凱莉•哈洛普
當我在媽媽生日那天想念她時,領悟到我的童年時代真有某些事非常特別--即那些我們一起度過的時光。更具體地來說,我想起小時候過聖誕節的情景。使我每個記憶最突出之處,並非我們收到了多少禮物,禮物有多珍貴,或是參加過的聖誕晚會。讓我回想的是那些簡單樸實的事。 我首先想到的聖誕節,是當我們全家同心協力用舊木板在客廳裡製作耶穌誕生馬槽景的那個聖誕節。我們用一些小松樹來裝飾它,又自己做了些小雕像,並為其穿上衣服。 在另一個聖誕節,雖然我們住在一棟又小又冷的房子裡,但聖誕頌歌卡帶(對我們孩子們來說,這是生平第一卷),還有從我們懸掛的襪子中,找到橘子及用錫箔紙包著的堅果、葡萄乾所帶來的快樂,使我們感到無比溫暖。 還有一次,當我更小的時候過的聖誕節。我們把爆米花穿成串、掛在聖誕樹上。十二月還沒結束,爆米花就已經所剩無幾了,因為有一隻聰明的小老鼠,喬裝成一個綁小辮子的三歲小女孩,每逢她以為無人注意的時候,就會偷吃幾顆。 還有我九歲那年的聖誕節,當我們六個女孩子醒來時,一個驚喜正等待著我們--清楚寫著我們名字的六個白色鞋盒排成一列,裡面裝著我們需要或是可以玩的特別物品,如跳繩、一些遊戲玩具、梳子或髮夾、小件衣物等。對我們全職義工的孩子們來說,它們真是多麼棒的禮物呢! 回想起那些特別情景,使我非常希望能在今年聖誕節把同樣的愛、興奮和溫暖帶給我自己的孩子。我希望他們也能擁有快樂的回憶。就是在此時,我領悟到使那些時刻變得非常特別的原因,是我父母親的愛,還有表明他們的愛所給予我們的時間。 沒錯,我們沒有許多物質上的東西,但我們擁有彼此,而那使得我們的聖誕節非常快樂而特別。 ***** 只有以愛為中心,不以裝飾品、禮物或慶祝活動為中心時,人們才最能享受聖誕節的美好。愛是聖誕節的真正意義所在。聖誕節應該是你與你的家人共度高品質的時間,也是彼此珍惜和慶祝你共享的愛之時刻。你可以享受喜慶的佈置裝飾、美味的食物及贈送禮物,但不要讓它們使你忽略了那最好、也是最重要的東西,那唯一可以持續至永恆的東西,也就是聖誕節的真諦——愛。 Image courtesy of David Castillo Dominici at FreeDigitalPhotos.net
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琳達•莎拉薩 「媽媽,我覺得妳比我們還喜歡那些玩具。」我記得在一家大減價商店裡對媽媽這麼說。她仔細地檢查每一樣玩具、翻閱每一本書、細數拼圖玩具的件數,將玩具各部分組裝在一起(折價商品往往會有缺的件數)。那時我確信她和我們這些孩子一樣喜歡那些玩具。她總是留心那些特價品的資訊,所以她和辛勤工作的父親,能夠把禮物放在聖誕樹底下,給我們這些孩子們。 然而,爸媽給我們的不限於物質上的東西,有時他們的禮物是身體力行的,比如說帶我們去公園,一起玩我們最喜歡的遊戲,一起穿過樹林去遠足,或是去參觀一些歷史古蹟。 現在回想起來,我清楚地知道,其實我的父母並沒不如我想像的那麼喜歡那些玩具之類的東西,他們只是喜愛給予。他們總是在給予,無論是給出他們的時間和注意力,還是幫助我們做學校的功課或是特別方案活動,或是傾聽我們說話,他們總是在全心付出。 聖誕節又要來臨了,我不禁回想起從前的聖誕,並為那些簡單卻充滿愛的禮物而感到驚嘆。我幾乎記不得聖誕禮物本身是什麼了,但卻永遠忘不了爸媽濃濃的愛意和給予! 現代商家發掘出那麼多可以送禮來慶祝的節日,這些節日紛至沓來,有時候我們都忘了自己為什麼買禮物、為哪個節日買禮物。不過,等一等,你何不停下來思想一下,你曾得到最難忘的禮物是什麼、而你為何仍那麼珍惜它們。它們是那些你看得見、摸得著的物品,還是那些禮物中所傳達的愛呢? © Activated - 活躍人生 改編自D.J.亞當斯的文章
