何敌意和障碍。 当一个小孩子知道你能了解他的感受和需要的时候,他就会更为自愿地对你的管教表示出积极的反应来,尤其是在当你不同意他的意愿的时候。没有任何事情会比父母在不能了解孩子处境的情况下,强求他去做某些事情更使他感到气恼的了。这并不是说,你必须去满足孩子任性的要求;我们所说的是,你要去倾听孩子的心声;当你运用自己的权力时,不要使他觉得你并不理会他的想法和感觉。 你要向孩子表示:你很理解他(即使你并不赞同他)。这样做,通常是很有帮助的。向孩子重复他刚刚说出的想法和感受,是一种使他确信你很理解他的好方法。 我深信,在养育子女的问题上,父母最难克服的敌人就是无法控制自己的脾气,特别是生气。至于大发雷霆,特别是那种无法控制的怒气,起初会使孩子受到惊吓。也许,它看来会对孩子的行为有所帮助,但它只不过是暂时性的。当孩子渐渐长大时,如果父母还是不能控制住自己暴躁的脾气的话,那么孩子就会渐渐地开始不尊重自己的父母了。父母的这种行为,还会招致孩子的愤怒,以及对父母逐渐地产生一种忿恨感。当你冷静下来仔细思考的时候,你就会发现:既然那种无法控制的脾气会招来他人的鄙视,那么我们的妻子和孩子又怎么会来尊重我们呢? 在偶尔的情况下,我们每个人都会感到十分激动,所以,在事后请你不要畏怯去进行道歉。这样做,很可能会使一件不好的事情产生一种美好的结果。事后,这些温暖和亲切的沟通,将会给孩子(和父母)留下一种特别难忘的记忆。 管教和处罚 依赖体罚为管教的主要方法,就是犯了认为“管教等于处罚”的严重错误。管教是指训练孩子去走当行的路,而处罚只是其中的一部分,而且越少越好。越是教养良好的孩子,就越不需要得到处罚。孩子对管教的反应程度,主要在于他觉得被爱和被接纳的程度如何。 这种处理方式的结果 或许你会感到惊奇,但事实上,我曾看到许多年幼的孩子们在受到过度的惩罚,甚至是在体罚的情形下长大;然而,他们往往在年幼时,就已经难以被人驾驭了。这些不幸的孩子们被打的很厉害,以致鞭打已经对他们失去了效用,而且他们甚至都不在哭泣了。当然,通常父母在到我这里来之前,就已经试过人们给予他们的各种建议了,例如:给孩子更多的惩罚(像是掐捏皮肉)、或给他们糖果、甚至把他们送到某种管理严格的幼儿班里去。在每一个案例中,我们都能发现:问题的所在就是父母与子女之间缺乏亲子之爱的联系。对于这类孩子来说,他们常常无法感到真正地被爱和被接纳。 这个孩子需要的是什么呢? 当我们的孩子存有不良行为时,我们应当进行自问:“这个孩子到底需要些什么呢?”而父母们却往往会这样问∶“我如何才能纠正孩子的这种行为呢?”不幸的是,这种问题的出现,通常会导致父母先去使用体罚。 下一步就是问自己∶“孩子需要眼光的接触吗?他需要身体的接触吗?他需要集中的注意力吗?”作为父母,我们一定要搞清楚:孩子的不良行为是否会由于缺乏这些需要而引起的?我们必须先去满足孩子的这些需要才行。 我们应该经常自问:“这个孩子需要些什么?”这是非常重要的!如果我们没有这样做的话,我们很可能就会不假思索地采用不适当的方式来处理孩子的不良行为。我们就会错失良机,就不会把与孩子在一起的时光变成一些极为重要和特别宝贵的时光。如果我们在这种情形下去处罚孩子的话,就会伤害他,并使他感到愤恨和恼怒。 我们应该在尝试了其它的方法而不能见效的情况下,再去使用处罚。以积极的方式来处理不良行为,特别是以真诚的爱和温情来这么做,才会更有成效。 身体有毛病吗? 当孩子表现出不良行为的时候,我们还要自问的另一个问题就是:“他是否会因为身体上的毛病才导致了这种行为呢?”孩子越小,他的行为就越会受到身体需要的影响。孩子是否饿了?他是否感到疲倦、或虚弱?他是否在生病?他是否受凉、或感冒了?或者,他是否有什么其它的痛苦、或不舒服的地方? 这并不是表示:我们应该容许孩子存有不良的行为;这只是意味着:我们做父母的,一定要确定自己是在纠正不良行为的起因、以及不良行为的本身。 ![]() 我从来没有见过任何一个不负家庭责任的丈夫能够享有一个温暖和快乐的家庭的。