摘自「華盛頓先生」一書 作者:利斯布朗 在高二那年有一天, 我走進一間教室去等我的朋友。當我進到教室時,一位名叫華盛頓先生的老師突然出現,並且叫我到黑板上寫東西,去計算一個問題。我告訴他我不能這麼做。他說:「為什麼?」 我說:「因為我不是你其中的一個學生。」 他說:「沒有關係,你可以試試看啊!」 我說:「我還是不能這麼做!」 他說:「為什麼?」 我終於停了一下,因為我覺得很難為情。我說:「因為我是屬於特殊教育班的學生。」 他從他的桌子後面走過來然後看著我說:「永遠再不要這麼說。別人對你的看法不一定要成為事實。」 對我來說,那個時刻有如釋放我脫離某種枷鎖。從某個角度來看,我覺得很丟臉,因為其他的學生都在笑我。他們都知道我在受特殊教育。但在另一方面來說,我覺得是一種解脫,因為他開始使我了解到,我不需要生活在他人對我的看法之世界裡。 自此之後,華盛頓先生成為我的良師。在這以前,我在學校曾留級二次。五年級時我被視為智力不足反應遲鈍,被留級到四年級,然後國二時又留級一次。所以這位華盛頓先生,戲劇性的改變了我的生命。 我常說他以德國哲學家歌德的意識來看事情,他說:「以一個人原來的樣子來看他,他只會變得更糟糕。但是以預期他可以做到的眼光來看他,他便可成為他應該成為的人。」 華盛頓先生相信「對一個人期望不高,那人也就不會完成任何事情。」他總是讓學生感覺他對我們的期望很高,於是我們便都更加努力,所有的學生都很努力向上,盡力嘗試去達到他對我們的期望。 有一天,當我還是高二的時候,我聽到他對那些即將畢業的高三學生們演講。他對他們說:「你們都有偉大的一面存在,你們在某方面都很特別。如果你們其中一人只是能夠以較遠大的眼光來看你那個真正的自己,看看以你的特別之處能為這個地球有所貢獻,然後這個世界的歷史就將不再是一樣了。你可以使你的父母親感到驕傲,使你的學校感到驕傲,使你的社區感到驕傲。你可以改變上千萬人的生命。」他當初是在對高三學生們說話,可是那些話就好像是在針對我而說的一樣。 我記得他們曾給他熱烈的掌聲。散會之後,我到停車場找到他,並對他說:「華盛頓先生,你記得我嗎?當你在對高三學生說話時,我也在禮堂裡。」 他說:「你在那裡做什麼?你是個高二學生。」 我說:「我知道,但是我聽到你演講的聲音,你的演講詞中所說的話就像是也針對我而說的一樣,先生。你說他們都有偉大的一面存在。我當時也在那禮堂裡,我也有那偉大的一面嗎,老師?」 他說:「是的,布朗先生。」 「但事實上我的英文、數學和歷史都不及格,我還需要去上暑期補習課程。你又怎麼說呢,老師?我的學習能力比一般的學生還慢、還差。我不像我哥哥姊姊那麼聰明,他們都會去邁阿密大學讀書。 」 「沒有關係。那只是表示你必須更加努力。你的成績並不代表你是什麼人或者你生命上的成就。」 「我想要為我媽媽買一棟房子。」 「很有可能,布朗先生。你可以做得到的。」然後他轉身就要離開。 「華盛頓先生?」 「還有什麼事嗎?」 「喔,我會成為那個人的,老師。請你記得我,記得我的名字。有一天你會聽到我的。我要讓你感到驕傲。我會成為那個人的,老師。」 學校的功課對我而言是一種掙扎。我之所以會升級,是因為我不是一個壞孩子。我是一個有趣的好孩子,我使別人發笑。我有禮貌,又對人尊敬。所以老師們就讓我升級,然而這麼做對我來說並沒有多大的幫助。但是華盛頓先生對我有所要求,他要我對我的功課負責。