聖誕節是與他人分享,和舊友新知碰面,重新發覺家庭和靈性精神的重要性的一個大好時機。然而我們若沒有善加計畫和整理心情的話,聖誕節也可能會使我們過於興奮忙亂,甚至感到挫折。我知道這種情形,我經營一間銷售書籍和遊戲的商店,在11月和12月份會特別忙碌。我也有家人,他們當然希望我有多一點時間陪他們,可以一起去逛街購物、參加派對等等。因為每年這個時候,我都會與許多緊張忙亂的人交談,因此我想給你一些建議,希望能幫助你好好享受這個美好時節,而不致因為它而使你感到挫敗疲累。 保持正確觀點、明察事理。要記得聖誕節的真正意義--是在慶祝耶穌基督的誕生。「在地上平安歸與祂所喜悅的人(女人也在內!)」的概念,是全世界通用及值得分享的。當你在過度擁擠的商業區停車場尋找停車位時,要記得這點或許有些困難,但盡力這麼做是值得的。 事先計畫。為何我們每年有這麼多人都會因為突然驚覺聖誕節即將來臨,卻什麼準備也沒有做呢?當然,你可以等到最後一刻,但早點買禮物,把它們包裝起來,放進衣櫥裡,豈不會是更好也容易多了嗎?你甚至可以在七月就開始準備聖誕節的工藝項目呢!等十二月來到時,除了好好享受外,你不會有那麼多事情要做,而且還會是忙碌的我們所羨慕的對象,心想但願自己當初也早點計畫呢! 保持簡樸。簡樸是一種美德。慶祝假期不必、也不應該那麼複雜。贈送禮物應該是向人表示你關心對方,不在於想要使對方因為你多麼富有而印象深刻。不要讓你自己因自願為學校聖誕聚會烤兩百萬片餅乾而倍感壓力。你當然可以為別人盡一份心力,但要考慮到心有餘而力不足的情形。你的家人、朋友、同事、社區居民和其他人等,全都會要求你付出時間,因此要好好安排你的時間。 慷慨行善。慷慨是由家中開始做起的,但不應就此為止。通常我們送禮物會感覺自己很快樂時,是在把這些禮物送給那些陌生人及近乎陌生的人。你家附近是否有些家庭,他們的孩子在假期不會得到多少東西呢?每次你去為聖誕節購物時,何不多買個玩具、遊戲、拼圖或其他的禮物,然後把這些東西送給那些沒有多餘的預算可買禮物給孩子的人呢?也許你的學校或上班的地方會舉辦類似的活動,如果他們這麼做,而你也有能力的話,就志願當志工吧。這麼做會非常有滿足感及成就感,幫助別人是克服自身壓力的最佳方法之一。 安排一些寧靜時間。對有些人來說,這可能意指與其他信徒一起參加清晨聖誕聚會。這是開始一天的好方法。對另外一些人來說,它可能意味在聖誕假期期間,每天挪出一點時間沉思一下聖誕節的美好。但無論如何,安排一些時間停下來、禱告、感恩,並用上帝的好東西來充滿你的心吧。 聖誕節是一年當中的美好時光。好好享受它吧! 羅瑪麗 每年十二月,我會要求我的兩個孩子托比和凱絲,現年一個七歲、一個九歲,去看一下他們的玩具和衣服,並把他們穿不下或不再用的東西挑出來。然後,我會再檢查一下,拿出那些不能再用的,並在某些情況下運用我的否決權,把剩下那些最好的東西裝箱,送給有需要的人。這麼做除了灌輸孩子給予的精神,我還發現,這也是清理過多物品的一種有效做法,善加利用他們曾「小心用過」、但已不需要或不想要的物品。 去年聖誕節,我的兩個孩子似乎都更注重聖誕假日物質方面的東西——只是關心他們希望得到的禮物,卻不怎麼想要給予。我想知道原因到底在那裡,還有他們是否察覺到自己態度的改變。 他們當然知道聖誕節是在慶祝耶穌的生日,但僅此而已。 「在第一個聖誕節,上帝給我們的,只是祂不想要的東西嗎?」 「不是,」托比沈思地回答說:「祂把祂最好的給了我們——祂最特別珍愛的寶貝。」 