齐格勒著 父母的权威∶孩子们所听时下的流行乐常提到“享受自由”和“我行我素”的权利;然而有很充份的证据显示,我们的孩子真正所需的乃是安全感。临床心理医师马丁柯汉说,这种安全感来自于父母的权威,当孩子体验不到这种父母的权威,他们会感到恐惧。柯汉大夫又说,孩子可能会因此而有愈来愈蛮横的表现,直到父母最终制止他们。 孩子所真正想要的,是要求父母表现得像父母的样子,他们想试试看他们向来依赖的力量是否仍在,以确定他们仍旧拥有那份安全感。而为人父母者可不能让他们失望,要坚定保留作父母的立场。 根据字典的定义,权威是“下达命令,要求顺服、行动,或作最后决定的力量或权利。”孩子需要、甚至要求,去体验来自父母权威的管教,这样才能使他们通往正确的方向。 这样做需要团队努力与领导∶在团队努力中最能培养孩子的积极乐观态度,而家庭就是一个团队,当一家人共同努力时,教育孩子就最为有效。家人共同的努力,会比个人努力成就更大。 得胜的队伍--爸爸和妈妈∶我所要表达的重点是,在培养积极乐观的孩子时,如果爸爸妈妈都在家,两人就该共同参与培育孩子的每一方面。那是爸爸、妈妈和孩子都得胜的唯一路途。 建立尊重--那是必须的!∶为了能建立起彼此间爱与尊重的关系,你必须记住,孩子对你的反应是根据他们对你的感觉。如果他们的感觉是爱与尊敬,你便会从孩子那里得到顺服与亲切的反应,因为那正是他们的心里所愿。反之,如果没有尊敬之感,你很可能就得到叛逆不尊敬的回应。这就是为什么父母应该建立起爱与尊敬的态度。一个成功的团体总是缺少不了尊重的。 父母对孩子食言,在家在外彼此叫嚣高喊,酒醉返家,彼此轻视不敬地相待,只会摧毁了孩子对父母的尊敬。一旦如此,便无法再向他们要求顺服与纪律。并且,在孩子心灵上造成相当大的混淆,他们虽然因你们是父母而爱你,但是若没有一份尊敬,他们无法喜欢你,如此便会使孩子陷入了情感上矛盾的困境。 父母同心合一∶如果你没忘掉,我在前面曾提过,培养积极乐观的孩子没有什么简单达成的捷径,而是要遵循很多重要的步骤与方法。其中最重要的,是父母之间的关系。如果孩子在成长过程中,不常看到父母以尊重、恩慈互待,反而常常互殴或是争执,那么孩子便会逐渐认定婚姻乃是一处战场,家庭不是享受的地方,而是要人强加忍受的地方,能早离开就早离开得好。 Image courtesy of Master Isolated Images/ FreeDigitalPhotos.net
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当孩子们快要进入青春期(9-11岁)时,大多数会想要属于一个团体、俱乐部或某种社交网站。你的孩子可能会想要经由实时通、电子邮件或某些网络沟通的方式,和他们的同辈沟通。你们为人父母的要决定,你愿意让你的孩子,什么时候开始使用网络,及花多少时间这样做。
认清危险 许多青少年并不完全了解,将资料刊登在这些网络社交站的公开性质。即使你和一个或几个你所选择的人“私下”分享数据,但对方可以很容易就将它公开。这种不察觉到公开信息可能有多么危险的情形,在社交网站上显而易见,有些青少年会在网站里刊登自己的联络数据、亲密的信息,还有会极度损害他们的名声、目前和未来的机会之信息。 我们需要告知孩子及青少年们,有关于隐私及网络的最大信息是:它没有隐私!任何以电子文件刊登及在网络上传送的数据,都是公开的,或很容易就会被公开。你该先好好思量,然后再刊登。 在现实世界里,当你和朋友们分享信息时,那只是介于你和当时在现场的人而已。一般而言,不透过网络传送的信息,其传播范围有限,被人记录下来的方式也是一样有限。 