乔伊斯• 苏亭
我在纽约北部靠近快乐山附近的一个养羊农场长大。我八岁的时候,从学做家务中变得勤奋起来。作为家中最小的,常常是,想要什么就给什么。因此,我会得到最轻松的工作。可是,现在我的哥哥姐姐离开了农场,忙于其它的事情,因此更多的担子落到了我的身上。每当爸爸让我做一些我没做过的事情时,我真的感到自己长大了。很想炫耀一下,我多有责任感! 那是一个特别寒冷的春天,在暴风雪中,小羊羔出生了。爸爸把刚出生的小羊羔放到一起,并把那些柔弱的小羊羔放到厨房靠近煤炉的纸箱里。小羊羔蜷缩在干草中睡觉,并活过了前几个夜晚。爸爸早早起来用婴儿的奶瓶喂小羊羔羊奶。前几天,我很想帮忙。我很喜欢那种触摸刚出生小羊羔身上绒毛的感觉,那炭灰色的绒毛,柔软而又让人感到温暖。 我也爱听小羊羔的咩咩叫声,还有他们从我手里的奶瓶中急切吃奶的情形。我喜欢长大的感觉,并且能够帮助别人。 爸爸很高兴,也越来越信任我帮忙了---不用提醒就会喂小羊羔。他看到我愿意学习,并认为那是我跨越童年时代的标志。我已长大,而不是需要家人照顾的小孩子了。 当小羊羔长得越来越结实了,天气也变得越来越暖和了。爸爸把小羊羔一个个放回到羊圈,让他们和母羊呆在一起。除一只小羊羔外,其它的都发育良好。只因母羊在暴风雪中死了,所以,爸爸需要给这只小羊羔找一个新妈妈。但重要的是,小羊羔要长的结实一点儿才行。他的腿柔弱无力,很难支撑它的身体。当爸爸抬起小羊羔,试着让它站立时,他就会一屁股坐在干草上。在它能够适应羊圈里的冷空气前,还有,别的母羊能接纳它之前,它需要在屋里多呆一段时间,也需要用奶瓶多喂它一些奶。 爸爸让我在上学之前喂小羊羔,因他早上六点钟上班。可是,我昨晚熬夜读书,现在几乎没有足够的时间穿衣服,赶校车。在我想起喂羊时,大约是十点左右上数学课了。 放学后,我从公共汽车站跑回了家,看见爸爸正在煤炉旁边扫地。他抬头看见我,问:“乔伊斯, 你记得今天早上喂羊了吗?” 我低着头,犹豫着答到:“没有,爸爸。对不起,我忘了。“奥,亲爱的,我也很难过,可是小羊死了。”他柔和地回答。 “ 爸爸,真的对不起!”说时,我的眼泪涌了出来。 他双手轻拂着我的肩膀,说:“这只小羊死了,难过不会再让它活过来。还有其它的羊,还有其它的机会可以弥补。但是要知道,后悔不一定解决问题。当我们疏忽职责时,当我们忘记去做重要的事情时,有时机会只有一次。我们可以难过,但难过不会让羊再活过来。 ” 对于一个八岁的孩子来说,那是一个很难学的功课。我永远也不会忘记那种感觉。它教导我去关注生活中后悔不能弥补的事情,尤其是, 那些会影响别人快乐,健康的事情。苛刻,冷酷的话一旦说出,便无法收回。因为自私,欠缺考虑的时刻将无法改变。一句本该说出的和蔼的话,可以稍后再说,却没有在那个本该会起到良好效果的恰当时刻说出。 我们只有一次今天,只有一次机会做正确的事情。我们永不会完美,但如果我们不断的提醒自己:我们对他人有责任,并抓住每一次机会去做富有爱心的事情。那么,“后悔不能弥补”的事情就会很少发生。
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今天,我试听了一个歌曲样本。我以前试听过很多这样的歌曲,但这一首实在粗糙。我憋着劲试图不让它刺激我的神经。我的朋友在播放这首歌之前,已经提醒我,这只是个样本,可我的准备仍旧不够。我希望他没看到我如坐针毡的样子。