「這就是真正的聖誕節精神,」我解釋說:「把我們最好的送給別人,就像上帝把祂最好的送給我們一樣。」 孩子們想了一會兒,然後決定把他們最心愛的一些玩具送給別人,而不只是那些他們玩膩了的玩具。托比挑了一些他最喜歡的火柴盒汽車,凱斯則決定把她其中一個洋娃娃送給別人。我們把這些東西和我們原先已準備要捐獻的其餘東西一起裝箱,然後我就帶著孩子去把這些東西送了出去。 身為父母,灌輸孩子正確的價值理念,是我最大的職責之一,而教導他們先人後己,佔其中很大的一部分。犧牲性的給予不應只是一年做一次,但聖誕節的確是一個教導他們這麼做的大好機會。 © Activated - 活躍人生 --約翰捷協寫 我會做一個較專注的聆聽者 我們大多數做父母親的人都會發覺,聆聽是件難事。我們肩負許多負擔,忙著該做的事。做了一整天的工作和決策,回到家已是疲累不堪。我們只想撇開事務,或是專注於自己的興趣中,因此,沒有多少時間可去聆聽。孩子的談話似乎是如此瑣碎而不重要。 如果我的孩子回到童年的話,我會把報紙放下來,聽他想對我說的話。我還會控制不讓那不耐煩的字句打斷他的談話。像這樣的時刻是表現愛意的最好時機。 有天晚上,一個小男孩設法使他父親看他手指上的擦傷,他不斷地嘗試引起父親的注意力,終於,這位父親放下報紙,不耐煩地說:「我也沒有辦法呀!對不對?」他的小兒子回答說:「不對!你原可以說聲『唉呀!』的。」 在聆聽時,我會多注意小孩子問的問題。據估計,一個孩子到十五歲左右時,平均共問了五十萬個問題。這對父母來說是個多麼大的特權--可有五十萬個機會來和他們分享生命的意義何在。 如果我有機會可重新來過,我會多用我的「第三隻耳朵」來聆聽。我會努力探尋我的小孩在問問題或敘述事情時的感受。當他問我:「爸爸,你今晚又要出去嗎?」現在我會知道,他是在說:「我想和你在一起!」 有回我站在一位父親的旁邊,他的小男孩不停地在叫他。他看見我注意到他兒子的呼叫,而且也意識到自己並沒有回答,於是他對我說:「只是小孩子在叫罷了!」但我在想,不久之後,當做父親的叫他兒子時,他兒子也會說:「只是老頭子在叫罷了!」 現在我深信,在孩子很小時去聆聽他的煩惱,等到他成為青少年時,他仍會對父母吐露心聲,這二者有著極重要的關係。同時,我深信那些在孩子很小時就花時間去體會其心聲及感受的父母親,在他們孩子長大後還能夠了解他們。 我會努力成為更誠實的人 如果我要重新開始我的家庭,我會更誠實。我這樣說,自己也覺得奇怪,因為我一向鼓勵誠實,我也自認為是個誠實的人,我不會保留不屬自己的一點小錢,也不會故意說謊。 然而,從親身經歷中我體會到,身為父母親的卻在身体力行著另一種的不誠實方式。也就是,裝出完美的形象,或是暗示自己當小孩時的行徑是無可訾議的。 有位父親坦承說,他一直不明膫自己有多不誠實,直到他學到了教訓。他四年級的兒子拼字的分數一直很低,儘管對他有多少的責備和加強輔導,他兒子的分數似乎毫無起色。有一天這少年告訴他的老師:「我爸爸在學校讀書時,拼字全部是甲等。」老師問他:「你怎麼知道?是他告訴你的嗎?」這男孩回答:「不是,但是從他責備我的樣子,我就知道了。」 這位父親說:「藉著責備我兒子的方式,我傳達了一個不真實的訊息。事實上,拼字也曾給了我很大的難題。後來我告訴我兒子這個事實,瞬間,我在他眼中看到了希望之光。從那刻起,他的成績大有進步。藉著我傳達我全得甲等的這個印象,我給了他挫敗感。但藉著坦白承認自己的經歷,我給了他希望,如果他爸爸做到了,他也可以做得到。」 我並不是說,我們應該將從前一切失敗全盤說出,有些父母甚至侃侃而談過去的荒唐行徑和錯事,當然,這有害無益。