妻子固然应该负起她的责任,但丈夫必须在各方面都去协助和支持她才行,这是很重要;因为当一个女人觉得丈夫在家庭生活、感情方面、以及在其它的事情上不愿意百分之百地支持她的时候,她就会难以主动地向自己的丈夫表示爱。当然,对丈夫的家庭责任来说也近似相同。他必须知道,他的妻子随时都在准备着去协助他,甚至愿意前来帮助他。 换句话说,如果一个丈夫不能负起家庭的责任,反而使得妻子不得不来负起这个担子的时候,他的妻子就很难对他的爱具有安全感和舒适感。例如:有一位前来接受咨询的女士,曾抱怨对丈夫的爱没有安全感,而且还很难向他表示爱意。我发现,这是因为她的丈夫不愿承担家庭责任,致使她不得不照顾家庭生活的每一方面,这包括了照料院子和管理财务等等。若是夫妻双方都乐于这种安排的话,也许没有什么问题;然而,即使如此,丈夫也应该在需要的时候,情愿去承担全部的责任。也就是说,当他发现妻子的负担过重时,必须自愿去承担责任才行。丈夫乐意对家庭承担完全的责任,乃是妻儿的最大资产。 对妻子来说,能得到丈夫主动给予的爱,会使她感到非常地美妙;而且,她还会把这份爱加倍地回报给自己的丈夫和孩子。这种循环,会使家庭充满了无以言喻的美妙和欢乐。在我看来,妻子所回报的爱是一种无价之宝,也是世界上最珍贵的东西。起初,主动给予爱是很困难的,但当丈夫体验到了妻子加倍回报的爱时,当他看到了这份爱在日益增加时,他就会越来越容易地去给予爱了。 在大部分的婚姻中,妻子们比较能够去爱、去关心和满足我们和孩子在感情上的需要。而我们却通常去遵循专家们的指导,对不对?这样,我们身为男人的,很显然地需要自己妻子的帮助,并以此来带领我们进入这个我们不熟悉的感情世界。 我们做丈夫的,不但必须去情愿尊重自己的妻子,而且还应该去接受天生就知道感情世界的妻子所给予的指引。她们每天都在家里做着创造感情气氛的工作,我们应该为此去鼓励和支持她们。如果我们成为她的障碍、或阻扰她的话,就会使她感到气馁,最终还会使她志气消沉。 建立所有爱的关系的基础,乃是“无条件的爱”,也就是一种不计较配偶的年龄、体重、缺点等等的爱。这种爱会说:“我爱我的妻子,我不在乎她怎么样。不管她做什么,长得如何,或说些什么,我都会永远地爱她!” 在探索孩子的世界时,我们必须记住,婚姻关系毫无疑问地是联系家庭的、最重要的根基,它会深深地影响孩子的一生。 ![]() 孩子们的行为总能使你大为惊喜!或许要了解他们所有的行为会有困难,诸如:为何他们要故意顽皮,或是作出与你期望相反之事。有时,要了解他们的想法是近乎不可能的,因为他们的行为与你的教导和想法悖道而驰。然后你却会发现,他们就算不乖,却可以有颗好心肠,尤其在你正确的教养了他们,教了他们去关爱和照顾他人以后。 当你的孩子似乎老是闯祸,你要谨记于心:孩子看事物的方法不同于大人。他们正在探索人生,所以有时候对你来说是斩钉截铁的“不”的事,他们却不清楚了解为什么。可能没有人向他们解释为什么不能碰某样东西,或为什么不能有某些回应举止。对他们来说,每一天都是个学习经验,而你们身为父母,就是他们的导师。今日你们所教导的小事,会是往后他们人生中的大基础。 育儿讲求爱、谅解、信心和耐性。你必须看见他们的潜力,看见他们的优点,即使他们老是在惹麻烦。若你花时间灌输在孩子身上,教导他们去分辨对与错,你种下的将在他们的人生中开花结果。你的孩子们可能会经历困难,但若你提供恒久的关爱与支持、维持对错的良好准则,那一切总会雨过天晴、收得成果。若你以爱持续引领他们往正确的方向去,善将会普照大地,甚至在你最出乎意料的时候涌现。 教养孩童,使他走当行的道,就是到老他也不偏离。你在幼年时期给孩子的教导将影响一生,那就是,善果不仅会在后来出现,只要你注意,也会在每一日的生活中开花结果。别妄下定论,用信心与潜能的眼光去看你的孩子,你的孩子一定会令你惊异! ![]() --罗斯坎培尔博士 如何表达爱 大约有四种方式,可以向孩子表达爱∶眼睛的接触、身体的接触、集中的注意力、以及管教。