他使我相信我可以應付得來,我可以做得到。 在我高三那年,雖然我當時是在受特殊教育,但是他成為我的指導老師。通常特殊教育班的學生不會上演講課和戲劇課,但是學校給我特別的待遇,讓我和他在一起學習。校長注意到我與華盛頓先生之間所產生的那種深厚關係,以及他在我生命中的影響,因為我開始在課業上有進步。而後來,在我有生以來,第一次被選為模範生。我本來很想要和戲劇班的同學一起去旅行,而你必須是一位模範生才能出鎮旅遊。所以那對我來說是一個奇蹟! 華盛頓先生重新塑造了我對自己的看法。他幫助我以較遠大的眼光來看自己,超越我心智狀況和背景環境的限制。 幾年後,電視播出我所製作的五項節目。當邁阿密的一個教育電視頻道播出我所製作的「你是值得的…」(You Deserve)節目時,我請一些朋友打電話告訴華盛頓先生。我那時坐在電話旁等候,他從底特律市打電話過來。他說:「我可以和布朗先生說話嗎?」 「請問你是誰?」 「你知道我是誰。」 「喔,華盛頓先生,是你。」 「你就是那個人,不是嗎?」 「是的,老師,我就是。」 Image courtesy of Stuart Miles/www.freedigitalphotos.net
0 Comments
齊格勒著
你必須持之以恆:每個小孩都該聽聽中國竹的故事。我的朋友韋爾德是亞利桑納州鳳凰城一位出色的演說家,他說了這麼一個故事:中國人播種種竹,然後勤勞澆水施肥。第一年,竹看來沒有長大。第二年,再澆水施肥,竹仍然沒有長大。第三年、第四年還是繼續澆水施肥,竹依舊全無成長。到了第五年,他們仍舊澆水施肥,而在這第五年間,竟然大約於六週之內,這株中國竹一下子長出了大約九十呎。 這九十呎高的竹子,是在六週間長的呢?抑或在五年間長出的?答案顯然是五年間長了九十呎高的竹子,因為若不是這樣年年澆水施肥,這株中國竹是長不起來的。 我們每個人都有種「中國竹」的經驗。我們或許在幾何學、物理學或化學上遭逢難題,不停解題,就是得不到答案。再解、再解,都得不到答案,最後只好到老師面前咧著嘴笑說:「老師,我想出來了!是題目錯了!」老師微笑地看著我們說:「再試一下吧。」這一次我們回頭重作,於是解出來了。事實上,一旦找出答案,我們才驚覺答案的簡單,怎麼先前都沒發現出來呢?在這裡我要指出,我們最後算出答案,並不是因著我們的聰明,而是因為我們的毅力。 先有紀律,後有成果:培養積極樂觀的孩子,我認為要教導他們的重要課題之一便是毅力。很多時候我們的孩子對事情或工作就是必須持之以恆。不論他們是否喜歡去做他們的家庭作業,他們就是必須完成它。不論他們是否覺得身體百分之百的舒服也好,他們就是必須要上學。 好歹也做:我所認識每一個成功的人,在心情不佳時也總會有很多成就。有趣的是,常常我們開始時覺得不太喜歡做的事,到後來都變得很喜歡去做。這其中的含義既簡單又深奧--邏輯想法不能改變我們的情緒,但是行動卻能改變。這是一項有價值卻又不易教給孩子的課題,需要我們帶著愛心和毅力才行。 大發明家查理斯克德林體會出,一旦失敗的時候,應該要分析問題,找出為何失敗。他相信每一次的失敗都是踏向成功的一步。「你最不想要做的,就是犯不再嘗試的錯誤。」他說。當你真失敗了,就必須誠實面對失敗,成功是冒充不來的。失敗的時候,可別浪費了這次的失敗,盡你一切可能從中學習教訓,因為每一次失敗的經驗都可以教給你一些東西,這樣失敗也不算失敗。尤其是,你絕對不要用失敗作為不再嚐試的藉口。