但坦白對孩子承認,並不只有他一人遭遇到這種難題,因為我也曾面臨這相同的事,這樣做給他希望,並幫助他去面對生命中的難題。對任何一個孩子來說,他的父親本該是他所佩服的人,而這個人也曾面臨同樣的戰鬥掙扎,這使他重新得力,並把勝利感灌輸到他的心靈之中。 只要是父母親粉飾完美形象,不願承認錯誤,孩子就必會生活在註定失敗和能力不足的世界中。現在我知道,適應力良好又快樂的孩子並非來自凡事皆完美或是錯誤最少的家庭,而是來自父母犯了不少錯誤,但卻夠誠實、夠坦白、夠有愛心來承認過錯的家庭。 Photo courtesy of Stuart Miles/freedigitalphotos.net --約翰捷協寫
我會更愛我的妻子 如果我要重新開始我的家庭,我會更愛我孩子的媽。也就是說,我會較樂意讓孩子們知道我愛她。在親近的家庭生活裏,我們很容易將愛和彼此視為理所當然,而不夠珍惜它,以致讓單調枯燥感滲入,而減弱了我們那份深摯的愛。 我會更忠實地為她做些小事情,來讓我的孩子了解我對他母親的愛。真愛是可見的,就像為她開車門、為她拉椅子好坐下、在特別日子送她小禮物、離家在外時寫些充滿愛意的信給她,都可表現特別的體貼。並且我也會把讚美她、充滿愛意的話語輕輕地傳入孩子的耳中。 我現在比任何時候更了解,當孩子看見父母親之間有一個充滿愛的親密關係時,他的愛心會擴大,他會去思考及創造人生中最大的喜悅和歡樂,我深信,大概沒有其他事物會比讓孩子感覺到及看到父母之間的愛,更能使快樂、平安在孩子內心裏沸騰。 現在我也知道,父母親對彼此之間的愛,與小孩子的服從、愛心和給予關懷,這二者之間有密不可分的關係。 我會多和孩子們一同歡笑 如果我要重新開始我的家庭,我會多笑一些。是的、我會多和孩子們一同歡笑。奧斯卡懷德曾這麼寫過:「要孩子們做好的最佳方法,就是使他們快樂。」 我記得我和孩子們歡笑的時刻,是在他們為家人演出幽默短劇時、在他們分享學校裏發生的趣事,當我被他們的詭計戲弄、被他們那些詭異的問題難倒時。我清楚地記得,當我和他們一同歡笑,加入他們在草坪上或客廳地板上的特技表演時,他們所發出的興奮尖叫。我記得多年後,當他們談到家中曾發生的有趣經驗時,那使我知道這些快樂的回憶仍在他們腦海中,而也就是這些快樂的經驗,使我們現在仍維繫著親密的關係。 我仍記得當我們旅行時在車裏的歡笑。當我們輕鬆到能夠大笑時,我幾乎完全不須要去責罵孩子們。我記得有次我們旅遊行經內布拉斯加州,當時氣溫是華氏一百度。在一個小但美麗的瀑布旁,我們停下來吃午餐。午餐後、孩子們紛紛涉進河流裏玩,他們逐漸走近瀑布,終於,其中一個在瀑布附近滑倒,掉入水中,我們都開懷大笑。他的衣服濕得可擰出水來。接著另一個也冒險前進,他的衣服也濕透了。我們又笑了。最後所有的孩子都坐到瀑布底下,讓那又冷又潔淨的水傾流在身上。而多年後的今天,那一幕快樂的回憶仍令人追憶不已。 所以如果我能重新開始我的家庭,我會對我自己、我的過失及失敗一笑置之。生命中會有這麼多的緊張,尤其是在家庭中,都是由於我們自己太嚴肅而引起的,那導致我們在感情上極易受到傷害。 Image courtesy of anekoho at FreeDigitalPhotos.net 在批評中長大的孩子,