人们当今最过于注重的方式就是管教,甚至到了排除其它三种方式的地步。在大多数的情况下,父母甚至认为:惩罚就是管教。 每天,我都能看到用这种方法来养育孩子所结出的成果:当孩子还年幼时,他们或许会过于安静、闷闷不乐和表现内向,但他们却表现得良好。他们全都缺乏那种在爱的养育下而长大的孩子们所具有的主动性、好奇心和孩子式的朝气。当这些孩子进入青春期时,常会发生行为上的问题,因为他们与父母之间缺乏一种情感上的坚韧联系。 眼光的接触 什么是眼光的接触?这就是直视对方的眼睛。 当我们看着孩子们的眼睛时,我们发现:他们也会给予我们更多的注意力。或许,我们只在作指示、叱责、或批评孩子们时才去这么做,但这真可谓是大错特错。 当父母随意用消极的方式来运用这种有力的管教工具时,孩子自然而然地会用消极的态度来看待自己的父母。 父母可能会有更坏的习惯,这就是借着避开孩子的目光来处罚他们。这样做是残酷无情的。有意地拒绝与孩子的目光进行接触,通常会比体罚还更使孩子感到痛苦。它能使孩子感到心碎! 我们对孩子表示爱的方式,不应该基于他们是否在取悦我们。不管情况如何,我们都应当持续而坚定地表示我们的爱。我们也可以利用其它的方式来处理不良的行为。 身体的接触 我们向孩子表达爱的最明显的方法,就是身体上的接触。但令人惊奇的是,据研究报告显示,大多数的父母只在必要时才去触摸他们的孩子,例如:帮他们穿脱衣服、或把他们抱进车内等等。否则,很少有父母会利用这种愉快的、轻而易举的方式,来给予孩子们迫切需要的、无条件的爱。 我不是仅指拥抱、亲吻之类的举动,而是包括各类的身体接触。这样做,其实是很简单的事情,比如:拍拍孩子的肩膀、轻轻地戳他的肋骨、或拨拨他的头发等等。这些父母并不知道,他们正在错过一种最宝贵的机会,因为他们手中拥有确保孩子感情健全、以及使自己成为成功的父母的有效方法。 集中注意力 父母很少需要做真正的牺牲就能给予孩子眼光和身体上的接触。但若想给予他们集中的注意力则不然,它需要你花时间去这么做;有时,你还得花上很多的时间。或许,它有时会意味着:父母必须得放弃一些自己想要做的事情。有爱心的父母都会发现:当他们最不想去关注孩子的时候,也正是孩子最迫切地需要他们去给予集中的注意力的时候。 什么是集中的注意力?这就是去给予孩子完全的、没有分心的注意力,并使他毫无疑问地感到被爱。简而言之,集中的注意力会使一个孩子觉得自己在父母的眼中是全世界里最重要的人! ![]() --罗斯坎培尔博士 问题 多数父母全都感觉到:养育子女并不是一件容易的事情。日渐增加的压力和紧张感很容易使人觉得混乱和失望。如果父母在身体、感情、或灵性方面越是感到干渴的话,那么他们在养育子女的问题上也就会越感到困难。我深信,在这些艰难的境遇里,他们的孩子就会首当其冲地受到最大的损害。孩子是社会里最需要帮助的人,他们也最需要爱。 事实是:大多数的父母都疼爱自己的子女。然而,当今最大的错误,就是想当然地认为父母们会自然而然地向儿女们表达他们的爱。大多数的父母之所以没有向自己的孩子表达内心的爱,是因为他们并不知道应该如何去这么做;所以,当今的许多孩子们都感到:他们并没有得到真诚和无条件的爱与接纳。 我觉得,对于儿童问题来说,这是当今大多数的症结所在。除非父母与孩子之间有一种基本的、坚固的爱,否则其它的事情(诸如:管教、同伴关系、学习成绩等等)都会建立在错误的根基上,而且许多问题便会由此而生。 根基 真正的爱是无条件的,也应当表现在所有爱的关系中。无条件的爱,就是在与孩子的关系上建立起一种稳固的根基。唯有这种爱的关系,才能保证孩子丰满地成长,并发挥其完全的潜力。 什么是无条件的爱?无条件的爱,就是“无论如何”都去爱这个孩子,不论他长得如何、天赋如何,也不论他是否有缺陷、或残疾,更不论我们对他的期望如何;而在这其中,最难做到的就是:不管他的所作所为如何。当然,这并非意味着我们总是会欣赏他的行为。“无条件的爱”所指的是:甚至在我们憎恶孩子的恶行时,我们仍然会去爱他! 