畢竟,你學步的孩子第一次跌倒的時候,你一定不會說:「夠了!夠了!以後都坐著別再走了。」 父母,請以身作則:這是句老話,也是句真話:放棄的人得勝不了;得勝的人除非工作完成,絕不放棄。可惜孩子不是生下來就懂得要有毅力的,反而許多孩子自自然然就會放棄。他們試做一些事情,直至厭倦了,就不想再堅持下去,拍拍屁股就走了。學步兒和幼童就是這個樣子。但是,等他們大到懂得要放好玩具、整理房子、倒垃圾、疊床整被、幫媽媽洗碗和做各樣雜務的時候,父母就該開始培養孩子的毅力了。 父母在此時應監督孩子做應做的事、在應做完的時候做完、並且把工作做得完善妥當,因為這樣對他們是有益的。如果孩子在小時候不能對該做的事情持之以恆,以後他們就永遠都會不負責任了。這樣父母就讓孩子養成錯誤的習慣,而這個習慣使孩子在生命中無法成功。 多年前卡爾文庫里基曾說過:「世界上沒有什麼可取代得了毅力。天份不能取代,有天份卻不成功的人太多了。天才也不能取代,世上未被人賞識的天才俯拾即是;教育也不能取代,世界上多的是受過教育的廢物。」 齊格勒著
從管教中獲得安全感:這種過度嬌寵的行為帶來的可悲現象之一就是,當父母任由孩子為所欲為地「撒野」,在孩子心中會造成一種錯覺,以為其他每個人也都應該同樣地放任他。這是既不合理又不實際的。 管教與秩序是宇宙自然定律的一部份,孩子若沒有在他們的小天地(家庭)裡受到愛的管教,將來就會受到外面大世界冷酷無情的管教。 何謂管教?:事實上,不管你有沒有管教你的孩子,你都會教給他一套特別的價值觀。實際上,如果你沒有對孩子施以愛心和公平的管教,你可以確定這個社會遲早會管教你的孩子,但是不總會具有愛心和公平。或許這就是為什麼一九八O年蓋洛普意見調查顯示,百分之九十以上即將畢業的高三學生,都希望父母和老師能愛他們足夠、而對他們有更多的要求與管教。或許這些年輕孩子直覺地感到,他們所要進入的實際世界(在那裡薪水就是成績單),很需要一些在學校裡所學不到的知識、信心和管教。他們知道,勝利者不是在溫室裡培育出來。 孩子想要、需要和要求被管教:我喜歡這個說法:「沒有人能為所欲為而會成就大事的。」小人會為所欲為,君子則順服能使人成器的法則。 給父母的一些實際建議:蔣老師走進小比利的房間,看到他在大拇指上纏上繃帶。 「怎麼啦?」蔣老師問小比利。 「我給槌子槌到了。」 「可是我沒聽到你哭呀!」 「我以為你不在嘛!」 這個小笑話在生活中是千真萬確的。要培養積極樂觀的孩子,父母和祖父母有時候必須故意不理會孩子。我很確定地說,幾乎每個父母都可以觀察到,如果孩子一摔倒,爸爸媽媽就一個劍步衝上前抱起他,施予無限同情,不停安撫,那麼就建立起一套模式了:以後每次不管發生什麼事,這孩子都一定會放聲大哭,爸爸媽媽便只好過來抱起這個淚人兒。這樣就培養出一個太過分長久依賴父母的人了。 請別誤會,如果你的孩子摔倒或真的受傷,當然他需要得到你的注意。 及早開始教導:要及早開始教導孩子各樣事務,當然除了有危險的東西之外,比如怎麼用刀、推剪草機及各種危險的工具。至於掃地、倒垃圾、整理床舖等,都很合適讓孩子學。 坦白說,如果你自己做這些事情的話會更容易,你可以省下許多勸說、教導的時間和努力,而能做得又快又好。問題是四歲的孩子還不瞭解他的能力範圍,在那個階段,他會以為他什麼事都做得來,都想試試,如果你把他推到一邊說:「別弄了,爸爸媽媽來做。」那麼,你便傳給了他一項訊息。 