经过了差不多一分钟的内心煎熬之后,上帝终于接通了我的灵。 “那只是一个样本,”他在我心里说。 “我知道,我回答说,可它实在太难听。” “你应该像作曲者那样去听——像它应有的样子,而不是它现在的样子。” “这倒是个有趣的办法。” 让我惊奇的是,这办法立竿见影。当我不去注意那些粗糙的背景噪音、错拍、走调时,那首歌听上去其实挺不错。它的调子后来变得很美,很轻松,与歌词配合得天衣无缝。我对我的朋友说,我期待着听到它的成品。 人一生都在犯错误;他们说错话,做错事,有时一个错误会一犯再犯,有时则会造成灾难性的后果。我们每个人都有许多地方需要他继续修正,而这,需要时间。 当我们能够这样去看我们的孩子时,即不去看他现在的样子,而是看他将会成为什么样子时,每个人最后都会成功。他有犯错误的余地,可以从磨难和错误中学习,因此就可以不断成长。 爱的触媒 人人都有好品质。在别人身上找些具体的品质,就是那些你能真诚地去称赞的品质,然后慷慨地去赞美。你若不能马上找到,就向深处看。找到那些特别的品质越困难,你和你所称赞的人获得的回报就可能越大。如果你能在你的孩子身上找到好品质的一线矿脉,接着通过赞美,用爱的光去照亮它,它就能把你直接带到母脉上。你的孩子将向你敞开生命,你也将在他们身上发现许多美好的地方。 诗琪
研究报告 科学家们最近有一个非常惊人的发现,他们找到了一种肉眼看不见、鲜为人知的寄生虫——抑郁虫。它之所以有这样的名称,是因为它对寄生宿主——人类的精神和情绪,会造成消极的影响。它很小,肉眼看不见,但其感染的症状却非常明显。它寄生的方式是紧贴在柔软的内耳膜上。它微小翅膀的振动频率,让人察觉不到,但其振动频率却会干扰人的脑波,让患者感到混乱和抑郁。 人们很难把这些消极的感应与自己的想法加以区分,于是患者很容易会相信这些消极的自我交谈。寄生虫侵扰情形更严重时,抑郁虫可以进入宿主的脑部,繁殖成千上万的小抑郁虫,而这些抑郁虫可经由宿主的消极言谈,通过空气迅速传染给他人。 抑郁虫会为人带来严重后果,一旦发现被感染,应该马上治疗。一定要设法把抑郁虫从患者的耳部除去。 一般情况,寄主可自行治疗,方法是把头往有抑郁虫的耳朵一方倾斜,剧烈跳动,同时拍打头的另一侧。如不确定哪只耳朵有抑郁虫,为安全起见,应对两只耳朵均施以此法。如果有一只以上的抑郁虫,也许必须重复这个过程。 对极度严重或顽固的病例,患者可能会需要帮助。如果用枕头击打头部无效的话,也许有必要采用震惊疗法。泼冷水的方式几乎屡试不爽。为避免再次感染,可为患者戴上耳机,播放一些令人开心的音乐和激励人心的朗读,并与患者练习积极的自我交谈。 (警告:枕头和泼冷水疗法,仅限于有资格成人施行。若孩童自行尝试这些动作,可能导致伤害或损害。) 临床研究 通过对我的孩子和青少年进行临床研究,我发现,上述疗法对于帮助他们脱离自怜和其他消极情绪,相当有效。 譬如说,有一天我走进厨房,发现十三岁的女儿正面对着堆满碗碟的洗碗槽抽泣。我同情地对她说:“我很抱歉,看到你不开心,我希望你知道我有多么爱你。事实上是,我太爱你了,所以必须这么做……”我一边说,一边就从背后拿出枕头,开始治疗。我女儿笑了,求我饶她。经过治疗后,患者恢复得非常好。 她回去洗碗,但让我沮丧的是,她很快就旧病复发了。该采取第二步疗法了。我拿来冷水。她看见了,但没想到我真会这么做。在屋子里略为追逐之后,我把她逼到墙角,接着……哗!连她自己都觉那很有趣,我们一起大笑了一会儿,然后碗也快洗完了。 女儿情绪起落很大,作为母亲,我曾花了许多时间,跟她讲道理、劝诱她、尝试用各种方法,想帮助她脱离荷尔蒙造成的忧郁心态,但最近我发现,抑郁虫治疗法甚至更有效,且更快见效。 一旦抑郁虫患者明白其中的危险,他们可以学会自己识别症状,藉着拒绝消极或具破坏性的自我交谈,来保护自己。一分预防胜于十分治疗。警惕抑郁虫! Image courtesy of pat138241 at FreeDigitalPhotos.net 妈妈生日那天,我正想着她,然后发现我的童年时代有一点很特别——那些我们一起度过的时光。具体地说,我正在想着小时候过圣诞节的情景。记忆中特别的地方,并不是我们收到了多少礼物,礼物有多珍贵,或参加过的晚会。不如说,是那些简单的事情。
