![]() 摘自Grow Up Reading(網站) 發展讀寫能力:當你對嬰兒談話時,使用適當的詞彙。例如,說「腳趾」(toes)而不是「小豬」(piggies)。這會幫助你的孩子以最不含糊的方式來學習語言常規。 在嬰兒能說話之前,他們靠手勢來溝通。鼓勵你的嬰兒使用簡單動作和手勢來溝通(例如,以拍手代表「請」,摸他們的胸代表「謝謝」),這能增加嬰兒理解語言的能力,加快他的語言發展。 透過說、唱童謠,來幫助你的嬰兒聽到構成不同字(音素體認能力)的聲音。押韻字有相似的音,例如,著名的Hickory Dickory, Dock裡的"dock"和"clock"就是。童謠在主要的地方使用押韻,這些押韻自然會吸引孩子的注意。透過聽到押韻,嬰兒會開始理解字是由個別聲音組成的,這是一項閱讀的關鍵技能。 除了閱讀傳統畫冊之外,使用互動式的書:加附摺頁的書、不同質地的書、帶著不同氣味的書、會發出聲音的書,這些會鼓勵你的嬰兒去探索、刺激嬰兒的感官。指出書裡的圖像和說出它們的名字,這會幫助增加詞彙量。此外談論故事裡正在發生的事,這會幫助發展領悟力。 當你朗讀書本時,使用對話方式來閱讀。對話閱讀的基本方式是,大人和小孩以會話型式來閱讀一本書。問你的嬰兒故事裡有「什麼」和「為什麼」,暫停,然後回答你的問題。早點引進這種閱讀和詢問方式,會幫助你的孩子開始講話時,會更習慣對話閱讀方式。 發展認知能力:讓孩子玩會回應、突然跳出、製造聲音或移動的玩具,這可幫助你的嬰兒理解因果。在9到12個月大時,大多數孩子會開始獨自的玩玩具,喜歡會回應或製造聲音的玩具。這年齡的嬰兒會開始以很多不同方法探索(搖、擊打、扔、摔)物體,並開始以正確方法使用物體(搖晃撥浪鼓,用杯子喝東西,聽電話)。 玩躲貓貓遊戲。年幼嬰兒還沒發展出物體不變的知覺,即理解看不見的東西仍存在之道理。開始時,你可藏在一條毯子後面,然後把臉伸出來看著嬰兒。把一條圍巾放在頭上,讓嬰兒把它摘下。把東西隱藏在箱子下面,讓嬰兒撞倒箱子、找回東西。 發展移動功能:給嬰兒常常在地板四周移動的自由。年幼嬰兒需要花時間趴著或躺著,所以他們的肌肉得以發育,為他們生命的頭15個月裡的重要移動功能發展作好準備。坐在嬰兒搖椅或嬰兒座裡太久,會妨礙嬰兒的移動功能發展。 當你的嬰兒漸漸成長、開始爬行和學走路時,繼續讓他常常在地板上玩。增加一些攀登性的挑戰,例如坐墊、斜坡和隧道,來改進主要的移動功能。 幫助進一步發展手、眼協調和良好移動功能的遊戲包括:以積木建造高塔和打翻這些高塔,把蓋子蓋在容器上和揭開蓋子,拆開玩具和再次把它們組合起來,撿起移動中的球或物體,轉動門把和翻書,塗鴉和以手指畫畫,用黏土做形狀。 發展社交和情感:玩手指和手勢遊戲,例如隨著童謠伴唱而互相拍掌、躲貓貓等遊戲等。鼓勵你的嬰兒模仿這些手勢。在嬰兒會說話之前,做手勢是他們的一種溝通方式。當你對嬰兒的手勢作出回應時,你會加強他的溝通效應。 與你的嬰兒一起唱歌。音樂會刺激他大腦的認知和感情領域。 鼓勵嬰兒模仿你每天的活動--家務雜事、嗜好、娛樂等等,來激勵他玩有趣的活動。告訴你的嬰兒你在做什麼,促使他模仿你。扮演的遊戲可幫助改進嬰兒的移動功能,並且培養成就感。 讀些關於日常生活的書,例如刷牙、洗手、穿鞋、洗澡等。在孩童準備去學習和如何運作這些舉動時,這些書會帶給孩童很多鼓勵。