學會譴責。 在敵對中長大的孩子, 常懷暴力。 在嘲笑中長大的孩子, 畏首畏尾。 在羞辱中長大的孩子, 總覺有罪。 在鼓勵中長大的孩子, 滿懷信心。 在讚美中長大的孩子, 懂得感激。 在公平中長大的孩子, 處事公正。 在安全中長大的孩子, 有信賴感。 在讚許中長大的孩子, 喜愛自己。 在被人接納和友誼中長大的孩子, 懂得愛人。 --陶樂詩羅諾爾特(Dorothy Law Nolte) * * * * * * * * 每星期你所灌輸在你孩子身上的,也就等於是投資更多在永恆中,因為孩子們是永存的!這些永恆的生命,將會存活到永遠,因此你灌輸在他們身上的每件事都會是非常重要的! * * * * * * * * 一位成功的年輕律師說: 「我生平曾得到的最大禮物,就是在一個聖誕節爸爸送給我的一個小盒子。裡面有一張字條,上面寫著:『兒子,今年我要送給你三百六十五小時,也就是每天晚飯後我們共處一小時。那時間完全屬於你,我們可以談論你想要談論的事、去你想要去的地方、玩你想要玩的。那會是屬於你的一小時!』」 「我爸爸不但遵守諾言,」他說:「而且他每年都做同樣的許諾-這就是我生平得到的最大禮物。我今天有此成就,全歸功於他與我所花的時間。」 * * * * * * * * 你要留名青史嗎? 那麼留名於 孩子的心中。 他們會記得! 你懷著建立一個 更美善快樂的世界的展望嗎? 告訴孩子吧! 他們會為你建造。 * * * * * * * * 孩子的言語,就有如富想像力、純真和坦白誠實的詩一般。在一個家庭裡,他們許多偶而說出的話語,都是些非常重要的愛之詩。有一次,當我們正與一位客人坐在客廳談話時,我的小女兒走過來坐在我身邊輕聲地說:「妳有時候,是否也能,微笑地看著我、對我說話呢?」這是一個孩童貢獻給世界的永恆愛之詩的一個範例。--瑞琪兒派頓(Rachel Peden) * * * * * * * * 教養孩子需要花時間、耐心、了解之心和許多真愛。 * * * * * * * * 孩子們很少會懷恨,這是是他們與大人之間的分別。他們像哈巴狗一樣,很少會懷恨在心。發生在他們身上的事,就像生病一樣,如果不是過分不公平的話,過後他們就會忘記了。做父母的體會到,當一個孩子受到處罰或責罵以後,他們會對大人怒目相看或哭個不停,而使大人覺得像是一位專制暴君一樣;但是在半小時以後,當大人心裡仍然在被發生的事件所困擾時,孩子卻可能會衝進房裡,熱情的用雙臂摟著大人的頸項大喊:「我愛你!」--菲力斯麥根尼 Image courtesy of Phaitoon at FreeDigitalPhotos.net 艾比布萊爾
艾比布萊爾在1960年代時是位志工。她當時曾經手承辦一次令她永生難忘的領養過程。就讓艾比來述說她的故事吧: 我記得我第一次見到佛萊迪的時候。暫時撫養他的養母帶他到我工作的領養機構,好讓我認識他,替他找正式的養父母。他站在幼兒的安全遊戲床裡,對我露出燦爛的笑容。我心想,多麼美麗的孩子啊。 他的養母將他抱起,說:「妳能替佛萊迪找一個家嗎?」 這時我才看見,佛萊迪是沒有雙臂的。 「他好聰明,才十個月大就會走、會說話了。」她吻了孩子一下,說:「來,說『書本』給布萊爾太太聽。」 佛萊迪向我露齒微笑,接著把頭埋在養母的肩上。「佛萊迪,不可以這樣呦,」她說:「他其實非常友善。」又接著說:「他其實是個非常、非常好的孩子。」 佛萊迪讓我想起我兒子小時的模樣,他們都有一頭濃密的深色捲髮,和一對褐色的眼睛。 「你不會忘記他吧?布萊爾太太!你會努力去找吧?」 「我不會忘記的。」 我上樓拿出一張新的「領養困難」的表格來填寫。 佛萊迪是一個十個月大的英法混血兒,背景是基督教。他有褐色的眼睛,深咖啡色的頭髮,和細嫩的白色肌膚。除了生來缺少雙臂之外,他很健康。他的養母認為他的心智出類拔萃,他已經能夠走路,並會說幾個單字了。佛萊迪是個被生母拋棄、天性溫和又友善的孩子,現在正等待著被領養。 他已準備好了,我想,但有誰準備好來領養他呢? 那是個宜人的仲夏早晨。十點鐘左右,領養機構裡已經到處都是想要領養孩子的夫婦們,他們或是在面談,或是在和孩子們見面,一個個的家庭就此而誕生。