我首先想到的那个圣诞节里,我们全家一起,特别努力地做一些事情。我们用旧木板在客厅里布置基督诞生场景,上面放些小松树和我们自己做的人物小雕像,给这些雕像穿上我们自己做的小衣服。 在另一个圣诞节里,录音带中播放的圣诞颂歌(这对我们孩子还是第一次)和从我们悬挂的袜子中找到橘子及用锡纸包裹的坚果、葡萄干的快乐,温暖了我们住的又小又冷的房子。 还有我更小的时候过的圣诞节。我们把爆米花穿成串,挂在树上。十二月还没结束,爆米花就所剩无几了,因为有一只聪明的小老鼠,乔装成一个扎小辫儿的三岁小女孩,每逢她以为无人注意的时候,就会咬掉几颗。 还有我九年那年过的圣诞节,一个惊喜正等着我们六个小女孩醒来——一排白色的鞋盒子,每一个上面都清楚地写着我们每一个人的名字,里面装着很特别的我们需要的东西,或是可以玩的东西——跳绳,抓子游戏,梳子或发夹,小件衣物等。 想着那些特别情景,我非常希望能在今年圣诞节把同样的爱、兴奋和温暖送给我自己的孩子。我希望他们能有快乐的回忆。我这时意识到了是什么使得那些时刻变得非常特别:是父母的爱和他们所给予我们的时间,花时间跟孩子在一起显示了他们的爱。 对,我们没有许多物质上的东西,但我们拥有彼此——正是这些使我们的圣诞节变得非常快乐、特别。 ***** 只有当我们以爱为中心,而不是以装饰、礼物或庆祝活动为中心时,我们才能更好地享受圣诞节。爱是圣诞节的精髓。 圣诞节是同你的家人共度的美好时间,也是珍惜和庆祝你所得到的爱的时刻。你可以去享受喜庆的装饰,美味的食物及赠送礼物,但不要让它们使你忽略了最棒的、也是最重要的东西,那唯一可以持续永远的东西,也就是圣诞节的精髓——爱。 Image courtesy of David Castillo Dominici at FreeDigitalPhotos.net 沙琳达
“妈妈,我觉得你比我们还喜欢那些玩具。”我记得在一家大减价商店里对妈妈这么说。她仔细地检查每一样玩具、翻阅每一本书、细数拼图玩具的件数,将玩具各部分组装在一起(折价商品往往会有缺的件数)。那时我确信她和我们这些孩子一样喜欢那些玩具。她总是留心那些特价品的资讯,所以她和辛勤工作的父亲,能够把礼物放在圣诞树底下,给我们这些孩子们。 然而,爸妈给我们的不限于物质上的东西,有时他们的礼物是身体力行的,比如说带我们去公园,一起玩我们最喜欢的游戏,一起穿过树林去远足,或是去参观一些历史古迹。 现在回想起来,我清楚地知道,其实我的父母并非如我想的那样喜欢那些玩具之类的东西,他们只是喜爱给予。他们总是在给予,无论是给出他们的时间和关注,还是帮助我们做学校的功课或是项目,或是倾听我们说话,他们总是在全心付出。 圣诞节又要来临了,我不禁回想起从前的圣诞,并为那些简单却充满爱的礼物而感到惊叹。我几乎记不得圣诞礼物本身是什么了,但却永远忘不了爸妈浓浓的爱意和给予! 现代商家发掘出那么多可以送礼来庆祝的节日,这些节日纷至沓来,有时候我们都忘了自己为什么买礼物、为哪个节日买礼物。不过,等一等,你何不停下来思想一下,你曾得到最难忘的礼物是什么、而你为何仍那么珍惜它们。它们是那些你看得见、摸得着的物品,还是那些礼物中所传达的爱呢? 班上有两个名叫约翰的学生。一个门门都是A ;另一个是F 。前者与别人关系融洽,与老师配合,学习努力,在学生中很受欢迎。而那位F 学生整天闷闷不乐,发脾气,不与人合作,捣乱,总体上讲,没人喜欢他。