在网络世界里,你的私人信息及行为,都能被记录下来及公开,通常是由你自己而这样做。在某方面来说,每位参与公开社交网站的人,突然间会成为一位众所周知的人物。你应考虑到成为这样的人物时,将会面对或涉及的所有状况。 防护措施 * 帮助你的孩子设立他/她的个人档案及账号,所以它们不会有问题,而且尽可能安全。 * 让你的孩子知道你会监督他们的社交网站或部落格,让他们清楚知道什么可以做,什么不行。 * 帮助你的孩子明白网络的公开性质。教导你的孩子对于用文字或照片所透漏的事,要小心。他们对刚在街上认识的人不便谈及的事,也就不应该在网络上说。 * 要留心你的孩子和谁在网络上联系,及说了多少信息,或是他们的朋友说了些什么事。 * 教导你的孩子,在社交网络上的大量问卷调查,是公司们想要找出你喜欢买什么产品的消费信息调查,那在帮助他们规划广告策略。 ![]() 齐格勒著 施娜茉雷比素是一位激发人心的演讲家兼领袖训练者,她这样发表了一个惊人的想法∶“当老人家回顾一生时,我从未听过他们会说∶‘哇!但愿我以前曾在公司多花一点时间!’或∶‘假如我可以从头再来的话,我会在早上更早起来,到公司去好好干一番。’”然而,一般来说大部分老人家都会后悔他们以前未曾与孩子们多花一点时间。 我对其他事情所投资的大部分时间精力,都付诸流水;但是我在孩子们身上所投资的时间精力,现在正在收得爱与喜乐的红利,远超乎我最狂野的梦想。那就是为什么你经常会听到我说∶“你没有‘付出代价’,你在享得利益。” 这样做并不容易∶有人曾说了这样的故事--曾经有个热情的乐迷,近前向世界著名的小提琴家克莱斯勒(Fritz Kreisler)喊道∶ “克莱斯勒先生,我愿付出一生的代价,而像您那样把小提琴拉得这般好!”“女士,”他平静地回答说∶“我就是这么做才达成的。”我不是暗指说,你必须付上一生的代价来培养积极的孩子,但我是指,你必须花费许许多多的时间。 大量心无旁骛/全心全意相处/高品质的时间∶我在这里显然是在谈及与孩子们花全心全意相处的时间,但其时间长短必须相当多;因为你不可能只是与你的孩子坐下说∶“好啦!让我们有十分钟全心全意相处的时间吧!” 与家人花全心全意相处的时间极其重要。不过,如果你只是尽责式的与配偶或子女花一个钟头共处,你的态度并不太热衷,只是“让我们有全心全意相处的时间吧!你想要谈些什么呢?”的话,那么这些时间可能没有什么效用。 “专职母亲”有些很令人感兴趣的好处∶从一开始就可以证明出母亲的强烈影响了。比如说,克利弗兰城的凯伟医学预校两名研究员可罗斯和肯奈尔指出,婴儿一出生便与母亲相处一小时,接着三天每天相处五小时,较之没有这么多时间与母亲相处的新生儿,行为上可以分辨出不同。其他一些研究员因为他们的发现而引发出兴趣,继续作深入研究,发现母亲和健全的新生儿在出生头几天相处愈多,往后便愈少有虐待儿童的行为。增加彼此接触,还能减少婴儿哭泣,使婴儿成长较快,使母亲增多爱心与自信。 另外还有一项研究,对象是二千四百名五年级学生,从中显示出,最令孩子难过的事是,和双亲相处时间太少。 你生命中的优先顺序是什么呢?∶设定优先顺序极为重要。当你检视自己的优先顺序,从你对每件事所花的时间,可以轻易的看出你的生命中什么占着重要地位。有些父母一天看好几个钟头电视,却没有时间带孩子去玩足球,他们等于清楚地告诉了孩子,看电视比和他共处、看他长大,来得更重要。 ![]() 珍•兰普曼报道 小埃尔和他的爸爸、妈妈正处在一段艰难的时刻。这个红头发、满脸雀斑的七岁的小男孩似乎很难控制自己的怒气。