這些夫婦不約而同地都有著同樣的夢想:他們要一個最像自己的小孩,年紀越小越好,而且最重要的是,沒有任何健康方面的問題。 「如果我們收養他之後,他才有了問題,」他們說:「這就跟所有其他父母一樣,是必須承擔的風險。但要我們收養一個已經有毛病的孩子,那就太過份了。」 誰能怪他們呢? 我不是唯一替佛萊迪找父母的人。每一個遇見一對新夫婦的志工都抱著希望:也許他們是佛萊迪的未來父母。但夏去秋來,佛萊迪和我們渡過他的第一個生日。 「佛萊迪長…大了,」佛萊迪笑著說:「長…大了!」 然後我找到了他們。 事情總是這樣開始的,那就是在我的檔案夾裡出現一份客觀的紀錄、一個新案子、一項新的「家庭調查」,一對想要小孩的夫妻。他們是法蘭西絲和艾德華皮爾森。她41歲,他45歲。她是個家庭主婦,他是個卡車司機。 我去拜訪他們。他們住在一棟白色的小屋子裡,屋外則是一個充滿陽光和老樹的大庭院。他們緊張不安、一臉急切地在門口迎接我。 皮爾森太太拿出熱騰騰的咖啡和剛出爐的餅乾來招待我。他們手握著手,緊靠著彼此地坐在我對面的沙發上。過了一會兒,皮爾森太太說:「今天是我們的結婚紀念日。十八年了。」 「很棒的十八年。」皮爾森先生看著他的妻子,「只是…」 「是啊,」她說,「只是。永遠都是『只是』。」她環顧一塵不染的房間。「太乾淨了,」她說:「你懂嗎?」 我想到我那間有三個孩子的客廳。他們現在都是青少年了。「是的,我懂。」我說。 「也許我們太老了?」 我微笑道:「我不這麼想。」 「我們也不覺得。」 「我們總是覺得如果不是這個月,就會是下個月,」皮爾森先生說:「調查。測試。各式各樣的玩意兒,一再又一再地重複。但我們從來沒有得到任何消息,所以只是不斷希望下去,然後時間就這麼過去了。」 「在這之前,我們已嘗試過要領養,」皮爾森先生說:「一個領養機構說我們的公寓太小,所以我們買了這棟房子。另一個領養機構說我的收入不夠。我們本來決定就此算了,但有個朋友提起你,所以我們決定再試最後一次。」 「我很慶幸。」我說。 皮爾森太太驕傲地看著她的先生,「我們能有選擇空間嗎?」她問:「可以給我先生一個男孩嗎?」 「我們會嘗試找個男孩,」我說:「怎麼樣的男孩?」 皮爾森太太大笑著說:「有多少種男孩?男孩子就是男孩子。我的先生喜愛運動,他在高中踢過足球--還有籃球跟田徑。一個男孩很適合他。」 皮爾森先生看著我說:「我知道妳不能確切地告訴我們,」他說:「但妳多快能給我們消息呢?我們已經等了好久了。」 我猶豫了。每次都是這個問題。 「也許是明年夏天,」皮爾森太太說:「我們可以帶他去海邊。」 「那麼久?」皮爾森先生說:「難道你沒有任何人選嗎?你們總一定會有個小男孩吧。」 「當然,」他停頓了一下,然後說:「我們沒法像其他人那樣給他那麼多東西。我們沒有什麼積蓄。」 「我們有很多的愛,」皮爾森太太說:「愛,我們存了很多。」 「嗯,」我謹慎地說:「有這麼一個小男孩,他十三個月大。」 「哦,」皮爾森太太說:「正是最迷人的年齡。」 「我有他的照片,」我從皮包中拿出佛萊迪的照片,並遞給他們看。 「他是個很棒的小男孩,」我說:「可是他生來就沒有手臂。」 他們一言不發、仔細地看著照片。然後他看著她說:「法蘭,妳覺得如何?」 「兒童足球,」皮爾森太太說:「你可以教他踢球。」 「體育不是那麼重要,」皮爾森先生說:「他可以學習用他的頭腦。沒有手臂不是問題,但沒有頭腦就什麼也不行了。他可以上大學。我們會存足夠的錢。」 「男孩子就是男孩子,」皮爾森太太堅持說:「他需要玩耍。你可以教他。」 「我會教他的。手臂不是一切,或許我們可以幫他弄來一雙。」 他們已經把我忘在一旁了。