一天晚上,在家长与教师交流会上,一位兴奋的母亲前来问老师:“我的约翰在校表现怎么样?”老师觉得F 约翰的妈妈应该不会问这样的问题,所以,他就对A 约翰大加赞扬的一通,说他是个非常优秀的学生,受同学欢迎,与人合作,学习刻苦,将来一定前途无量。第二天早上,约翰——F ——上前对老师说道:“我非常感激你对我妈妈说的那一切,我只想告诉你,我会下功夫学习,把你说的都变成现实。”到那一学期末,他升到了C-,到年级终了,他已成了优等生。 我们若能对待我们的孩子像对待“另一个约翰”一样,他们的表现就很可能会有大幅改善。有人说得很好,因鼓励而成功的人,多过遭责怪而成功的。这个例子使我们不禁思考,如果有人对世界上所有“另一个约翰”善言有加,他们会怎样呢? ***** 感激他人 渴望得到感激,是人类最深切的需要。去真心诚意地对你的孩子表达感激吧。给与你的孩子至诚的认可,给你的孩子很多的赞美,那么,你的孩子就会珍惜你所说的话。 每个人都喜欢觉得自己是重要的。每个人都渴望得到赞美,都渴望得到别人真诚的感激。“我因你而引以为荣”,是可以使别人感到自己重要的最珍贵的一句话。 几乎每个人都需要鼓励!大部分人,都不会自视甚高,都会感到有些自卑,对自己感到有点失望。因此,鼓励他人就很重要了!赞许会使小孩子进步成长!称赞孩子的好行为,比责备他的坏行为更重要。要时刻强调积极的一面! 无论是在婚姻中,是与孩子在一起,是在工作场合,还是其他在任何社交场合—对某种行为或品质给予一点点赞美,一点点真诚的感激,其作用常常远远大于找一大堆过错。只要我们去寻找,即便在那些最不可能、最不讨人喜欢、最无能力的人身上,我们通常都能找到一些值得赞扬和鼓励的地方。我们大多数人,在得到别人的赞许后,都会想加倍努力,以继续取悦别人,在知道我们做得不错后,都会想做得更好。 Photo courtesy of Stuart Miles/Freedigitalphotos.net 需要无条件的爱∶诸如嘲笑、虐待及挑剔过错等等,都极具毁坏性。从一个角度看来,这些做法都似乎出于一种挑剔、有害而负面的态度。但是我个人来到一个地步觉得,归究破坏成人及小孩的自我形象的根本原因,在于缺乏父母无条件的爱。这种父母无条件的爱,是让孩子学习自我接纳的必要条件。我经过亲自作相当详尽的研究,及我们不同工作人员借着在我们学校的“我能够”方案和我们的“天生赢家”讲习会中所认识的几千个人而作的研究,而作出这个结论。
什么叫无条件的爱?就是这句话字面的意思--不带任何先决条件地爱一个人,你爱他是因着他是这个人,而不是因着他做了什么。很可惜,许多父母爱一个孩子,是因着孩子会清理房间、成绩很棒、按时返家,是“乖孩子”。简言之,其爱是有条件的,那是说,一个孩子经常感到他不值得被爱,甚至不值得被父母所爱。在爱与表现相连结的情况下,孩子会认为如果表现不佳,就表示不配得到父母亲的爱了。若是孩子觉得父母爱的,只是他们的好行为、好表现,而不是爱他们,那么,潜在的问题便开始了。 若孩子不感觉自己值得父母爱时,会认为自己就是不值得爱的,因此他也用不着爱自己。逻辑地说,如果他不爱自己,觉得自己不好的话,又有谁会爱他呢?这使一个人觉得几乎没有价值、一无所是。这种对自我形象的打击,亦即认为“自己什么也不行”的感觉,会把人摧毁掉。 