![]() [这则短篇故事原本为教育研讨会所出版。它探讨老师们对学生的将来可造成的正面影响,而家长及照顾者可从中学到的功课。] 这是个漫长而劳累的一天;对我这位在伦敦东区普通中学任教的男数学老师而言,那和往常没什么不同。上这所学校的学生一般都是工科或技工科,今日被称为职业训练,而不是学科。总之,他们中有一群人需要被留校察看,时间是每个星期四在学校下午四点下课后,留校一个小时半。 这个星期刚好轮到我看管他们,我就像那些无法在四点回家的学生们一样恼怒。当天值日老师需要自己想出及建议一些活动,给那些学生坐着做,所以我们会尽量让他们做他们想要做的事,因我们不想要工作更多。比较认真的老师会利用这段时间来改作业及诸如此类的事,但我们大部分人通常会坐在那里读报。我的大脑和神经系统在这时候通常已负荷过多,所以当我玩纵横填字谜或凝视窗外,就觉得很满足。那一天,我正在观看夕阳。 每隔十五分钟左右,我就会在桌子之间的通道尽职的来回走动,确保学生没有在做一些偷偷摸摸的事。这时候我来到了年仅15岁的帕拉玛.赖玛丽旁边,她正用双手盖着脸颊,手肘压在一本敞开着的练习簿上。她来自伯蒙西后街工人阶级的家庭,是我四年级数学课里的一个学生。她因为在校里的一间厕所偷抽烟而被抓到,所以被留校察看。 “一切都还好吗?赖玛丽小姐?”我这么问她,但不并期待她会回答,也不管她是否会回答我。 她抬起头来呜咽的红着眼眶看着我,很显然是在哭。 “我就是不懂。”她带着鼻音嘀咕的说。 “不懂什么?” “这个……” 她以肮脏的指甲指着那本破旧而污秽的练习本,还有那肮脏且被涂满数字的一页,她在书的边缘画上图案及花样。我认出介于所有充满幻想的涂鸦当中,她尝试要解答的数学问题。 “老师,是家庭作业。”她边说边拉着她那把被人取笑的头发。 我很早就认定帕拉玛.赖玛丽会失败,所以几乎不再检查她每日的作业,更不用说她的“家庭作业”了。她只剩下几个月就毕业了,总之,她会毕业离开学校,过着倚赖儿童福利的生活--我这么判断。她没有读数学还有任何其他学科的天赋。 “嗯,继续下去吧,赖玛丽小姐。”我看着手表的说。还有1小时10分钟才可以回家。 突然间,出乎她和我的意料之外,我拿起她的练习本,然后回到我的座位上,不经意的坐下来翻阅帕拉玛.赖玛丽那用铅笔乱画出来的痛苦数学世界。我在她计算数学的那一页停下来。她泪水滴落的部分仍然潮湿,将本子的绿色线条都弄脏了。对我这位富有说服力的人而言,你也许会认为处理这种情况很简单,但我无法适当形容自己那一刻的感受。那就好像是帕拉玛.赖玛丽的世界就敞开在我眼前,她那肮脏的短铅笔所痛苦涂写出来的每一样东西,都在描绘着她和一位离了婚、而且因服药而心烦意乱的母亲,住在伯蒙西后街一个小屋里的情景。 那时,我避免形容那种征服我的力量,是一种超自然的力量,但现在我确定那就是。我不知道为什么,但我心痛的想要哭,而帕拉玛却坐在椅子上期待的看着我。 “我需要出去一下。”我喉咙哽咽的这么说着。 “赖…玛丽小…小姐,你可以暂时监督教室的秩序吗?”我发现自己说出这句话时,她好惊讶,所有留校察看的学生们也吓了一跳,特别是我自己。 她的脸部散发出笑容。“当然了,老师。我的意思是……” 我将自己锁在厕所里,坐下来哭。我不懂为什么,但我觉得自己好蠢及软弱,但同时也感觉很好。我在里面坐了大约有十分钟时间,安静的思考,尝试分析自己的情绪。但我的分析似乎是白费的,在我有所顿悟之后,我突然看见以前的自己:高傲、愤世嫉俗、冷嘲热讽,还有自认为博学多闻及精通事故。那是一种很挫败的景象,我很容易就厌恶自己,我悲伤的断定--别人一定也认为我很讨厌。 总之,我走出厕所,决定要将这份奇怪的悸动保留在心中。远离我的沈思,我将脸洗一洗之后走回到教室去。 “帕拉玛小姐,大家表现的还好吗?”我微笑的询问着。 “喔,他们都表现得很好!”她咯咯笑的说。 “我很高兴听到这句话。好,过来这里,让我们来看看这个数学问题。” 赖玛丽的脸又拉长了,她看起来好像又要哭了一样。但她勇敢的走到前面,我示意要她拿一把椅子坐到我旁边。 “老师,抱歉!”她说。