他在学校和家里都经常违抗长辈,结果他被诊断为患有多动症。有一个星期,他实在是太狂暴了;因此在周末的时候,他不得不住在医院里。 六个月以后,埃尔比以前快乐得多了:他找到了一种改良自己情绪的新办法,他父母之间的关系也有所改善了,他也不再需要服用抑制多动症的“利他林”、或“普罗沙克”等药物了;就连在学校里,他也开始表现得良好起来。 他和他的父母发现了一种利用“第三种途径”来化解怒气的办法。他们不是去否认它、或去把它发泄出来,而是去学习如何进行宽恕。目前,他们的方法受到了越来越多的研究。 “宽恕,对于宽恕者的生命来说,具有显著的疗效,”费城的精神病医师理查德•费泽格本(Richard Fitzgibbons)说。他曾负责对埃尔的治疗,也是把“宽恕”引入心理健康领域的先驱。 目前,“宽恕”在不少领域中,从学院研究、婚姻家庭咨询、到与社团生活,都成了“热门话题”。“宽恕是一种具有创造性的人类机能,它能够消除人与人之间彼此的疏远。”在加利福尼亚州帕萨迪纳市富勒神学院工作的、神学与道德学的名誉退休教授,路易斯•斯迈德(Lewis Smedes),曾在《宽恕的维度》一书中这样说道。(“1998年,‘坦普顿基金会出版社’出版。”) 《宽恕有人情味》一书的作者,渥盛顿博士(Dr. Worthington)说,最关键的成分就是同感的怜悯。“一个人宽恕的程度,与他用体验过的类似经历去怜悯他人的程度有极大的关系。” 他又补充说,根据目前世界上所发生的一切,宽恕“有可能极大地影响”整个21世纪。他还说,研究不久将表明:一个人不但要宽恕某人某事,而且还要具有更宽大的性格。这会对健康产生极大的好处。 宽恕 : 儿童故事和电影 Image courtesy of Stuart Miles/FreeDigitalPhotos.net 宋昭雄
“生活是那么忙碌,让我没有时间去思考。”在我探望安宁病房时,一位四十多岁、身患绝症的女士这么告诉我:“躺在这里时,我才忽然领悟到,我几乎不了解我的先生、孩子们,还有与我们一起生活的婆婆。我忙着照顾他们——购物、煮饭、为他们洗衣服、打扫屋子、辅导孩子功课,然而我不知道他们在想什么、经历什么。我上次与他们中任何一个深谈是什么时候,我都记不起来了。” 我最近参加一个研习会,在会上听到类似的哀叹。主讲人结束发言,并开始一段自由问答时间。某大公司前任总裁——一名退休的老年男士站起来,对在座的一百多人说︰“我今年七十岁了,目前健康状态良好,前不久退休,领有一笔可观的退休金。我想我终于可以放松了、并与家人共享天伦之乐;然而昨天,我的太太却要和我离婚。我一辈子都在勤奋工作,为了我所爱的家人。我做错了什么呢?为什么会变成这样呢?” 我常常听到人们说,为了让自己所爱的人幸福快乐,他们必须非常辛苦地长时间工作。不幸的是,他们越成功,就越忙,结果就越少有时间与家人共度。结果适得其反,不能得到预期的回报。尽管那位垂死的女士和退休的男士,都有崇高的动机,然而他们这种方式却不能满足所爱之人内心。 圣经告诉我们︰“只是不可忘记行善,和有需要的人分享。因为这样的祭,是上帝所喜悦的。” 希腊原文中,“分享”此词为 koinonia,意思就是“参与”、“共享”、“联谊”。换句话说,我们应该放弃些东西、牺牲些时间来帮助他人、参与他们的生活、分担他们的甘苦、与人敞开心扉深谈,简言之,我们需要花时间去爱人。 今天,我和朋友的一些孩子一起到我们所住的乡村附近去散步。这个地区有农田、土路和小树林。天气非常好,是孩子们出去呼吸新鲜空气、锻炼身体的好时机,他们会东奔西跑地找些小虫子。春夏之际,虫子正多。