自我形象低落的徵兆∶青少年抑郁,是自我形象低落的另一个普遍徵兆。这点尤其重要,因为抑郁与自厌的终极点就是自杀。当一个人非常自卑时,他会觉得他在生命中成功的机会将会很少。于是他就会变得抑郁,而这经常可悲地正是自杀的先导。 因每个人都不同而庆幸∶不用说,你不该对每一个小孩,都用同样的教法和期望;不过,每个孩子都能被培养成积极乐观的孩子,对我们的社会有贡献。记住不管孩子的心智、体格、外貌有何不同,他们的自我形象主要来自父母对他们真正的感觉。 请记得,父母,一般说来多才多艺的孩子比较容易有自信,以及为朋友接受;比较没有天份的孩子容易没有自信。对这种孩子,父母应该多发现并鼓励他们的优点,付出特别的爱心、同情、智慧。 齐格勒著
让孩子们参予 我们大家共同拥有的一种需要,便是被爱和被了解的需要。在家庭讨论活动中,如果孩子从沟通中感到自己是家庭的重要份子,我们便建立起了一辈子享受不尽的亲密感。 要留心你的语气 很多时候是孩子在试验我们,他们在试探我们的权威性,看我们会不会放弃、让他们得逞。然而,规矩和界限一旦被坚定地订好,孩子便会去适应、接受那些限制,并因此觉得感恩。 下指示和拒绝的声调语气,相当重要。声调语气是你最有效的沟通工具,其抑扬顿挫不但应传达出你的权威感,同时也应让孩子感受到你的爱与关怀。你必须加以努力、对他们所经历的敏锐地感觉到和对自己的语气有纪律,才能做得到的,这也是为什么我们的家是需要最佳心智与爱心的场所。 当你必须说“不”,你必须要稍加思考后再说。你若是常从“不”改说“好”,以后孩子便会去探测你所说的“不”是否仍可改变,这样便会引起不断的冲突与斗智,既耗时间,也费精力,更打击了孩子接受与认定父母权威的信心。你说“不”的时候,应该要坚定,并且坚持下去。 用你的“不”来教育孩子∶有时你说了“不”,孩子一定会问为什么,你可以柔和地说∶“你自己认为是什么原因呢?你能否想出来,我们为什么不愿你做这事,或去这地方?”很可能孩子就提出了几个相当不错的原因,也许是你从未想过的理由。(如果你处事公正,又与孩子沟通良好,这样的可能性便很高。) 提高声量可能会引起麻烦 和孩子沟通的时候,父母最易犯的错误可能是声量问题。怀恩大学的研究员将孩子分为三、四岁与五、六岁的两组,研究显示出一些有趣的事实。 研究人员对孩子发出指令,有的是积极的、如“拍拍手”等,有的是负面的、如“不要摸鼻子”等。每当研究人员轻柔地说,两组孩子都照指令做。但是,研究人员一提高声音,尤甚三、四岁那组的孩子会做出相反于指令的动作。特别是年纪愈小的孩子,通常会因父母大声喝止,因而更注意他们不该做的动作,使孩子反而做了危险的事。 真正的权威是沉着、平静、柔和、坚定的。当你无法压制自己的脾气时,你就会失去孩子对你的敬爱,因为他们知道他们可以借着激怒你来控制你了。以适当的声调表达,作坚定的指示,既具威力,又具说服力和鼓励性。当孩子看到你能够控制住自己,控制住状况,他们就会顺服于那柔和、权威、自信的声调。 要得到最佳效果,就要说 “请” 在家庭里,有礼貌的沟通是互相影响的。当孩子有所要求,要教他们用“请”字∶“妈妈,请再多加点牛奶给我好妈?”或是∶“爸爸,请你帮忙我脱下靴子好吗?”同时,你自己也要以身作则,用如此有礼貌的问法∶“请整理好你的床。”或是∶“请安静点。”孩子照做之后,你要说∶“谢谢你。”这样的礼貌并没有将你的权威打了折扣,反而教了孩子在受惠时会说谢谢。 这种方法能有效地教导顺服与礼貌,诚如安苏利文谈到海伦凯勒所说的∶“我对此曾多加思想,而我愈多思考,我对此事愈是肯定,那就是,顺服乃是知识和爱进入孩子心灵的大门。” 