這項訊息是:「你做得不好,爸爸媽媽才做得好。」這樣持續幾年後,他將認為你樣樣都做得比他好。結果,孩子不但「讓」你去做每一件事,而且還會頑固地拒絕幫你做任何家事,要不然就是拖拖拉拉地做,使你不得不下結論說,畢竟是你自己去做要方便些。當然,你也就是把一個毫無準備、也不願處理任何困難或不悅之事的孩子,送進這個現實的世界去。 培養積極樂觀的孩子,要及早要求他們、教導他們做簡單的家事,他們會逐漸地一步步接受更多的責任,自然地進步,直到有一天他們真的許多事都做得比父母好,那就是你管教得到代價的快樂日子了。 在列舉「影響我一生的人」時,幾乎人人都會提到至少一位老師。他們都是什麼樣的老師呢?就是那種利用自己的才能去幫助發展學生的才能,不僅努力塑造學生的思想,還塑造學生心靈的老師。我就有這樣一位老師,我們學生都親切地叫她瑪莉娜阿姨。 她為人明智穩重,比大部分其他老師及照顧我們的人更嚴格,在是非問題上毫不含糊。一開始,孩子們對此牢騷滿腹。但很快,我們開始信任她,因為我們感覺得到,她很關心我們將來會成為什麼樣的人。跟她在一起我們有安全感,因為她為我們定下明確的規矩。 設立和貫徹規矩的同時,她對我們顯示出同等的信心、愛及適當的幽默感。她的教學不侷限於課程表和課本而已,她還帶我們郊遊和去公園玩。她並運用自己的藝術才能,來激發我們對美術和工藝的興趣。 她很懂得怎樣讓我們每個孩子都覺得自己很特殊,其中一種方法,就是在其他人面前稱讚我們,並常常讓我們也可聽到這些稱讚。我曾聽到她對另一個老師稱讚我多麼會拼字,我當時的自豪之情,至今仍記憶猶新。知道自己的努力沒有被人忽視,確實讓人感到滿足。 瑪莉娜阿姨的照顧和愛並未止於給我們上課的那段日子。在我們搬到台灣後很久,她還寫信和寄卡片給我。十年過去了,我還保留了幾張。最近,當我重讀其中的一封信時,她對一個八歲大孩子所表現的關心和愛讓我感到驚嘆:「昨天當我正在用多年來我照顧過和教過的孩子的照片,來準備『我生命中的孩子』相片紀念冊時,我看到了你的照片。它讓我想起我是多麼地愛你,我親愛的小朋友。」 在我九歲生日那年,她給我的信這樣寫道:「祝你有個快樂的生日。我禱告,你不但有美好又特別的一天,而且這新的一年會是你生命中奇妙的一年,經歷無限美好驚喜,又充滿了愛。我很高興能認識你!」 2005年6月9日,在與癌症搏鬥了很長一段時間後,瑪莉娜阿姨過世到天堂去了。我知道,曾有許多人因她的愛而得以成長得更好,我不過是其中受益人之一。 © Activated - 活躍人生 齊格勒著
管教的定義:「糾正、塑造人的訓練或經歷,使那人更有力量或完備。」 一個真正殘障的孩子:殘障孩子有各種型態。比如,佛萊迪就是個有嚴重殘障的孩子。我在多年前遇到他,那時我正在南卡羅來納州探訪他的家庭,向他們銷售一套烹飪用具。如果你只是初次見到他,你會對我認為他是個有嚴重殘障的孩子之說法大感懷疑。他是個早熟的九歲男孩,一頭金髮、藍眼珠,體格顯得比實際年齡大些,他爸爸說他是「天生的運動員」。他的學業成績優秀,在各方面顯示出是個聰明的學生。然而,他是我所見的嚴重殘障童之一,他在行為上有殘障。 佛萊迪很粗魯、輕率、自私、愛橫加使喚、不為人著想、慣常使性子來操縱脅迫家人。 然而,這並不是佛萊迪的錯,他只是照著被教導的方式去做罷了。他的父母寵他、愛他,說他們因為太愛他而無法拒絕他的任何要求,所以不管教他的任性、強求、粗野、自私、發脾氣和輕率。