我多么希望我能说∶“无论在什么情形下,不管我的孩子们的行为如何,我都会去爱他们!”但是,像所有的父母一样,我无法去到做这一点。然而,至少我会努力去达到这个美妙的目标,去无条件地爱他们!我不断地用以下的事实来提醒自己去这么做∶ (1) 他们是孩子。 (2) 他们的所作所为都是孩子气的行为。 (3) 许多孩子气的行为都会令人感到不悦。 (4) 假如我能不去计较他们那种孩子气的行为、反而尽父母的责任去爱他们的话,他们就会逐渐地成熟起来,并放弃他们那种孩子气的行为。 (5) 如果我只在他们使我快乐的时候才去爱他们(有条件的爱)的话,只在这种时候才向他们表达我的爱的话,他们就不会感到这是真挚的爱。结果会使他们觉得不安全,会损害他们的自我形象;实际上,也会阻碍他们具有更好的自治能力和更成熟的行为。因此,对于他们的行为和发展,我与他们负有相同的责任。 (6) 如果我能无条件地去爱他们的话,他们便会对自己感到满意和舒畅。当他们长大成人之后,便能控制自己的脾气和行为。 (7) 假如我只在他们满足我的要求、或期望时才去爱他们的话,他们便会觉得没有能力。他们会相信:尽力而为是没有什么结果的,因为我对他们的要求是无止境的。没有安全感、心情焦虑和没有自我价值观会烦扰他们。同时,这些也会在他们的情感和行为的成长方面成为持续性的障碍。我再次强调,在他们的整个成长过程中,我与他们所负的责任一样,各占一半。 孩子们反映爱 也许,孩子们可以被形容成一面镜子。你若给他们爱,他们就会用这份爱来回报你;你若不给他们爱,他们就没有爱来回报你。无条件的爱,会得到无条件的回报;有条件的爱,会得到有条件的回报。 汤姆和父母之间的爱,可谓是一个“有条件式”的关系之例。当汤姆长大时,他渴望与双亲之间有一种亲近的、温暖的关系。不幸的是,他的父母却认为:除非汤姆表现得真正杰出、并使父母引以为荣,否则就不给予赞美、温暖和温情,他们想用这种方法来促使汤姆表现得更好。他们对汤姆的要求十分严格。他们觉得,太多的赞美和温情会宠坏他和败坏他的取进心。当汤姆表现好时,他们就施与爱;除此之外,他们就吝于表示。这样的方式,也许在汤姆小的时候很有用,但当他长大时,就开始觉得双亲并不是真正地爱他、或珍视他本人,而只是关心他们自己的面子。 当汤姆成为青少年的时候,他对父母的爱,就已经强烈地反映出了父母所给予他的爱。他已经学会了如何有条件地去付出爱。只有当父母使他快乐时,他才会做出使双亲感到快乐的事情。当然,因为汤姆和他的父母都在玩弄这种游戏,结果双方全都无法向对方表达爱,因为双方都在等待对方来做某些讨自己喜欢的事情。在这种情况下,双方全都会感到越来越失望、慌乱和不知所措,结果会产生沮丧、生气和愤怒的情绪,并驱使父母去寻求帮助。 你会如何来处理这种情况呢?有些人会指导汤姆的父母用他们做父母的权利,来要求汤姆尊重和顺服他们;有些人会批评汤姆对父母的态度,并要求他去敬重他们;还有些人则建议应该严重地去处罚汤姆。请你思索一下吧。 ![]() 生活中有那么多事情需要照料,有时会很容易把孩子看作另一件你需要照料的事,若是碰上格外忙碌的一天,最简单的做法似乎就是让他们自己去玩玩具,看录像,或做游戏,而你去照料其他的事情。 然而,你需要认识到,每天你倾注给孩子的一切,都是在为他们的未来做准备。他们未来将成为什么样的人,全有赖于你所给予他们的爱、关怀、管教和注意。你若过于忙碌,而不能给予他们所需要的时间和爱,你就在错失一生中最好的投资。尽管你可以完成生活中其他需要做的事,但那些事情却不会持续永久。唯有你倾注到自己孩子身上的,会持续永久。 工作永远做不完——房子要打扫、衣服要洗、账单要付——但孩子却不能永远与你在一起,“因为太忙”而失去的时间是无法弥补的。要抓住每一天、每一刻,来帮助建造你的孩子的未来,塑造他们将要成为的人。 你倾注给孩子的越多,他们学到的就越多。你可以利用一切机会来教他们;你可以凭借自己生活所洋溢的热情与欢欣,来使他们的生活充满快乐。照料孩子,也能教会你自己许多东西;其实,不少有智慧的人,都从孩子们的真诚、爱和单纯中学到过功课。 永远不要忘记,孩童时代是珍贵的;你正在通过你所给予他们的,来塑造他们的未来,因此,好好珍惜吧,不要枉费了。你将永不后悔。 订立安全使用网络的准则