“解释是没有用的,我就是不懂。” “要解答这个问题可能非常简单,”我轻声的说。“看看你画的这朵花?它叫什么?” 帕拉玛.赖玛丽的眼神散发出光芒。“风铃草,老师。但那和数学问题无关啊。” “我知道,”我说。“这朵一定是番红花。” “是啊。” “这朵是什么花?” “那是荷包牡丹,我妈妈最喜欢的花。但是……?” “我注意到你一直在画这一朵,但你却不断的涂改它。” “喔,是的。那是满天星,我最喜欢的花。但一直画不好。花瓣的形状,看到了没?” 我点点头。 “老师,其实我一直画不好大部分的花瓣形状。当然荷包牡丹就容易多了。” “听着,我不是画家。”我边打开桌子抽屉边说。我在里面翻找,直到我拿出一个几何图形的样版。 “但这个花瓣的形状似乎是根据不规则四边形的样子。你看到没?” “喔,对啊。” “这一个的形状有点是六角形--你知道吗?六角。这一个当然是菱形--钻石形。” “没错,老师。当你以这种角度去看时,就简单多了。” “你肯定很喜欢花,赖玛丽小姐。” “老师,我真的很喜欢。但家里都没花,没有花园,而且房子很暗。” 我将练习本翻回几页。“你好像要在这里使用这两款画图。” “是啊。我妈本来要在我生日时买刺绣箱给我当礼物,但她没有钱,她好贫穷。可是没关系,我不在意。我本来想绣一条满天星环绕着荷包牡丹的桌垫,给她当圣诞节礼物。” “我了解。” “总之,老师,一旦我毕业有了工作,也许我可以存一点钱。” “很好,赖玛丽小姐,你可以回座位了。”我说。我注意到学生们开始窃笑及私语。我将样版拿给她。“拿去,这个送给你。希望这对你有帮助” 她露出了笑容。“老师,谢谢你。” *** 七月底不久就来临了,那代表学校也即将结束,我们大部分人都兴高采烈的期待着六个星期的暑假。然而,对几位即将离校的学生而言,这种期待通常也夹杂了某些需要开始找全职工作的恐慌;帕拉玛就是其中一位。 我在学期最后一天准备要锁抽屉的时候,帕拉玛轻敲着空教室门上的玻璃窗户。我请她进来。 她含着泪水的走向我这里。“我只想说再见,老师,谢谢你教导的一切。” 一切?从留校察看的那天之后,我只有在经过她的座位时对她点头表示,我对她使用几何样版在绘制花卉方面的一点认同,她会将练习本打开来让我仔细检查。但从我偶而的微笑及点头当中,我们很少交谈。 “再见,赖玛丽小姐。我祝你万事如意…嗯…也祝你找到合意的工作。” “谢谢老师。看起来我好像会到‘易购特’超市当出纳,至少暂时会这么做。那至少可以加强我的算数能力!” 我们不自在的安静站着,我看着我那打开一半的公文包,不能反悔自己那天早上所做的决定。我快速的将手伸进皮箱,拿出一个用缎带绑着的礼物送给她。 “若你想要的话,现在就可以打开看看,”我含糊的说。“或等到你回家也可以。” 她初时有点犹豫不决,但受到好奇心的驱使,就打开包装纸看看,接而惊讶得张口结舌。 当帕拉玛摇着头及惊讶的看着礼物时,我解释说:“我不明白为什么,但对我而言,在艺品店里跟老板解释,我需要为一个‘朋友’买刺绣箱,也需要极大的勇气呢!” “老师,你不需要这么做的。” “也许我不需要这么做,赖玛丽小姐。其实,我是在你留校察看后的那个周末买的,但一直没有勇气拿给你。我一直将它摆在抽屉里。也许我选错了时机,但我决定今天你若进来跟我说再见,我就会把它送给你。若你没有进来的话,我最后可能也会把它寄给你呢。” 帕拉玛皱起那苍白又紧绷的脸,眼泪忍不住掉下来。她无言以对了一会儿。 “老师,非常谢谢你。我会一辈子都珍惜它的。” *** 来年,我因为心脏周围出现水肿,医师建议我搬离伦敦。最后,我到苏格兰阿伯丁大学附近的一所综合中学担任副校长的工作,在那里工作了24年,直到62岁才退休。尽管医生本来判断我的状况很严重,但我认为我曾经延年益寿了。 然而,一种很奇特的“巧合”在我学校任职结束的那一天发生了。为了庆祝我「退休”,我到附近的酒吧里参加一个小聚会,我很高兴学校的同事,及过去十几年来被我教过的毕业生们,为了对我表示谢意而这么做。我心极为感动、以致心脏再度疼痛起来,就像当初在东伦敦普通中学的那种感觉一样,最后我得先离开。一位名叫爱迪斯.史丹威的年轻女同事,殷勤的载我回到我那可以眺望城市广场的一房公寓里。