父母在孩子成長期間不對他們有所管教,就是迫使學校、社會對他們加以管教。多麼可悲呀!其實,佛萊迪和所有的孩子一樣,都是希望被愛、被管教的。 我相信,我們的天性常常想反對權威。在孩子生命的每個階段中,他們都會有些抗拒的行為。一個希望培養積極樂觀孩子的父母,必須明白孩子的抗拒和叛逆並不表示他們想贏,或想要你屈服於他們。他們只是在測試你罷了,所想得的保證是,你是既堅定又慈愛的。他們需要、也必須在一個界限內行事;而且有個具愛心的權威的人與之同行,能讓他們信心十足地得到前進的方向,邁向成功的人生。 1.) 父母必須停止對孩子重複說他們在學校裡的成就。有人打趣說,經由時間,父母在學校的成績進步了許多。事實上,有些父母對孩子的期望,正是他們自己當學生時從未達成的。
2.) 父母必須教孩子,也常提醒他們,除非他自己願意,否則是沒有人可以使他們感到自卑的,而他們也不應讓他人使他們感到自卑。 3.) 由於你的個性也受到別人對你的看法而影響,所以要在孩子生活的每一層面中教導孩子學會溝通及與人交往是極為重要的事。因此,我強烈地敦促你要幫助孩子,對生命培養出熱忱的態度。你可以用各種不同方法來教導他們。 比如說,介紹孩子認識別人的時候,要教他們有禮貌而且熱忱地說:「很高興認識你。」並且能叫出對方的名字。 4.) 完成任何事都有助於改進自我形象。儘可能地在家裡為孩子找些有明確起點與終點的工作或雜務,可以擬個達得到的工作計畫和時間表,來幫助孩工完成。 5.) 沒有人可能樣樣第一,很少有人又聰明、又健壯、又俊美,但是可以確信的是,孩子可以成為一個誠實、有禮貌、愉快、忠心、忠信、充滿熱忱和具有其他各項優點的孩子。 6.) 在我們教孩子的各樣技能當中,閱讀當然是非常重要的事情之一。在生命的每一方面,閱讀是其教育之鑰。 7.) 想建立孩子的自我形象,就要教他們禮儀。過去的廿年,許多父母都「太忙」而找不出時間教孩子紀律、一般禮節和簡單的餐桌禮儀。父母忽略孩子這方面的生活教育,真是一項嚴重的錯誤。 而令人驚訝的是,有相當多的父母不懂基本的餐桌禮儀。他們在滿嘴食物時談話,拿叉子像舉根棒球棒,一次把肉塊切完,不知何種食物應用何種器具,攪拌糖之後把湯匙留在茶或咖啡裡,將手伸過桌面,嘴裡咬著牙籤離開餐廳等等。加果父母不懂或沒有耐心教孩子良好的餐桌禮儀,我建議你鼓勵孩子選修家事課,來學習那些技巧與社交風度。 8.) 建立健全自我形象的最重要原則之一,就是製造出積極而充滿愛的環境。當然,我是指在家裡有的態度。 9.) 另外一項建立自我形象的好方法,是在一天的開始時在鏡子裡注視自己的眼睛,決心把這一天過得最好,然後便照樣進行。晚上就寢以前,你就可以在鏡子裡注視著自己的眼睛,誠實地說:「今天我已盡了力。」沒有一件事會比知道自己盡了力更讓自己覺得舒服的。 有關建立自我形象的結語:我可以肯定地說,當你孩子在九歲到十五歲之間,他很可能比一生其他時期更易迷失於不道德或吸毒的行為中。 這個時期,孩子迫切地需要你擁抱他們、親吻他們,告訴他們你有多愛他們、需要他們。他們真的非常需要你這樣做。有趣的是,雖然孩子在這時期非常需要你,但和你在一起,卻又可能顯得很拘束不安。這是父母與子女疏遠的原因之一,而這疏遠正是一個訊號,這時你要以愛和瞭解去接近他們,但不要施予過多的壓力。 齊格勒著