每件事物都在传达一个讯息 我们用许多不同的方法和孩子沟通。我们的姿态间接表达许多讯息;我们的话语、与他们相处的时间,也能作直接的沟通。以结果而论,影响最大的沟通,是在父母谈论孩子的时候。不管孩子是否在场或是假装没有听到,父母对孩子真正的感觉,常会表露于讨论孩子的时候。孩子会相信所听到的对话内容,而且会照所说的做出反应。 我听过父母称他们的孩子为怪物或笨蛋,也听过父母说出这样冷酷无情的话∶“当他三年级阅读测验不及格,我们就知道他会很麻烦,永远当不成好学生了。他在学校的表现太差劲了,不过我早就预料到了,他在家里就是笨兮兮的。” 我要强调一个想法作为本章的结束,这是家庭沟通的钥点,大多数人都明白,但是却很难做到。这个钥点便是倾听,真正地倾听。当子女或父母感到自己的话有人听进去,就会尊重听者,也尊重自己,因为他们所说的话有价值。 Image courtesy of anekoho at FreeDigitalPhotos.net 艾比•布莱尔在1960年代里是位志工。她当时曾经手承办了一次令她永生难忘的领养过程。现在就让艾比来述说她的故事吧:
我还记得第一次见到佛莱迪的时候。暂时抚养他的养母带他到我工作的领养机构,好让我认识他,替他找正式的养父母。他站在幼儿用的安全游戏床里,对我露出了灿烂的笑容。我心想:多么美丽的孩子啊! 他的养母将他抱了起来,说:“你能替佛莱迪找一个家吗?” 这时我才看见,佛莱迪是一个没有双臂的孩子。 “他好聪明,才十个月大就会走路和说话了。”她吻了孩子一下,说:“来,说‘书本’给布莱尔阿姨听。” 佛莱迪向我露齿微笑,接着又把头埋在了养母的肩上。“佛莱迪,不可以这样啊,”她说:“他其实非常友善。”她还说:“其实,他是个非常、非常好的孩子。” 佛莱迪让我想起了我儿子小时的模样,他们都有一头浓密的深色卷发和一对褐色的眼睛。 “你不会忘记他吧?布莱尔太太!你会努力去找吧?” “我不会忘记的。” 我上楼拿出了一张新的“领养困难”的表格来填写。 佛莱迪是一个十个月大的英法混血儿,背景是基督教。他有褐色的眼睛,深咖啡色的头发,和细嫩的白色肌肤。除了生来缺少双臂之外,他很健康。他的养母认为:他的心智出类拔萃,他已经能够走路,并会说几个单字了。佛莱迪是个被生母抛弃了的、天性温和又友善的孩子。现在,他正等待着被领养。 他已准备好了,我想,但有谁准备好来领养他呢? 那是个宜人的仲夏早晨。十点钟左右,领养机构里已经到处都是想要领养孩子的夫妇们,他们或是在面谈,或是在和孩子们见面,一个个的家庭就由此而诞生了。这些夫妇们不约而同地都有着同样的梦想:他们要一个最像自己的小孩,年纪越小越好,而且最重要的是,没有任何健康方面的问题。 “如果我们收养他之后,他才有了问题,”他们说:“这就跟所有别的父母一样,是必须承担的风险。但要我们收养一个已经有毛病的孩子,那就太过分了。” 谁能怪他们呢? 我不是唯一替佛莱迪找父母的人。每一个遇见一对新夫妇的志工都抱着同样的希望:也许他们是就佛莱迪未来的父母。但夏去秋来,佛莱迪和我们一起渡过了他的第一个生日。 “”佛莱迪长…大了,”佛莱迪笑着说:“长…大了!” 然后,我找到了他们。 事情总是这样开始的,那就是在我的档案夹里出现了一份客观的纪录、一个新案子、一项新的“家庭调查”,一对想要小孩的夫妻。他们是法兰西丝和艾德华皮尔森。她41岁,他45岁。她是个家庭主妇,他是个卡车司机。 我去拜访了他们。他们住在一栋白色的小屋子里,屋外则是一个充满阳光和老树的大庭院。他们紧张不安、满面急切地站在门口迎接我。 