她问我是否需要帮忙,开始时我有点犹豫,因我一直都是单身。然而,我改变了主意,觉得自己不得不接受她的提议,所以我让她扶我上楼。 我很意外的在信箱里看到一个包裹,但我等到进去房子里时才打开它。包裹里装有一本小精装书及一封信。爱迪斯.史丹威关心地帮助我好好坐在舒服的扶手椅上,然后小心的服侍我,及问我是否要泡杯热巧克力牛奶。我接受她的建议,告诉她材料在哪里,然后开始阅读这封信。 亲爱的老师: 你收到这封信时可能会觉得很惊讶--你离开我们应该有20年了吧,我想你可能很快就要退休了。嗯,说真的,我甚至不知道你是否还活着,原谅我的直言不讳。总之,我那天去了我们以前的学校,从威廉先生那里得知你的地址。他曾是地理老师,现在已是校长了。 总之,我要寄这本刚出版的书给你,它和刺绣及花卉设计有关,作者是我(当然,编者修正了很多,因我的拼字和文法还不够好)。对书界而言,那不是一件很出人意料的事吗?帕拉玛.赖玛丽的书在W. H. Smiths书店里极为畅销!嗯,没错,老师。他们甚至想要我出版另一集,但我觉得已经够了。总之,在标题页之后,我写了一些致词要送给你,毕竟,没有你的帮助,这本书是不可能出版的。 我好奇的看看这本书和标题—帕拉玛•赖玛丽的花卉世界,然后翻到题献的那一页。当我开始读时,心中便再度激起愉悦的涟漪,我微笑了。 …是这位数学老师,从我笨拙的涂鸦当中,看到了这个花卉世界,我要将这本书献给他。没有他的鼓励,就没有现在的我,我永远的感激他。 --帕拉玛.赖玛丽
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![]() o 永远也不要对你的孩子们丧失信心。在有些情况下,当孩子自称为无辜、而你又无法断定对错、无法证明是非的时候,你最好还是让事情就此了结;这样做,似乎总比惩罚孩子们、或不公平地给他们定罪要更明智一些。你要尽量相信你的孩子们所说的话,这样的爱将会向他们证明:你对他们是有信心的,还会鼓励他们不去辜负你对他们的信任。向一个孩子表示你的信赖和相信,就是在告诉他:你爱他! o 要尽可能设身处地的为你的孩子着想。这将会帮助你更了解他。你要使自己养成努力用孩子的观点和理解范围来看待事物的习惯。你要扪心自问∶“我若是他的话,将会怎样呢?在这种情形下,我若处在他的地位上的话,我会希望别人怎样来对待我呢?假如我只有五岁的话,假如我成了那个被大人们耻笑的对象的话,我会有一种什么感受呢?” 有些在我们看来好像是有趣和可爱的事情,对一个孩子来说,也许是非常难为情和羞辱的事情。我们几乎全都体会过难为情、感情伤害、或被别人轻视的感受。对一个没有多少经历的小孩子来说,这种不愉快的经历更会使他们受到精神上的创伤和感情上的痛苦;因此,我们应该尽自己的所能去避免使他们体验到这种不悦的经历! 如果你能尽量地为孩子而设身处地的着想的话,你就会更加了解他和理解他的感受。 o 赞美和鼓励是教育儿童的最重要的一部分。要尽量地赞美他们,并感谢和赞赏他们的好动机和长处。例如,当你儿子的学习成绩不及格的时候,你仍然可以找到一些值得称赞他的地方,也许你可以称赞他的字迹很整洁。我们总是可以找到一些他们的优点来向他们表示赞美和感谢。 所有的孩子们都会因为赞美而做得更好一些。赞美一个孩子所做过的好事和表现出来的好行为,要比责骂他的坏行为更为重要。总是去努力强调积极的一面吧! 当然,在你赞美和感谢孩子们的时候,你必须要保持诚实和诚恳的态度,而且你必须要让他们能够搞明白你所讲的事情。例如,也许你认为自己十岁左右的女儿虽然美丽、但却不如其他同年孩子那样美丽,在这种情况下,你若是不断地对她说她是多么美丽的话,她就很可能会认为你并不是真诚的、或者你是在假意谄媚。因此,你为何不赞赏只有她本人才有的、那些卓越出众的优点呢?比如:她说话流利、成绩良好、充满了爱心、具有甜美的性格,等等。 要对你的孩子们进行直言不讳地赞美。几乎人人都喜爱小孩子,但更重要的是:你的孩子们需要听到你亲口说出这些赞美的话来,看到你亲自表露出这种感情来。 这些建议和要点的关键是把爱变成行动。