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聆聽的過程中有幾個主要的阻礙。
其中之一是我們對我們青少年的關心程度不夠,以致我們並不真的那麼想要知道在他們生命中究竟發生了些什麼事。聆聽是表露愛意和真實關心的一種方式,上帝對我們表達關懷的方式之一,就是藉著聆聽我們來這麼做。 另一個我們不夠專心聆聽的原因是,我們的青少年所要表達的事情,也許正是我們不想要聽的事。因此我們並不真的在聆聽,而只是將我們腦中的自動駕駛儀打開,有聽沒有到。或許有人曾以這種方式對待過你,你以前曾和他談過某個主題,但後來當你再次提出這事時,他卻說:「你從沒這麼說過。你錯了。我不記得你曾談過這件事。」你的確談過,但是他的過濾系統把你說的話過濾掉了。這種事若發生在你身上的話,那麼就重複你所說的話,並問對方是否了解。如果有時候你自己也這麼做時,要求對方重覆他所說的話。 我們不容易聆聽的主因之一是,生理上我們的聽力速度比說話的速度快五倍。假如你每分鐘的聽力速度是四百字,而你的青少年在以每分鐘一百二十個字的速度說話,這多餘的聆聽能力空間,使得你的注意力不再集中在說話者身上,而你也許會感到無聊或開始準備你的反駁。 增進你的聆聽能力 你現在該怎麼做呢?你如何才能增進你聆聽的能力?你可以用你的耳朵、雙眼、及全身來聆聽。當你的青少年說話時,專心觀察他。在他和你分享事情時,看著他、注意傾聽他的聲調和感情。 不要插嘴。在他與你談話時,專心聽你的青少年說話,不要回想可能會影響你聆聽的其它對話。不要催促他。你講話的速度可能是每分鐘二百個字,而他的速度只是八十,讓他以他自己的速度來說話。 選擇一些你想和他談話的適當時機,這麼做會有幫助。如果你真的很忙,讓他知道你將在七點鐘撥出時間來聽他說話,並且在這段時間誰都不許來打擾你們。最重要的是,要樂意去聆聽他的心痛和不快。 你幽默感的級數如何? 幽默感可以調和氣氛,在緊張及焦慮中帶來舒解,或者它可以使你的青少年產生敵對的反應。「我只是在開玩笑,你難道開不起玩笑嗎?」像這樣的句子,青少年從他的父母那裏聽多了可能會很刺耳。 在你的青少年沮喪灰心時,輕率隨便的幽默會加深他的沮喪。他可能會相信你並不在乎;你無法從他的觀點了解問題。幽默和玩笑有其地位,但是掌握適當的時機來說是很重要的。 幽默可當武器使用,如果我們不斷地拿別人做玩笑的對象,或利用玩笑來美化自己或使自己顯得優越的話,嘲諷,取笑及輕率無禮在多數情況下都有殺傷力。 有些青少年抱怨說他們的父母從來不能正經地討論事情。特別是在和男朋友或女朋友分手或在學校遭遇挫折後,他們不要小丑在身邊取悅他們。但他們也不喜歡那種從不笑一下的撲克牌臉孔。 過份嚴肅和關切的父母會使氣氛不對勁或掃興。我們必須保持一個平衡。 人生中有很多的光明面,如果我們透過我們的青少年的眼光一起閱歷人生,他或許可以幫助我們看見這些光明面! 兒童著色頁 兒童和滿月 后羿 中秋節 滿月 玉兔 月餅 家庭 ESL (學英文) 我的家庭 - My Family (雙語兒童的故事) Jumbled Words Matching Words 1 Matching Words 2 Word Search 孩子的手工藝 中國燈籠 中秋節快樂!