我也乐得这样一个休息的机会,远离家里成堆的活动。走在乡村的小路上,没有电脑,没有紧迫的工作,没有电话,没有家务琐事,没有会议,没有脏乱要清理,也没有那些让我们大部分时间都在为之忙碌的数不完的事情。 身在大自然,时间好像静止了,只有孩子们的兴奋叫喊打断它:“瓢虫!”“蜘蛛!”但即使这些冷不丁的喊叫也没什么,因为几分钟的安静通常可以让我的头脑清晰起来。然后,我又可以随时准备行动,跑进树丛,为他们新发现的“酷虫子”拍照,跟这些小探险家一起享受这一刻。 我一起的孩子好像很自然地就这样做了。他们不担心家里没做完的事情,或者要付的帐单。他们精力充沛,对生活感到兴奋,很高兴旁边有个大人在看着他们,为他们的活动拍照。如果我们知道有个最大的“大人”在看着我们,而且我敢肯定“他”也在为我们的生活拍照时,我们岂不该有更多的平安? 詹姆士达布逊
问题∶你告诉我说:别对我的孩子生气。这话说来容易,但有时候,他们真的把我给气坏了!比方说,每天早晨,让我十岁的女儿准备好搭乘校车,可真是一件令我伤透脑筋的事:在我的坚持下,她才会起床,但却总是拖拖拉拉的;每当我一离开房间时,她就玩起来了。每隔几分钟,我就得对她进行责骂、催促和警告,否则她就会迟到。为此,我越来越生气;结果,我总是以恶言来对待她。我知道,这不是应付这个小顽皮的最佳方法,但我也不是在开玩笑,她使我真想去痛打她一顿!请你告诉我,我怎么才能在不这么激动的情况下,让她动作得快一些呢? 回答∶这是因为你承担起了每天早上都使她做好准备的责任,这就使你落入了你女儿的掌心之中。对于一个十岁左右的孩子来说,她绝对有能力去自己督促自己,但你的怒气却不可能达到任何效果。去年,我们的女儿也有过类似的问题。或许,我们的解决办法会对你有所帮助: 对于黛安来说,每天早晨的主要问题在于:她非得整理好房间不可。如果她的床铺还没有被整理好、她的那些小东西还没有被全部收拾好的话,那么,她是不会出门去上学的。其实,我们并没有教她这样做,只是她一向都对自己的东西非常地小心翼翼和一丝不苟。如果她想的话,她是可以轻而易举地准时完成这些事情的,但她做起事来却总是慢条斯理的。因此,我的妻子便陷入了你所描述的那种习惯中∶她对黛安不断地进行警告、威胁和催促。最后,随着最后时刻的渐渐逼近,她就会变得非常生气。 在雪莉和我商量过这个问题之后,我们都同意:我们应该用一种更好的方式,来度过早晨这段时间。因而,我拟出了一套被我们称为“检查表”的系统。每天早上,黛安必须在六点半之前就起床。调好闹钟、到时起床是她自己的责任。如果她能成功地准时起床的话(即使只慢了一分钟也被视为是失败),她便可以立刻到厨房去,在贴在冰箱上的那张表格上,写下“是”、或“不是”的标志。这是她当天的第一个检查项目。这再也简单不过了。她或者“是”、或者“不是”在六点半钟起床的。 第二个检查项目的时间是在四十分钟之后,也就是在七点十分时。她可以按照自己的意思来整理好房间、穿好衣服、刷牙洗脸、梳理头发,等等;并且,她要阅读一段时间。有四十分钟,也就足够做完这些事情了。事实上,如果她想快一点的话,有十五分钟也就足够了。因此,除非她故意不去这么做,她是不可能错过第二项检查时间的! 那么,检查表又能代表些什么呢?无法达到这个表上所要求的事,是否会带来生气、震怒、或咬牙切齿呢?当然不会,其结果会既直接又公平。如果黛安错过了一个项目,那么,在当天晚上,她就必须比平常提前上床三十分钟;如果她错过了两个项目的话,她就必须早上床一小时。在这段时间里,她可以在床上读书,但却不准看电视、或打电话。这么做,把早晨的压力从雪莉身上转到了我们的女儿黛安的身上;其实,事情原本就应该是如此的。有几次,我的妻子起床晚了,在准备去做早餐时,她竟发现:黛安已经神色俨然、一切就绪地坐在餐桌前面了。 这套管教制度可以成为父母应付类似问题的一个模式。它没有任何压迫感。事实上,黛安似乎很乐于去达成这个目标。 如果孩子们能够参与制定这些规则的话,他们就会更加留意,也就会更能去遵守它们。孩子们比较容易接受由他们自己所订下的惩罚。 詹姆士达布逊