今天,对于我们这些正在塑造将来的父母们来说,除非我们能够为孩子们做一个好榜样,否则的话,爱就不是“真实”的、也不是可以被实际应用的了。明天的世界,将会按照今天这些作父母的人们如何去养育自己的子女而定。 ![]() * 从一开始时,就去努力与你的孩子们建立起一种开放、坦诚的沟通关系。要鼓励每一个孩子来自由、坦白地向你倾吐心声。当然,你必须小心谨慎,不要对一个正在向你倾吐心事、承认错误、或吐露恐惧感的孩子表露出批评、责备、或贬低的态度。如果你的孩子能从你那里体会到这一类的不良反应的话,那么,他以后就很可能在心中迟疑是否应该向你倾吐自己的心事了。 如果我们能有特别坦诚的讨论时间、再加上很多充满了爱的拥抱、以及专心努力地聆听和了解孩子们的心事的话,我们就能向年幼的孩子们确保:我们爱他们,我们真的关心他们。这样,你的孩子们就永远也不会忘记与你共享的这些特别宝贵的时光。这也就是我们大部分人在幼年时最珍惜的时刻,即:我们的父母能给我们他们自己的时间和关注,能与我们一起交谈,能把他们的爱灌输在我们的身上。 当然,在我们要求孩子们对我们表示诚实之前,我们必须先向他们表示诚实才行。如果孩子们知道父母也不是完美的话,他们就能得到很大的鼓励。(此外,你可以肯定,他们已经知道这个事实了。)当你能够坦白地承认自己的错误和弱点时,你就是在向孩子们树立一种诚实和谦卑的好榜样。你的孩子们将会因此而更爱你! 正如任何一种坦诚的沟通一样,在谈话时,我们真的无法过于强调做一个良好的聆听者是多么的重要!良好的、能够聆听的父母,在他们的孩子向他们表示出丧失了一个好朋友的感受、或说出内心深处的忧虑和恐惧时,他们是不会忙于读报、或沏茶的。身为父母,我们能够给孩子们的最大礼物就是∶我们确实对他们本人和他们所遇到的问题诚挚地感到有兴趣;无论何时何地,我们都会尽可能地向他们表示:我们可以用不分心和不打岔的态度去聆听他们所讲的话。 如果你能专心地聆听的话,你就等于是在告诉你的孩子∶“我想理解和帮助你。我认为,你是值得让我聆听的。我想让你知道,我对你充满了信心。你总是可以与我交谈的,因为我爱你!” * 你要询问。(你不应该只让孩子们来做好发问的人。)当你与孩子们、或与任何人进行真挚的交谈的时候,如果你能询问的话,你就可帮助他们吐露更多的心声,而且还能表示出你对他们的关心和兴趣。让他们倾吐吧! 如果他们向你提出任何问题的话,你要小心,不要去装扮成哲学家、或者你根本就不是的人物。请你保持单纯吧!请你不要提出任何连你自己都不想接受的建议。 你要学习用他们容易接受的方法来为他们提出建议和答案。让他们认为,在这当中,至少也有一部分是他们自己的主意;这样一来,他们就比较容易做好。例如∶“你觉得我们需要有所改变,我很喜欢你的说法。让我们来试试你的主意吧!”,或者,“我们来尝试一下这个主意,你觉得好不好?”,或者,“难道你不认为我们若是去这样做的话会更好一点吗?” * 当问题出了差错的时候,请不要马上就下定论。对于每一件事情来说,至少会有两个方面的因素;假如你能听取事情发生的全部经过和它的缘由的话,你就会得到很大的帮助。我们大部分人都曾犯过下结论太快、或冲动行事的严重错误,其结果会使一个孩子受到不公平的指责和深深的伤害。比如,有一个母亲在听到了房间里传来的“砰”的声响之后,就急忙跑了进去,结果她竟发现:她的小女儿正站在一个摔碎了的花瓶旁边泪流满面;这时,她若马上就不加询问地责怪女儿的话,就会使孩子受到严重的伤害。但是,她若能首先询问一下发生了什么事情的话,那么,孩子也许就会向她解释说:当小猫跳上桌子的时候,她曾试着把它赶走,但小猫却撞倒了那只花瓶!这并不是她的错啊! 我们也应该宽恕自己的孩子们。我们要对他们尽可能地公平和存有怜悯心。如果我们连续不断地以苛刻、急躁的方式来给他们定罪的话,那么,他们就会对我们失去信赖和信心了;其结果可能会使他们害怕向父母倾吐心事和承认自己的过错、以及在需要帮助的时候向父母求援。 ![]() 无条件的承诺 要向子女表达温暖和爱的支持,最佳办法之一就是,向他们作无条件的承诺,要爱他们到底。