皮尔森太太拿出了热腾腾的咖啡和刚出炉的饼干来招待我。他们手握着手,彼此紧靠地坐在我对面的沙发上。过了一会儿,皮尔森太太说:“今天是我们的结婚纪念日。十八年了。” “很棒的十八年。”皮尔森先生看着他的妻’。”她环顾一尘不染的房间。“太干净了,”她说:“你懂吗?” 我想到我那间有三个孩子的客厅。他们现在都是青少年了。“是的,我懂。”我说。 “也许我们太老了?” 我微笑道:“我并不这么想。” “我们也不觉得。” “我们总是觉得如果不是这个月,就会是下个月,”皮尔森先生说:“调查。测试。各式各样的玩意儿,一次又一次地重复,但我们从来没有得到任何消息;所以,我们只是不断地希望下去;然后,时间就这么过去了。” “在这之前,我们已尝试过要领养,”皮尔森先生说:“一个领养机构说,我们的公寓太小。因此,我们买了这栋房子。另一个领养机构又说,我的收入不够。我们本来决定就此算了,但有个朋友提起了你,所以我们决定再试最后一次。” “我很庆幸。”我说。 皮尔森太太骄傲地看着她的先生,“我们能有选择的余地吗?”她问:“可以给我先生一个男孩吗?” “我们会尝试找个男孩的,”我说:“什么样的男孩呢?” 皮尔森太太大笑着说:“有多少种男孩?男孩子就是男孩子。我的先生喜爱运动,他在高中踢过足球--还有篮球和田径。一个男孩很适合于他。” 皮尔森先生看着我说:“我知道,你不能确切地告诉我们,”他说:“但你多快能给我们消息呢?我们已经等了好久了。” 我犹豫了。每次都是这个问题。 “也许是明年夏天,”皮尔森太太说:“我们可以带他去海边。” “那么久?”皮尔森先生说:“难道你没有任何人选吗?你们总一定会有个小男孩吧。” “当然,”他停顿了一下,然后说:“我们没法像别人那样给他很多东西。我们没有什么积蓄。” “我们有很多的爱,”皮尔森太太说:“爱,我们存了很多。” “嗯,”我谨慎地说:“有这么一个小男孩,他十三个月大。” “哦,”皮尔森太太说:“正是最迷人的年龄。” “我有他的照片,”我从皮包中拿出了佛莱迪的照片,并递给他们看。 “他是个很棒的小男孩,”我说:“可是,他生来就没有手臂。” 他们一言不发、仔细地看着照片。然后,他看着她说:“法兰,你觉得如何?” “儿童足球,”皮尔森太太说:“你可以教他踢球。” “体育不是那么重要,”皮尔森先生说:“他可以学习用他的头脑。没有手臂不是问题,但没有头脑就什么也不行了。他可以上大学。我们会存足够的钱。” “男孩子就是男孩子,”皮尔森太太坚持说:“他需要玩耍。你可以教他。” “我会教他的。手臂不是一切,或许我们可以帮他弄来一双。” 他们已经把我忘在一旁了。但我想,也许皮尔森先生是对的,也许到了某个时候,佛莱迪可以安装假臂。因为在他本来应该有手臂的地方长有关节点。 “那么,你们或许想看看他吗?” 他们抬起头来问道:“我们什么时候可以拥有他?” “你们认为,你们可能会想要他吗?” 皮尔森太太看着我,“可能?”她说:“可能?” “我们要他!”她的先生说。 皮尔森太太目光回到了照片上。“你一直在等我们,”她说:“对吧?” “他的名字叫佛莱迪,”我说:“但你们可以为他改名。” “不用,”皮尔森先生说:“佛莱迪皮尔森,听起来很顺。” 事情就这么讲妥了。 当然,接下来是一些例行的手续程序,而等到领养的日子来临之时,街道上已挂满了圣诞彩灯和花环。 我在候客室里和皮尔森夫妇见了面,他们两人身上都有飘落的雪花。 “你们的儿子已经在等候你们了,”我对他们说,“我们上楼去,让我带你们去见他。” “我好紧张,”皮尔森太太说,“万一他不喜欢我们怎么办?” 