从四岁到八岁∶ 当孩子长到了四岁的时候,管教的重点就不该只在他的行为上了;在管教的同时,也应该顾及到他的态度和动机。这个塑造个性的工作,可能会相当地容易,也可能会极度地困难,这就要看孩子的基本性情了。有些孩子天生性情温和、有爱心、有信赖感,而有些孩子却深信:这个世界本来就是和他们作对的。另外,有些孩子乐于给予、分享,但他的弟兄姊妹却是那么自私和过分任性;有些孩子整天在微笑,但有些孩子却对从牙膏到青菜等种种事物一概牢骚满腹。 但是,如何才能为小孩子培育出良好的态度来呢?多数的父母认为:明显的不听话,要比个性倔强、或人格上的令人不悦更容易应付。在此,我想对父母们重申两个久为人知的建议: 当我们在教导孩子们我们想要他们保持的态度时,我们的榜样则是一个无可取代的重要条件,因为父母本身必须为他们做好榜样。有人写道∶“小孩子最可能去跟随的足迹,就是那些父母亲自认为已经被他们掩饰了的足迹。”这是真的。我们的孩子正在密切地观察着我们,而且还在本能地模仿着我们的行为。因此,如果我们总是自私自利、抱怨不休的话,我们就很难去期待他们能够表现得仁慈和慷慨了。如果我们在家中、或出外时从不说“请”、或“谢谢”的话,我们也就无法去教导他们存有感激之心了。如果我们教他们在电话中向债主撒谎、并说:“爸爸不在家” 的话,那么我们就造就不出来诚实的孩子。我们的孩子们能从这些情形当中立即洞察出我们言行之间的鸿沟。在这两者之间,他们通常会认同我们的行为,而忽视我们那些空洞的宣言。 从九岁到十二岁∶ 在孩子青春期之前的这段时期里,我们的整体目标就是要教导孩子明白:他的行为会带来不可避免的后果。在一个自由宽大的社会中,最严重的过失之一就是:孩子们无法看清行为与后果两者之间的不可分割的关系。 最好的管教方法就是:去要求他们负起那些适于他们年龄的责任,并且偶尔去尝尝由于不负责任所带来的苦果。 总结∶从总体上来说,要想正确地管教孩子的话,父母就必须充分地了解孩子的动机和意图才行。体罚只能应用于故意的违抗、或叛逆的举动。 “但是,你怎样才能确实了解到孩子的动机呢?”对于这个问题,我已经被问了有上百次了。有一位母亲说∶“我认为,小克在我叫他洗澡的时候,对我表现得很不尊重,但我却不太清楚他到底在想些什么。” 对于这个难题来说,有一个很直截了当的解答∶利用第一种情况来为下一次复发作解围。你可以告诉你的儿子说∶“小克,你刚才的回答听起来有些无礼。虽然我不知道你的用意如何,但是为了使我们可以彼此理解,请别再对我那样讲话了。”如果再次发生此事的话,你就知道:他是故意的了。 大多数如何管教小孩的疑惑,都是因为父母不能为孩子的行为准则适当地划分界限所造成的结果。如果连你自己都不清楚什么行为是可以被接受的、什么行为是不可以被接受的话,那么,你的孩子就会更加疑惑了。因此,你要在把这种界限划分清楚之后,再去执行你的处罚。这么一来,大部分的孩子都会愿意接受你所划下的界限,而只会在偶尔的情况下去触犯它们。 你必须让小孩子明白:你是言行一致的!这是唯一行得通的管教方式,你要出言必行,说到做到,而你的孩子也是明白这一点的。 ![]() 从十五个月到二岁∶ 据说整个人类可广泛地区分成二大类别∶ 一类是对人生中的各种提案总是投“赞成票”的人,而另一种则是倾向投“反对票”的人。我可以很自信地告诉你:世界各地的学走路的幼儿们都必定是投反对票的人。如果有一个字眼可以代表从十五个月到二岁左右这段年纪的特色的话,就是“不!” 不,他不要吃麦片粥!不,他不要玩他的玩具!不,他不管什么时候都不想上床睡觉! 让我来做几个管教上的建议吧,我希望这些建议可以舒缓一些由这种年纪的幼儿给你带来的紧张状态。然而,我必须先提醒你:在这段不稳定时期里,这种反面的特性是一种正常而健康的表现。没有任何方法可以使一个一岁半的幼儿表现得像一个五岁大的孩子一样。 首先,为了一些很明显的理由,在有可能的时候,由父亲来帮助和参与这种管教过程是极为重要的。 对于个性倔强的幼儿进行具体的管教时,采用轻微的责打,可以从他们十五个月至一岁半之间开始;但这种做法不应该是经常性的,你必须等到他们开始故意反抗的时候再去使用。 在责打时让孩子有疼痛感是有必要的吗?是的,否则就毫无影响力了。一巴掌打在包着三层湿尿布的小屁股上,当然无法表达任何重要的信息。然而,少量的疼痛感对于一个年幼的孩子来说,却极为有效。当然,鞭打、或痛打是绝对没有必要的。在腿上、或屁股上打上两、三下,就会使他稍为感到有些疼痛,而这也就足够强调“你必须服从我”这个重点了。最后,很重要的一点是:你要在错误的行为刚刚发生之后,就马上加以处罚;不然,你就不要处罚。这是因为:一个不到两岁的幼儿只有极为有限的记忆力,因此,你不能在十分钟以后再去处罚他。在处罚结束、泪水停止以后,你的孩子可能很想得到你的拥抱,并以此来确定:父母仍然爱他。无论如何,一定要让他这么做,你要充满爱地来用双臂拥抱他,让他体会到那种安全感。你要轻轻地摇他,告诉他:你是多么地爱他。你还要向他解释:为什么他必须“照爸爸说的去做”。这将会是一天当中最重要的事情。 我想请父母们注意的是:请不要因为幼儿在学习和发展的过程中所表现出来的那些自然和必然的行为去处罚他们。通常,探讨周围的环境对刺激他们的智能来说,是极为重要的。譬如说:对于同样一个水晶饰品来说,身为成年人,我们常会借着视觉的检测来获得我们想要知道的信息;但对于幼儿来说,却会把它拿起来,尝一尝,闻一闻,或在空中摇一摇,在墙上撞一撞;要么,就向远处扔出去,然后听一听它在被摔碎的时候所发出来的美好声音。借此过程,他就学会了很多有关地心引力、粗糙与光滑的表面之间有何不同、玻璃的易碎性、以及母亲的那种令人吃惊的忿怒。 难道说,我是在提议应该任凭小孩子去摧毁家中的物品吗?不是的!但是,若期望一个好奇心很强的幼儿不去触摸任何东西也是不对的。父母应当移开那些易碎、以及特别具有危险性的物品。 从两岁到三岁∶ 在这个“恐怖的两岁”的阶段中,最令人感到挫败和气馁的原因,很可能是因为他们很容易打翻饮料、弄坏物品、吃些不该吃的东西、从高处跌下来、或打落和弄死东西、以及乱翻物品等等。同时,他们还极为善长做出一些令人很难为情的事情来,譬如说:朝着坐在旁边吃午餐的男子身上打喷嚏之类的事情。在这一期间,任何超过三十秒钟、或不明状况的沉默,都会让成人突然陷入恐慌之中。 在他们两、三岁时,为了保持你自己神智健全,你就必须有一种幽默感。同时,你也必须继续向他们灌输“要服从和尊重权威”的思想。如果他在幼年时期就不断地在冲突中占据上风的话,那么,当他长到两、三岁时,将会变得更不好应付。这种情形,通常会在他幼小的心灵里形成一种终生都轻视权威的态度。因此,在你的小孩子满两岁之前,你应该把以下的两个重要信息灌输到他们的心里去。它的重要性是无法过度强调的: 1)“我对你的爱远超过你所能了解的。