这样的委身之爱所表达的是,「无论发生什么事,今天和未来,你对我都非常重要。」 我的家人天天都不会忘记我对他们的承诺。因为我们家入口就挂了一块我自己做的饰板,上面写着:「给诺玛、凯芮、葛瑞格和麦可,我在此证终生献身于你们。」 诺玛和我常常跟孩子说,我们爱他们。在很多方面都让他们知道,不管他们做什么,我们对他们的承诺总是一生之久。在他们结婚以后,我们仍然会坚定不移的爱他们。不管他们嫁娶的对象是谁,我们坚定不止息的爱永远长存。不论他们的婚姻发生什么事,我们都会不止息的爱他们,也会以这样的爱对待他们的配偶和子女。我们告诉他们,他们随时都可以来找我们讲话。要是有了麻烦,我们会立刻给他们帮助。虽然这不表示,他们闯了祸我们也一定会保他们出来,因为这并不见得对他们最好。 有计划的时间安排 安排与家人相处的特定时间。最好是每天都有。 活动本身并不重要,但是它必须是亲子都享受的事。最深入的关系往往能在最简单的活动里开发出来。我们一家人常常去露营。 让孩子知道,他们随时可以找我们,有时候,我正在看报纸或电视的特别节目,甚至正准备出门参加会议,孩子可能偏偏就在这时候来找我,「爸爸,你有空吗?」。这时我们一定要小心自己的言语。如果我们说,「现在不行,我正在忙。」他们就会观察我们当时做的事,并且拿自己的重要性来跟它比。我们通常会说,「现在不是谈话的好时间,但是我在三十分钟之内,会有时间专心听你讲话。」有时候,我们甚至可以把手上正在做的事暂时摆下,因为孩子终归是更重要的。 男人必须评做他工作的理由。孩子们更需要跟爸爸在一起的时间,而不是去了解爸爸为了要给他们东西吃或是上大学,而总是在外工作。 我常常问我内人,她觉得我花在孩子身上的时间够不够,也会拿同样的问题来问孩子,仔细聆听他们怎么说。 子女需要温柔地对待。严厉愤怒的教训,向子女传达的是,他们本身价值低微,甚至没有价值。青少年最常在潜意识里作成的结论就是,「要是我对人还有任何价值,他们就不会这样待我了。」 有意义的触摸 有一些研究指出,皮肤,这个我们身体上最大的器官,天生就是有被触摸的需要。生理学家主张,皮肤上的神经末端和大脑里的某些重要腺体连接。这些腺体能调节身体的成长和其它重要功能。研究指出,有些孩子因为缺乏触摸的缘故,成长会受到阻碍。 触摸还能向孩童表达他们的价值。每当我把手轻柔地放在孩子的肩上,我就是向他们传达,「你对我很重要,我要花时间跟你在一起。」另一方面,把子女推开或是用手打他们,表达的则是拒绝。拒绝碰触子女是在向他们传达,他们是「碰不得」的。 Excerpted from the book "Keys to Your Child's Heart," by Gary Smalley 12. 开发强烈的内在信念
非言语的沟通往往对孩子极有激励,因为他们对脸部表情和肢体语言非常敏感。我们的信念越强,就越能藉非口头的语言来传达。 有多少人对你的生活一直有持久的影响?好好想一想。他们很可能就是有坚定信念的人。我们也是一样,我们的信念越强,对周遭人发挥的影响力也就越大。 13. 利用合约 我们发现,让孩子按照自己曾经协助规划的合约行事,极具激励作用。我们很清楚地看到,子女在同意了合约条款之后,便开始调整生活。 14. 同侪的鼓励 15. 创造一个正面成功的经验 我们常常担心,如果孩子参加某个活动,可能会因为缺乏基本技巧或知识而失败。 在这样的状况下,我想父母该帮助孩子,在尝试一项有可能失败的活动之前,先取得所需的知识或技能。 16. 给人交代与得人支持 我们跟别人分享所定的目标时,都会因为了解到从此必须对人有所交代,而生出更大的驱力去努力达成目标。 每当我们未能如愿,感到挫折失意时,家人和朋友所给的支持,就会在我们里面生出很大的动力。这样的动力可以驱使我们向前,甚至往往落到干脆放弃还比较容易的地步时,只要有人说句,「你干得怎么样?」或「你可以做到,」就能产生极大的动力。 17. 轻柔的触摸和倾听 孩子可能因好些理由挫折|受伤、没有进步、觉得总是输给某个人。任何这样的理由,都会让一个孩子丧失活力。帮助孩子重拾活力的最简单方法,就是由一个关心他的人,用膀臂围绕他,抚摸他的手,或是拍拍他的背。