![]() 你知道嗎? --青少年最大的抱怨之一就是他們的父母不聽他們。 --父母對青少年最主要的抱怨之一是得不到他們的聆聽和反應。 --大多數人不真正了解聆聽的意義為何,也沒有接受過任何訓練來成為更好的聆聽者。 沒有人能正確地估算出聆聽的價值。身為父母,我們可以給予孩子最好的禮物之一就是完全的聆聽。保羅特尼爾這樣的說:「當人們學會互相幫助時,這會是個多麼美好,多偉大又多麼自由的經驗啊!人類須要被聆聽的這個極大的需求是怎麼強調都不為過的。聽聽看我們這個世界的所有對話,包括國與國之間到夫妻之間的對話。這些對話當中,大多數就有如聾子之間的對話。」 S.I.早川博士說,「如果我們聆聽的能力就像我們說話的能力一樣,我們可以隨著年齡增長變得更有知識及智慧,而不是像有些人在六十五歲時,仍停留在二十五歲時就有的偏見時期。」 「藉著不斷地聆聽一個說話者你傳達了這樣的概念﹕『我對你這個人有興趣,而且我認為你的感覺是很重要的。我尊重你的想法,即使我不同意這些想法,但我了解它們對你來說是有道理的。我的確覺得你有所貢獻。我並不想改變你或評斷你,我只想了解你。我認為你值得一聽,我要你知道我是那種你可以傾談的人。』」 聆聽究竟是什麼意思呢?當我們在聆聽另一個人說話時,我們並不在想著他停下來時我們要說些什麼。我們並不在忙著構想自己的回答,我們在專心聆聽對方說的話。 你可曾有過以下的經驗:當你在聆聽的同時,你的答案就已在內心打轉,於是你就讓它脫口而出了?當你的兒子或女兒還在告訴你一些事時,你以為你已經知道下文,於是便幫對方講完一句話或一個問句呢?在溝通時,我們不一定要回答另一個人才能夠溝通,也不一定要明確地陳述我們自己的反應。我們所需要做的就只是耐心地聆聽吸收、及接受對方所分享的事情。我們很可能會因我們的青少年所分享的事而感到憤怒或甚至覺得受威脅,但是我們仍須聽完他們說的話。 說服他人的方法是首先中肯明確地陳述你的看法,然後抓抓你的頭或搖一搖頭說,對你來說事情看來似乎是如此,但是當然你有可能是錯的。這麼一來反而會使那位聽你講話的人接受你所說的,並且十之八九,他會轉過來嘗試說服你你是對的,因為你並不確定。但是如果你用一種肯定自大的口吻對他說話,你只會使他成為敵對的一方。—班潔明.富蘭克林。 打斷別人是另一種顯示我們沒有真正在聽的方式。這種中斷方式可能是語言上的,但非語言的中斷更是令人惱怒。不耐煩的表情,嘆氣,眼睛四下亂望,兩手交叉在胸前,用手指敲響椅面或桌面,這些全都在說,「你說完了嗎?我並沒有真的在聽,我想說話。」 經由雙目的接觸,這是我們被歡迎進入他們的世界,並以他們的觀點來體驗事物的絕佳機會!要表現我們是否完全專心的其中一個方法是我們如何用我們的身體來聆聽。你可曾想過你如何能用手來聆聽嗎?當你的青少年和你談話時,你的手在告訴他們什麼呢?如果你﹕ --在清理房間或在重新整理桌上的紙張。 --在隨手亂翻一疊紙或雜誌的書頁。 --四處張望或目光不定。 當我們用我們的手或手臂在聆聽的時候,我們會發現自己碰觸對方,或以擁抱的方式並肩而坐。我們會停下我們正在作的事,將我們的耳朵、眼睛及全身都轉向對方,藉此來向對方表示我們已準備好聆聽了。這是所謂完全聆聽的一部份。 --諾曼萊特和雷克斯強生著
不同的頻律 要讓我們被人了解、並且去了解別人,心口合一是很重要的。有太多的人他們的訊息是轉彎抹角或雙聲道的--心口不一。 為了要確定你的訊息傳達出你所要說的意思,檢查一下你的聲調和你的非語言動作。這兩部分比你所用的語言更能顯示你的意思和感情。如果你對你的青少年說,你對他學校某一天裏所發生的事真的感覺有興趣,而你卻埋首在雜誌中,你對他說話的聲調又有氣無力的,他真會相信你嗎?你自己會相信嗎?有項研究報告說,在面對面的對話中我們真正使用的語言只佔全部訊息的百分之七,而聲調佔百分之三十八,非語言要素佔百分之五十五。 如果這是真的,那我們的聲調告訴了對方什麼?如果我們說我們有控制力,並不生氣,我們的聲調是否露出馬腳了呢?我們講話時的身體姿態告訴了我們的青少年什麼?我們是否沒精打彩的,雙手插腰站著對他說話時用力猛關櫃子的門,兩手交叉,背對著他,或挑高眉毛對他說,「你到底去了哪裏?」