你对我来说,是极其珍贵的。” 2)“因为我爱你,所以我必须教导你来服从我。这是我能够照顾你、并保护你免受伤害的唯一方法。" 健全的父母之道,可以归纳成最为重要的两点,即:爱和控制。你必须不断地顾虑这两者之间的均衡度。如果你因为注重“爱”而失去了对孩子的控制的话,就会造成孩子对父母亲的不敬和轻视。 从具体的角度上来说,如何来处罚一个两、三岁的调皮的幼儿呢?其中一个可用的策略就是:要求这个男孩、或女孩坐在椅子上,想想自己曾做过的事情。这种年纪的小孩子,多数都很精力充沛,他们是绝不会喜欢让自己那好动的小屁股在椅子上静坐十分钟的。对于个别的小孩子来说,这种处罚的方式,要比责打他们还更为有效,也更能使他们记忆深刻。 对每一个小孩的管教都必须按照其特别的需求、以及个性来制定!采用哪种管教方式,大都取决于孩子本身的反应、以及什么会对他最为有效。 Image courtesy of FreeDigitalPhotos.net 从出生到七个月: 当一个小孩长到了六个月时,他就应该已经能从父母偶尔用手掌打他们的管教中得到益处了(通常打在手上),因为他做了你不让他做的事。在这个年纪中,他们大多能够理解“不”的含意,即使他们还不完全了解其原因的实质。例如∶如果他扯下了你的眼镜的话,虽然他还不了解为何不能这么做,也就是:眼镜会被损坏,等等;可他却能理解:他“不可以”去这么做,如果他违抗了你的话,那就是不听话。但是,如果你是因为孩子在换尿布的时候动来动去、或是因为在半夜里哭泣等原因而责打一个六个月大小的幼儿的话,那就是一种严重的错误。在这种幼年时期,孩子最需要的就是:被抱、被爱;而最重要的是,他需要听到那种有抚慰感的人声。在他饥饿时去喂他,去保持他干爽、清洁和温暖。
从另一个角度上来说,如果每当孩子一有轻微的哭声时就急忙去把他抱起来的话,你就很有可能会教养出一个爱哭闹和过分任性的婴儿来。婴儿可以很容易就学会如何去操纵父母,这种过程叫做“行为控制”;任何会带来令人愉悦后果的行为,他们都会重复地去做。因此,如果一个健康的婴儿在用力把喉头里的空气往上推而发声的话,就能使他的母亲昼夜不停地在育婴室里忙碌不堪。为了避免这种结果,你既要给自己的婴儿所需要的注意力,也要留心不要把他养成一个小暴君。因此,处理好这种情形是很重要的。 这样,那个过分任性的小暴君,就会长成会思考、有爱心、有永恒灵魂。对那些筋疲力尽、烦扰不堪的新任母亲来说,我要告诫的是∶“继续努力下去吧!你正在从事着宇宙中最重要的使命!” 从八个月到十四个月∶ 在这种年龄的范围内,有很多小孩子都会开始向父母的权威进行挑战。在一周岁时,这些正面的冲突还算轻微,也并不常见;然而,未来挣扎的苗头却已可预见。 父母应该怎样来管教一岁左右的孩子呢?你要非常小心和温和!这种年龄的孩子很难集中自己的注意力,与其从他手中强行夺下一个磁杯子,倒不如用其它某种颜色鲜艳的东西给他看,然后你就可以做好准备去接住他丢下来的杯子。当不可避免的冲突发生时,你必须以一种坚定的态度来赢得他们;打手心是最后的一种管教方式。我要再次强调一下,不要害怕小孩子的眼泪,它可能会成为他们对付睡午睡、上床时间和洗澡的有利武器。我们要有勇气来带领小孩子,但也要小心谨慎,不要以粗暴、严厉、以及看轻他们的态度来这么做。 |
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December 2023
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