一旦有人肯真正倾听,他们就能重得活动,在原本因失意而打退堂鼓之处,得到激励而重新站起来。 孩子觉得很失意时,不妨试试这个触摸和倾听的方法:「跟我谈谈吧,」你可一面用手搂住孩子,一面这么说。「你今天真的很伤心,是不是?想不想谈谈呢?」 接触孩子的时候,不但分担他的重担,也是在给他充电。你不是僯悯他,因为那样会让两人都感到沮丧。你所做的是轻轻触摸来听和了解他。 这样做过以后,在开始跟孩子谈怎么重回正轨之前,要先等一点时间。有时候我们太快就想把事情矫正,反而会因此耗尽孩子的活力。其实一旦试过,你就会知道单是抚摸和倾听就多么具有激发力。 使用任何激励人的工具时,我们一定要记住,持久的动机必须发自孩子内在;压制、威胁和利诱都只有暂时的效果而已。做父母的工作就是要帮助孩子订好目标,并且相信他们能做到;此外,还要利用我们的资源,帮助他们达成这些目标。 我爷爷过去常说:“如果你看到了一个很有教养的孩子,你就知道有人在用双手抚养他们——右手用爱,左手用管教。”在我做老师的25年里,这句格言一直是我与学生每天交往的基础。
你也许听过有人把孩子比做幼小的植物。植物需要水和阳光,但也需要照料,也就是施肥,修剪,杀虫,移植到大盆子里。这些照料要花园丁很多工夫,对植物来说可能会是暂时的疼痛。对孩子来说,这意味着给他们温柔的关爱,这是首要也是最重要的,同时也不忽略必要的性格培养的一些方面,比如为他们提供人际交往、情感和灵性成长的健康环境,订立规矩,教他们对自己的行为负责,必要时,允许他们经受错误决定带来的后果来学习。这些是教养和辅导孩子很困难的方面,对孩子们来说,通常也是最难接受的,尤其是刚开始,但这是我们欠他们的。 现在有很多人在谈论麻烦的青少年和他们对社会造成的指数影响,他们的影响遍及自己的同龄人,年幼的孩子,最终会影响他们自己的孩子。人们不断在问同样的问题:我们怎么来到这一地步?如何解决这些问题? 我相信总是有希望, 如果父母、老师以及其他成年人成为我们孩子的导师和行为榜样。我们的责任是扭转被动、纵容和普遍缺乏明确道德标准的趋势,这一趋势不幸已经成了今天培养和教育孩子的标准。慢慢地,他们也能成为改变自我的积极力量。但这要从我们成年人开始。我们需要操起缰绳——用双手。 ![]() 7.帮助子女发展更正面的自我形象 一个凡事乐观小男孩从爸爸那里得到一支球棒和一枚棒球。父亲跟男孩说,等他下班回家,就要跟儿子打上整局的棒球。果然,这位父亲回到家,便带儿子到后院去,看看他能打出什么表现。 这个小男孩把球拋起来,挥动球棒,结果一击不中。「一个好球,」这位父亲说。男孩又拋起了球,扭身挥出,还是没中。他父亲说,「两个好球。」小男孩又以更大的决心,第三次把球往拋起,用力挥棒,结果不但没打到,而且一个转身不稳,还跌坐到草地上。他父亲说,「三个好球。你出局了,觉得怎样?」 面对这样的结果,这个乐观的小男孩回答说,「乖乖,我可真是个好投手!」 积极正面的思考,能让人有更大的进取心。相反的,人的自我价值感越低,身心能达到的成就就越差。看我形象低落几乎会影响到生活的每一层面|衣着、谈话、脸部表情、受雇的机会,甚至婚姻。 我在辅导小孩子、青少年,甚至成人的过程里,发现有些人似乎注定要失败。但是我也发现,有些事情我们若是做了,就可以增强自我价值感。 让孩子至少参加一种他们能做成功的活动是很重要的。他们在各样活动中越有成功的表现,自我价值感就越提升。我们应切实帮助他们完成至少一项成就。 我还记得当年高中篮球教练朝着我大吼,说我动作太慢了。有好多年这些话都在我的耳畔回响,「史迈利,你速度太慢。」后来参加田径赛,我一直很难在赛跑上有好的表现,因为我不断提醒自己,我的速度太慢。自我形象差,确实妨碍了我的赛跑能力。 8.奖励子女 一对竭力要让女儿戒掉吸吮指习惯的父母决定,只要每七天,她没有吸吮拇指,就要给她一点惊喜。等她三十天都没做这个坏习惯,就要给她一个更大的惊喜。奖赏能激励并改变人的行为,用在小孩子身上更是特别有效。 当然我们也要小心,不要让小孩子认为,每做一件事(像帮忙做了点家事)就会得到奖赏。