需要無條件的愛:諸如嘲笑、虐待及挑剔過錯等等,都極具毀壞性。從一個角度看來,這些做法都似乎出於一種挑剔、有害而負面的態度。但是我個人來到一個地步覺得,歸究破壞成人及小孩的自我形象的根本原因,在於缺乏父母無條件的愛。這種父母無條件的愛,是讓孩子學習自我接納的必要條件。我經過親自作相當詳盡的研究,及我們不同工作人員藉著在我們學校的「我能夠」方案和我們的「天生贏家」講習會中所認識的幾千個人而作的研究,而作出這個結論。 什麼叫無條件的愛?就是這句話字面的意思--不帶任何先決條件地愛一個人,你愛他是因著他是這個人,而不是因著他做了什麼。很可惜,許多父母愛一個孩子,是因著孩子會清理房間、成績很棒、按時返家,是「乖孩子」。簡言之,其愛是有條件的,那是說,一個孩子經常感到他不值得被愛,甚至不值得被父母所愛。在愛與表現相連結的情況下,孩子會認為如果表現不佳,就表示不配得到父母親的愛了。若是孩子覺得父母愛的,只是他們的好行為、好表現,而不是愛他們,那麼,潛在的問題便開始了。 若孩子不感覺自己值得父母愛時,會認為自己就是不值得愛的,因此他也用不著愛自己。邏輯地說,如果他不愛自己,覺得自己不好的話,又有誰會愛他呢?這使一個人覺得幾乎沒有價值、一無所是。這種對自我形象的打擊,亦即認為「自己什麼也不行」的感覺,會把人摧毀掉。 因每個人都不同而慶幸:不用說,你不該對每一個小孩,都用同樣的教法和期望;不過,每個孩子都能被培養成積極樂觀的孩子,對我們的社會有貢獻。記住不管孩子的心智、體格、外貌有何不同,他們的自我形象主要來自父母對他們真正的感覺。 請記得,父母,一般說來多才多藝的孩子比較容易有自信,以及為朋友接受;比較沒有天份的孩子容易沒有自信。對這種孩子,父母應該多發現並鼓勵他們的優點,付出特別的愛心、同情、智慧。 松岡昭雄 「生活是那麼忙碌,讓我沒有時間去思考。」在我探望安寧病房時,一位四十多歲、身患絕症的女士這麼告訴我:「躺在這裡時,我才忽然領悟到,我幾乎不了解我的先生、孩子們,還有與我們一起生活的婆婆。我忙著照顧他們——購物、煮飯、為他們洗衣服、打掃屋子、輔導孩子功課,然而我卻不能說,我真的知道他們在想什麼、經歷什麼。我上次與他們中任何一個深談是什麼時候,我都記不起來了。」 我最近參加一個研習會,在會上聽到類似的哀嘆。主講人結束發言,並開始一段自由問答時間。某大公司前任總裁——一名退休的老年男士站起來,對在座的一百多人說︰「我今年七十歲了,目前健康狀態良好,前不久退休,領有一筆可觀的退休金。我正期盼終於可以放鬆、與家人共度時光;但昨天,我的太太卻要和我離婚。我一輩子都在勤奮工作,為了我所愛的家人。我做錯了什麼呢?為什麼我的生命會變成這樣呢?」 我常常聽到人們說,為了想讓自己所愛的人幸福快樂,因此他們必須非常辛苦地長時間工作。不幸的是,他們越成功,就越忙,越少有時間與家人一起共度。他們預期從他們投資中所獲得的回報,反而變得越少。儘管那位垂死的女士和退休的男士,都有崇高的動機,然而他們的生活方式卻不能滿足他們所愛之人內心的需要。 聖經告訴我們︰「只是不可忘記行善,和有需要的人分享。因為這樣的祭,是上帝所喜悅的。」 希臘原文中,「分享」此詞為koinonia,意思就是「參與」、「共享」、「聯誼」。我們應該犧牲其他一些東西來換取時間,以幫助別人、參與他們的生活、與他們同甘共苦、與他們有交心的互動情誼,簡言之,花時間去愛別人。 © Activated - 活躍人生 克提司•彼得•範寇德 身為網前(有網際網路之前)時代出生的人,當我看到人們忙著用手機發送簡訊,有時不禁會想知道,他們若活在「以前的時代」裡,能怎麼生存的。在那時,「發送簡訊」需要用約13公斤重的打字機,而且信件在修正液或橡皮擦改正後搞得有點髒,之後去郵局排隊買郵票寄信,而信件要一兩個星期才能寄達,然後要再等一兩個星期,才會收到回信。 為什麼今天人人都那麼忙?就連我的電動三輪車車夫,都同時在做很多事:一邊開車在城市裡穿梭,一邊用手機談生意。看他的年紀,不曉得他是否知道,以前在外面打電話,要先找電話亭,備有正確的零錢才行。如果打電話超過三分鐘,還要繼續投幣呢! 我想知道的是,現在那些事都不用做了,但我們節省下來的時間都到哪裡去了?感謝那些能為我們節省時間的現代新奇發明,我們豈不應該可以享受很多休閒時間了呢? 情況會如此,僅僅是因為時間管理不良的問題嗎?好的建議很多:先辦優先重要的事情,分派任務給別人,先做困難的事,排除生活中的雜亂事情,學會婉拒別人的請求等等。 但問題似乎並非僅此而已。有時,問題不在於我們在做什麼,而在於我們在變成什麼樣子的人。正如印度哲人泰戈爾(Rabindranath Tagore)所說的:「過於忙著做好事的人,反而找不到時間去做好人。」 我們怎樣才能慢下來,多享受人生一點,同時又辦妥的確必須做的一切事呢? 幾天前,當我正要出門去開會時,我的孫女抓住我的手,興奮地問我:「我可不可以給您看看我在舞蹈課裡學的一些新舞步?」 在我差一點脫口說出:「對不起,我現在太忙了,下次跳給我看吧」之前,我的腦子快速掠過到五年後,聽到她在忙著離開家門口前對我說:「對不起,爺爺!我們青少年實在太忙,沒時間陪您了!」 於是我馬上改口說:「當然可以,跳給我看吧。」 在她五分鐘充滿活力的舞蹈,和我不斷的喝彩之後,我心情輕鬆而樂觀地去開會了。 我找到了我的答案。如果我們能從容地停下來花點時間聞聞花香,它們的芬芳一整天都會駐留在我們四周,提醒我們,生命除了匆匆忙忙地趕著去做下一件事之外,還有更多意義。 © Activated - 活躍人生 傑.菲利普斯 今天,我和朋友的一些孩子一起到我們所住的鄉村附近去散步。這個地區有農田、土路和小樹林。天氣非常好,是孩子們出去呼吸新鮮空氣、鍛鍊身體的好時機,他們會東奔西跑地找小蟲子。春夏之際,蟲子正多。 我也樂得有個這樣的休息機會,遠離家裡繁忙的活動。走在鄉村的小路上,沒有電腦,沒有緊迫的工作,沒有電話,沒有家務瑣事,沒有會議,沒有髒亂要清理,也沒有其他那些讓我們大部分時間都在為之忙碌、數不完的事情。 身在大自然,時間好像靜止了,只有孩子們的興奮叫喊聲打斷它:「瓢蟲!」「蜘蛛!」但即使這些突然的喊叫聲也沒什麼,因為即使是幾分鐘的安靜時間,通常就足以讓我的頭腦感覺清晰。然後,我又已準備好再次行動,跑進樹叢,為他們新發現的「酷蟲子」拍照,跟這些小探險家一起享受這一刻。 和我在一起的孩子們好像很自然地就在這樣做了。他們不擔心家裡沒做完的事情,或是要付的帳單。他們精力充沛,對生活感到興奮,很高興旁邊有個大人在看著他們,為他們的活動拍照。如果我們知道有位終極的「大人」在看著我們,而且我敢肯定「祂」也在為我們的生活拍照時,我們豈不該有更多的平安嗎? © Activated - 活躍人生. Used with permission. |
Categories
All
Archives
December 2023
|