但我想也許皮爾森先生是對的,也許到了某個時候,佛萊迪可以裝義肢。因為在他本來應該有手臂的地方長有關節點。 「那麼,你們或許想看看他嗎?」 他們抬起頭問:「我們什麼時候可以擁有他?」 「你們認為你們可能會想要他嗎?」 皮爾森太太看著我,「可能?」她說:「可能?」 「我們要他。」她的先生說。 皮爾森太太目光回到照片上。「你一直在等我們,」她說:「對吧?」 「他的名字叫佛萊迪,」我說:「但你可以改名。」 「不用,」皮爾森先生說:「佛萊迪皮爾森,聽起來很順。」 事情就這麼講妥了。 當然,接下來是一些例行的手續程序,而等到領養的日子到來,街道上已掛滿了聖誕彩燈和花環。 我在候客室和皮爾森夫婦見面,他們兩人身上都有飄落的雪花。 「你們的兒子已經在等你們了,」我告訴他們,「我們上樓去,讓我帶你們去見他。」 「我好緊張,」皮爾森太太說,「萬一他不喜歡我們呢?」 我用手按著她的肩膀說:「我去帶他下來。」 佛萊迪的養母讓他穿了一套全新的白色西服,領口處綴有冬青和紅莓的裝飾。他濃密深色的捲髮閃耀著光芒。 「要回家了。」當養母將他交到我的懷中時,佛萊迪微笑著跟我說。 「我已經跟他說了,」她說:「我跟他說他要回新家了。」 她淚眼濛濛的吻了他。 「再見,親愛的。要做個好孩子。」 「好孩子,」佛萊迪歡喜地說:「要回家了。」 我抱著他到皮爾森夫婦等候的小房間。到了那裡,我把他放下來,並打開了門。 「聖誕快樂!」我說。 佛萊迪遲疑地站著,身體微微晃動,專心地打量著眼前的兩人。他們瞬間就接納了他。 皮爾森先生單膝跪下,「佛萊迪,」他說:「來這裡。來爸爸這裡。」 佛萊迪回頭看了我一會兒。然後他轉身往他們慢慢走去。他們伸出雙臂,將他摟入懷中。 *** 我們都希望被愛,希望擁有屬於自己的地方,希望找到歡迎我們的雙臂。當然,其中最大的困難之一,就是這取決於我們有多少可取之處。如果我們長得漂亮,如果我們做該做的事,如果我們達到某人的期望,如果、如果、如果,那麼或許他們就會愛我們。 但有一種獨特的愛。這種「愛你本來的模樣」的愛說我們不需要長得漂亮,我們不需要說對話,我們不需要到正確的地方去,我們不需要擁有金錢或權力。我們只須身為本來的模樣就會被愛。 艾比布萊爾的故事摘自「讀者文摘」。 在我出生幾個月前,爸爸結識了一位剛到我們這個田納西小鎮來的陌生人。從一開始,爸爸就被這位充滿魅力的陌生人所吸引,不久就請他與我們一起同住。那位陌生人馬上就受到我們全家歡迎,而且在幾個月後我出生時,迎接我到世上來。
當我長大時,我對他在我家中的地位毫不質疑。在我年幼的心中,家中的每一員都有其特別的地位。比我大五歲的哥哥比爾,是我的榜樣。我的妹妹芙蘭,給予我扮演「哥哥」的機會,並且學會戲弄人的技巧。我的雙親聯手合作,成為我的導師--媽媽教我去愛上帝的聖言,而爸爸則教導我去服從它。 但是那位陌生人是我們家中講故事的人,他能編出最令人出神入勝的故事。奇遇歷險、懸疑故事和喜劇是他每天談話的主題。每天晚上他會使得我們全家因為專心聽他講故事而猶如被他迷住許多小時。 如果我想要知道有關政治、歷史或科學的話,他也無一不曉。他知道有關過去、也了解現在,而且似乎能預說未來。他所描繪的圖畫是那麼逼真生動,以致當我觀看時,經常會使我不禁笑或哭出來。 他就像我們家庭的好友一樣,他曾帶爸爸、比爾和我去看我們生平第一次看的全國棒球聯賽。他總是鼓勵我們去看電影,並且甚至安排介紹我們認識好幾位明星,哥哥和我特別喜歡約翰韋恩。 那位陌生人最愛講話,常常講個不停。爸爸似乎並不介意他這樣做;但有時候當我們其他人都在全神貫注地聆聽他說有關遠地的一個故事時,媽媽會靜靜地站起來,溜到她房裡去閱讀聖經和禱告。現在我想:她是否曾祈求上帝使這位陌生人離開呢? 