孩子们该了解,他们是家里的一份子,每个人都该学着帮忙家事而不求报偿。 葛瑞格十五岁的时候,我们发现一个激励他帮忙做家里粗活的办法。我们在冰箱门上贴一张单子,上面列明待做事项,每项工作旁边还写明了工资。它们都不是家事范畴内的工作,像清理车库、除后院和花园的杂草,以及修剪花木等。 这些工作向每个孩子开放,葛瑞格总是尽可能抢先多一点。别的几个孩子,也不大在意葛瑞格赚的钱最多。 9.使用激将法 每当有人跟你说,「你大概没时间做这件事,」或是「你做不来,所以我要找个能做的人」的时候,不知道你会有什么反应?如果你也像我一样,这样的讲法大概会让你不舒服,会立刻跳起来去做那件事。我在自家孩子身上,也看过这类激励方式所发挥的效果。我会说,「你大概不会处理这件事」,或是「需要一个强壮的人来做这件事。我可以叫谁呢?」结果孩子往往立即各就就位,开始动手做起来。 虽然这个技巧的效果很好,但是使用时却务必要小心。如果把它用在一个自我形象不好,或是不太相信自己的人身上,就可能弄巧成拙,让他更加挫折,甚至完成放弃。 10.要坚持不妥协 我们也务必小心,不要把坚持跟唠叨混为一谈。基本上,唠叨是很负面的,是批评一个不按我们期望方式做事的人。唠叨常常反应的是我们的自私:「你怎么还没开始清理房间?你昨天就没清。你到底要到什么时候才能把房间清理好?」同样的话题和同样的语调,一再地重复,会让孩子产生很大的反感,而终至造成他们自我形象的低落。他们开始相信,那些不断听到的话|「我什么都做不好。」 而坚持不懈,却是极有创意且热情地不断提起我们认为对的事。我们以不同的方式、在不同的时间、用不同的语调,不断重提此事。 11.要有热情 在满怀热情的人身旁,就好象在一个开怀大笑的人旁边,会受到感染。就算不知道这个人究竟笑些什么,你都禁不住露齿而笑,进而低声轻笑,最后则是放声大笑。我发现,身为父母如果某件事令我非常兴奋,我的家人也常常会随之而兴奋。热情果真有传染性! 孩子的成长,很少符合我们的期望。不过,我们也一样。
*** 难管教的孩子,犹如难洗的衣服,只要在污渍扎根之前给予一些特别的处理,就会得到好结果。 *** 孩子小的时候,与他们分享你的精力;等你的力量耗尽时,他们就会与你分享他们的青春。 *** 在我们送给孩子的所有事物中,最需小心包裹的,是我们所说的话。 *** 孩子就像水一样:把他们装进瓶子,他们就停滞不动;让他们随意奔流,他们就搅乱一切;引导他们,他们就会为所接触到的一切带来生气。 *** 爱之于孩子,犹如阳光之于花朵。 *** 孩子小的时候,若不让他们经历失望和困难,我们就剥夺了他们学习、成熟和成长的机会,以准备去面对和克服长大时所遇到的失望与困难。 *** 向孩子们表示出你的爱、亲切、温柔、耐心及尊重,他们就会同样去对待别人。 *** 要象培养将来要登基的王子一样去培养你的孩子,因为他长大成人以后,会成为塑造人类未来的一份力量。 *** 今天就试试找出五件事,去真诚地赞扬你的孩子吧。 *** 爱具有创造力。它在家里发挥作用,是通过激发无私行为、帮助家庭成员以积极的眼光相互看待。 *** 你永远不会后悔化时间跟孩子在一起,但你若不化时间跟他们在一起,你一定会后悔。 *** 每天开始和结束,都化几分钟高质量的时间与你的孩子在一起——一个拥抱,一个故事,——将极大地帮助他们感到为人所爱和安全。 *** 做父母向来都不容易,但所有充满爱心的父母从第一天开始,都会有一件美好的事情相伴随:他们的孩子对他们的爱和敬仰,超过对世界上任何一个人的爱与敬仰。 *** 孩子是从天国来的礼物,但也是未完成的作品。你的职责就是帮助他们成长为有爱心、负责任的人。 ![]() 1 . 帮助孩子选择自己的目标 爱你的小女,有部分就是要帮助他们达成他们的目标|而不是把我们的目标强加在他们身上。 要设法帮他们接触到,一些在他们感兴趣的领域上成就非凡的人士。 如果这件事出自家庭以外的人,激励的力量还会更强。 2. 帮助孩子看见达成其目标的正面和结果和未能达成目标的负面结果 球队马上就要跟去年让他们大输三十分的对手再次交锋。