订立网络使用准则的最终目标,不是在制订无数规定,而是在教导你的孩子为自己做认真负责的选择,那能在他们成长多一点时防卫他们。 你有的一个很重要的责任,就是教导你的孩子做正确选择的价值。你的孩子需要明白为什么某些事情是对或错的,然后从而学习做选择。他们选择进入正确网页的动机,应该是因为他们清楚明白什么是对及安全的,及什么是危险及会损害心智发展的。 你一定要教导孩子如何正确使用网络,因为网络是今日世界及科技的一部分,那是不会改变的。深悉网络及其用途,可以准备你的孩子们,在这个科技时代,当他们必须使用计算机时善用它。 才起步的家长之准备要诀 * 尽可能将计算机安置在容易监督他们上网的地方。你可能要限制计算机连接网络的时间,所以他们使用计算机的时间不是都在上网。 * 当你的少年孩子上网时,要教导他们这样做该有目的,所以他们不会被大量信息及诱惑分心。孩子们一定要了解,网络不是一个条理分明、精准及安全的环境。因特网是众多的计算机网络链接在一起,让我们可以随时获得广泛的信息。有时候那些信息是好而有助的,但有时候不是,有可能会对我们造成伤害、或是虚假错误的信息。 * 你可能要将几个声名不错的教育性网站或网络百科全书,加入“我的最爱”里,然后只进入那些网站寻找需要的信息,而不是采用搜索引擎。身为父母的你,可以为孩子们花时间这么做,并将这些网页加入“我的最爱”。你也可以将娱乐、个人爱好或有兴趣的网页,加入“我的最爱”里。 * 当孩子们较成长时,教导他们如何有效益地使用网络时间。任何人都很容易开始浏览大量的信息、写电子邮件、聊天或是搜寻个人喜欢的信息,结果时间就这样飞逝了。在这个科技时代,教导你的孩子们(还有自我约束)明智的使用上网时间,是很重要的。若你可以在孩子们小的时候教导他们这些原则,他们可能一辈子都会保持这种良好的习惯。 不良的内容 在网上浏览的一个危险就是,你或孩子可能会进入有不良内容的网站,或被指引到有不良内容的网站去。 辨别危险 根据调查显示,90%8-16岁的孩子,在浏览时曾见过不良的材料图片。什么样的浏览会有这些结果?根据一项研究显示出,孩子们经常会因为以下的活动,而看到这些不当的照片: * 浏览时 * 拼错网址 * 登入网页连结 防护措施 * 有效益的措施,可以降低孩子意外看到这类材料的可能性,例如,教导孩子有效益的搜寻方法、进入网站方式,还有处理邮件的技能。 * 孩子们及青少年们在接触到不良网页时,应知道要尽快做出反应,来降低危险。(例如重新开始浏览器。)帮助他们培养一种道德立场,所以当他们接触到不良网页时,就不看它,然后继续去做他们该做的活动。 * 在你使用的搜索引擎里设定检索喜好,来执行“安全搜寻”,这样可以多少保护你不会无意进入不良网页。 * 向你的孩子解释,当他们搜寻数据时,要使用完全适当的词汇,要不然搜寻结果可能会导致他们进入不良网页。为了要避免这种情形,他们应该小心阅读网站的描述,若他们完全确定那个网站没问题的话,再登入它的连结。若他们不确定,他们不应登入,或寻求父母的指引。 处理不良的后果 当你的青少年成长到某个阶段时,不管是在在线、杂志上或电视上等等,他们一定会接触到不良的材料。那不是假设的问题,而是什么时候会发生的问题。当这种情况发生时,不要反应过度。你应将这类的事当成讨论问题的机会,教导孩子们道德观念,及你为什么要设立防护措施,来防止他们接触不良读物的原因。 我们需要根据孩子们的需求和年纪,来向他们解释事情、提供建议及指引。如果你觉得不便和孩子或青少年们谈论这些问题,那么在线也有一些信息,或你可经由其他方式(书籍、专家),来指引他们该如何去做。 |
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