我爸爸以某些堅定的道德信念來管理我們這個家;但是這位陌生人卻從來未曾覺得他必須依從。比方說,我們一家、我們的朋友、大人們,都不允許說冒瀆神聖不敬的言語;然而我們這位久住的客人有時卻口吐三字經,那不但使我覺得耳朵發痛,並使爸爸感到侷促不安。但是就我所知,從來沒有人曾正面糾正過這位陌生人。 我爸爸是個絕對禁酒者,他不許我們喝酒,甚至連烹飪時用一點酒也不行;但是這位陌生人卻覺得我們需要開明一點,應該知道及接觸其他種的生活方式,因此他經常請我們喝啤酒和其他酒類。 他使吸煙看來非常有味道,抽雪茄看來很男性化,及吸煙斗使人看來非同凡嚮。他無拘無束的(大概太放任了)談論性事,他對這方面的評語有時是相當露骨的,有時是充滿挑逗性的,一般來說令人覺得很難為情。現在我才知道,我早期對男女之間關係的概念,深受這位陌生人的影響。 當我回顧這一切時,我相信那全拜上帝恩典的庇佑,才使得這位陌生人不致影響我更多。他一次又一次的反對我父母的價值觀念;然而卻沒有人責罵他、或請他離開。 這位陌生人搬進我們住在摩寧路的家,已超過三十年了。他對爸爸來說已沒有像以前那麼具吸引力。但是如果你今天走進我父母的書房的話,你仍可以看到他坐在一角,等待有人來聽他講話、和看他畫圖。 你問他貴姓大名?噢,我們通常只是叫他「電視」。--吉斯克利寫 我請我的四個孩子說出對父母作為的建議與評語,有那些覺得是有效的,那些是無效的。 1. 不予說明的否決:孩子們認為我們最大的缺點,便是太常在否決時沒有加以說明理由,只是說:「因為我這麼說,所以你就這麼做。」如果我們有機會重來一次,一定要盡量改變作法。 2. 外出次數太少:孩子們對於全家一同外出的次數太少感到失望,他們特別提到喜歡全家一同多去郊遊、觀賞球賽(例如棒球、足球……)或露營等。 3. 處罰不夠:孩子們沒有做好一些我們規定他們做的家事時,我們常常並沒有處罰他們的錯誤。 4. 太少職責:孩子們全都認為,如果他們在家庭方面擔當更多的責任,會有更多成長機會,也更能為未來生命有更充足的準備。 我們正確的作為:我們很高興的是,孩子認為我們正確作為的項目,遠遠超過他們認為我們的不佳作為。 1. 教導絕對的對錯價值觀:比如說,如果孩子們不想和某個打電話或來訪的客人說話,我們絕對不會替他們扯謊說不在等等。 2. 不用不當的語言:孩子都覺得我們不允許他們用,自己也不用,諸如笨、蠢、討厭、惡心的字眼,是一件很重要的事,他們也從沒聽過我們說出咒詛人或淫穢的字眼。 3. 教孩子禮貌應對:教導孩子對長輩(包括對父母)要有禮貌的回應,如「是的,先生」、「是的,女士」,並且常說「請」和「謝謝」。這對他們都很有幫助。 4. 堅持個人的責任:二女兒辛蒂特別感激我們,能使得她總是對做家課和守時有責任感,及在大一結束時,可自己抉擇主修方向。 5. 花時間傾聽:大女兒舒珊特別感謝我們總願花時間,在她想談話或需要談話的時候,與她聊聊。 6. 沒有偏袒:孩子們都喜歡我們對待每個孩子一律平等,沒有任何偏袒。這是他們列單上其中一個首要項目。 7. 公開流露愛與情感:孩子們同感重要的一件事,便是我們夫妻彼此所公開流露的愛與情感,讓他們覺得父母互愛互重而帶來安全與舒適之感。 實際而言,在一切我們做得對的作為中,我們那對孩子完整而無條件的愛,才是至為重要的。在這個地球上,愛的的確是最大的力量,使人向善,及培養出積極樂觀的孩子! Image courtesy of Stuart Miles/freedigitalphotos.net
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