我用手按着她的肩膀说:“我去带他下来。” 佛莱迪的养母给他穿上了一套全新的白色西服,领口处还缀有冬青和红莓的装饰。他浓密深色的卷发闪耀着光芒。 “要回家了。”当养母把他交到我的怀中时,佛莱迪微笑着对我说。 “我已经跟他说了,”她说:“我跟他说他要回新家了。” 她泪眼蒙蒙的吻了他。 “再见,亲爱的。要做个好孩子。” “好孩子,”佛莱迪欢喜地说:“要回家了。” 我抱着他来到了皮尔森夫妇等候的小房间。到了那里,我把他放了下来,并打开了门。 “圣诞快乐!”我说。 佛莱迪迟疑地站着,身体微微晃动,并专心地打量着眼前的这两个人。他们瞬间就接纳了他。 皮尔森先生单膝跪了下来,“佛莱迪,”他说:“过来!到爸爸这儿来。” 佛莱迪回头看了我一会儿。然后,他便转身慢慢地向他们走去。他们伸出了双臂,把他搂进了怀中。 *** 我们都希望被爱,都希望拥有属于自己的地方,都希望能够找到欢迎我们的双臂。当然,其中最大的困难之一就是:这取决于我们有多少可取之处。如果我们长得漂亮,如果我们去做该做的事情,如果我们达到某人的期望,如果、如果、如果,那么或许他们就会爱我们。 但有一种独特的爱。这种“爱你本来的模样”的“爱”说:我们不需要长得漂亮,我们不需要说对话,我们不需要到正确的地方去,我们不需要拥有金钱或权力。我们只须身为本来的模样就会被爱。 艾比布莱尔的故事摘自 “读者文摘”。 Image courtesy of David Castillo Dominici at FreeDigitalPhotos.net ![]() 齐格勒著 让我们谈谈吧!∶许许多多的婚姻问题或严重的家庭分裂,若能多一些相互体谅与沟通,都是可以避免的。但家人间往往会有意无意地不加入谈话,甚或常不听对方说话,而造成彼此的隔阂。要培养积极乐观的孩子,父母一定要学会怎样彼此沟通及和孩子互相沟通。 表面看来那是很简单的事,但似乎父母常因忙碌于繁杂诸事,就是没时间好好坐下来谈谈。我在踏入工作行列的早期,就意识到这个问题了。我在直销工作上有十六年的工作经验,我是把产品直接送入顾客家庭的,我踏进过几千户人家,看过各种对待孩子的方法。我见过才五岁大的孩子受到严密的控制,也见过十几岁的少年受到恫吓和过份压制,以致对他说话时,他都不敢跟你回话,甚至不敢看你一眼。 沟通需要时间∶我必须再三强调,夫妻彼此的对谈是绝对重要的。一般家庭主妇最常抱怨的事,就是丈夫只会谈事实与数字,其他只沟通极少的讯息。 从一出生,婴儿就需要有人对他说话。事实上,大量的证据显示,人们愈多抱新生儿在怀里,让他听人们歌唱、谈话、哼曲,就会愈聪明,情绪愈稳定。 如果你家里有婴儿,记住要避免许多父母最常犯的毛病--太常用儿语式的谈话。事实上,最恰当使用儿语的时间就是在你拥抱婴孩或学步儿、亲他的时候。当婴儿在近旁或稍远一点,对他谈话的方式可与较大孩子相同,缓慢清晰、富有爱心。婴儿或学步儿所能明白的,远超过他所能表达出来的程度。 照料爱说话的四岁大孩子∶在家庭谈话之间,当然要让小孩参予谈话;而且如果只是家人之间谈话的话,更该从一开始就让孩子参予。这样他们才能学会怎样处于成人世界中,怎样培养观察力,建立语汇能力,发展社交谈话技巧,也使他们感到自己是家庭中的一份子。 Photo Copyright (c) 123RF Stock Photos |
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December 2023
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