教练知道,必须好好激励球员一番才行,于是他取出去年比赛的录像带。影片上演出的球赛情形跟那天晚上的实际状况一样糟。里面甚至拍摄到球迷不耻他们球队表现的厌恶表情。 起初,这还不很让人受激励,但是后来教练又拿出另一卷球队赢得一场大赛的录像带,这一回球迷又狂叫又欢呼。「看看,你们对另一支球队的表现多好,」教练说。「今年,跟支去年让你们丢光了脸的球队交手时,也要打得一样好。你们怎么说?好好干它一场吧!」 3. 记得赞美的力量 不要提今天他们做错的那两件事,要谈论那十件他们做对的事。这么做的结果,一定会让你十分惊讶。 4. 让孩子有机会接触各式各样的活动 关键就是要让孩子自己去选择想做的事。让他能接触到各样的活动,然后再小心地观察他们的反应和兴趣。耐心等候直到他们要求参与,然后再尽所能地给予他们支持。 5. 期待孩子把事情做对 孩子可以感觉到你是不是要求他们做到最好。如果他们感觉不尽力也可以过关,就常常会敷衍了事。如果觉得,你认为,他们反正也做不到更好,他们可能就会降到你所预期的水准。我也同时看到在高度期望之下,孩子常会产生高度的向上动机。他们跟我说,他们能够记得许多教给他们的东西,常常都是因为有人期望他们的学习和表现能达到很高的水准。 6. 相信孩子可以成就大事 我们做父母的人,一定得让孩子知道,只要他们有心一试,就应该去试,甚至奋力一搏。 ![]() 封闭之灵 导致家庭失和最普遍的因素,就是我所谓的封闭之灵。 为了解灵、魂、体三者的共同运作,我们不妨看看自然界的一个例子。我小时候,很喜欢观察加州海岸边的海葵。在岩间潮水形成的小塘中,常常见得到牠们的踪影。这些海葵直径大约四至五吋,看起来很像带有柔软波浪触须的彩色花朵。但是,我注意到一个有趣的现象。有时候,我拿一支棍子戳牠们,这些海葵就会立刻收回敏感的触须,把自己包起来,像个贝壳。这就像一朵很漂亮的花儿把自己合了起来,它就可以得到保护,避免更多的伤害。 发生在海葵身上的事,正足以说明一个人受到侵犯时的状况。海葵的触须就像是人的灵。海葵本来是完全开放且易受伤害的,但是当棍子碰到牠,牠就立刻把自己关闭起来。同样地,一个人受到侵犯,也会把自己关闭起来。 封闭之灵的表现 孩子的灵关闭有很多迹象。你要他做什么,他可能会有意见、不肯去做,甚至会唱反调,拒绝一切你喜欢的东西!他也可能会退缩,通常对你的关爱不太有响应。 这些全是封闭之灵的征兆。如果我们能够辨识,并且协助这些孩子重新将灵开启,常常就能处理它们。 我们现在不妨回过头来,更仔细地审视这种打开封闭心灵的方法。 心思要柔细 温柔可以化解怒气。当我们要让人的灵敞开时,我们的肢体语言、肌肉、脸部表情和声调都得轻柔温和。这样做我们是对被我们得罪的人传达几件事: 我们是在说: a. 他很有价值、很重要。我们以非语言的方式表达这个重要性。我们要慢慢地移近他,可能头要低下来,而且表现因伤害他而感到很难过。 b. 我们不希望见到他的灵关闭;我们很在意他。 c. 我们知道有事情不对劲。我们以柔和表达自己知道得罪了人,并且愿意放慢脚步,以改正发生的错误。 d. 我们乐于倾听。他可以安心述说发生过的事情,我们不会生气或再伤害他。 承认过失 打开孩子心灵的第三步,就是承认我们的不对。例如,也许责打孩子的理由并没有错,但如果是在盛怒之下动手,那我也得承认自己的态度不对。 孩子通常比较重视自己的需要和欠缺,而不那么关心别人的福祉。这种自我意识或自我中心,会使他们受伤的可能性更为增加。等到日渐长大成熟,就会发现,别人不是那么容易伤害他们,因为他们已经对人有了更多了解。 我们必须要有足够智能能了解孩子的成熟程度。如果因为孩子不够成熟而伤到孩子,我们只要说,「我不该这样伤到你。」却不必再加上一句,「你因为不够成熟才会觉得受伤。」这只会把他伤得更严重。 孩子听到父母因犯了错而跟他认错,也明白父母真正了解他的感受时,就会有受重视的感觉。他理解到自己很重要,有时候,这就足以打开孩子的心灵了。 |
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