這些行為動作全都傳送著訊息。 我從父母親那裏聽來,他們最關心的其中一件事是﹕「我的青少年孩子的舉止,為何不能像大人一樣?我希望我能信靠他。我總是需要不停地糾正他!」我的回答無法完全解決這個問題,但有幫助。為什麼不把他當大人對待,對他的能力表示有信心,而不是將他當成比他實際上要小來看待呢?但是你會說﹕「如果他表現得像個大人,我就會那樣對待他了!」或許我們對一個人的信賴會讓他快一點成熟。 我們常常因為我們的短視,而限制了一個人的發展。我們不讓他有足夠的行為自由,或像對大人般對他說話。我們的溝通模式常常是以父母對小孩子說話的方式,而不是以兩個成人之間對話的方式來交談。 *** 我們是你的孩子。來自無限的世界,經由你,我們來到你這裏。我們是那古老,但又永遠是新的,化為肉身的奇蹟。 給我們機會成長,讓我們在你那永不止息的愛和溫暖之中,成長為有美感、心中有愛、並渴望那不滅的生命價值的靈魂。不要讓我們因恐懼而畏縮乾涸,但請用信心來加強我們內心勇氣的泉源。 請和我們一起通過神奇的大門,進入更廣闊的明日世界。隨著我們的成長,接受我們,擁有相互尊重、分擔責任的情誼,如此,當時候到來,我們配作為下一代的父親和母親。 —W. 渥德麥爾 W. 亞爾 Keith Phillips 當我兩個長大成人的孩子最近自己添了新生兒時,我不禁再次確認多年來已經知道的事︰為人父母會使人的長處充分發揮出來。新作父母親的人可立即在情感與生理上感受到那份影響,一個是第一眼看到新生兒時所產生,並隨時日增加的愛之情誼,另一個則是睡眠被打斷、時刻表改變和做事優先順序的調整。不過其中還有更微妙的變化,通常別人會最先注意到的,就是上帝特別加在新作父母身上的光輝,和他們為了滿足嬰兒需要,而付出額外心力及犧牲時,變得更為成熟。 過去我曾確信帶個新生兒回家,是我感到最驕傲的時刻,而每次的確也是這樣。但現在我會說還有更驕傲的時刻,因為對已成為祖父級的我來說,每當新生孫兒出生時(我有十一個孫子),我會感到加倍的驕傲。不但為我的新孫兒,也為他們的父母感到驕傲。 現在你知道我是一位祖父了,你可能也想知道我有沒有一些可以給年輕父母的祖父級建議,那我就告訴你好了。除了那通常的「三大點」--即無條件地愛你的孩子;常常告訴他們你愛他們;而且最優先要做的事是,要與他們一起花高品質時間;除此之外,我認為父母所能做到最好的事情之一,就是讓孩子自由自在的生活。 你若像大多數父母那樣,你當然會希望你的孩子是優秀的。嘗試幫助他們充分發揮自己的潛能固然好,但有時我們也許會把對他們或自己的期望定得過高。反正你或他們永遠都不會是完美的,因此學習在他們成功時為他們慶祝,而其餘的事就不要去擔心了!努力對他們表達愛與信賴,而不是要求完美。這樣,你將會建立一個可幫助你們渡過一切的、終身的親子情誼。快樂地養育你的子女吧!對那些得到加倍祝福的人,在此祝你快樂地享受做祖父母的時光! Courtesy of Activated - 活躍人生. Used with permission. ![]() --羅斯坎培爾博士寫 請求 我們應首先請求一個孩子去表現出好行為。當父母請求孩子表現出好行為時,孩子就知道父母瞭解他本身有思考和做決定的能力,及有能力控制他的行為,並且必須學習為其行為負責。當父母儘可能地使用請求的方式,而不是命令時,孩子會覺得父母是在協助他塑造他自己的行為,他們雙方的立場是一致的,這樣做甚為重要。 直接的囑咐 然而我們必須面對事實,有時候請求是並不夠的。通常在孩子沒有達成我們的請求的情形之下,我們才會使用直接囑咐這一個方式。在父母採取其他行動之前,他們必須確定他們的請求是適當的,並適合孩子的年齡、理解力和做事情的能力。父母最常犯的錯誤,是請求孩子做一些他們以為是在孩子能力範圍之內的事,但其實卻不然。 父母越是使用這類充滿權威的技巧,諸如︰命令、責罵、嘮叨或高聲咆哮等,其效力則變得越小。正如那個喊「狼來了!狼來了!」的牧童的經歷一樣,他叫太多次,所以他的喊叫就失去效力了。如果父母平常以愉快的方式來請求孩子的話,當他們偶爾使用直接命令的方式時,那將會十分有效。 我的重點是︰儘可能以最溫和、最細心體貼和最有愛心的方法,來管束孩子的行為。 違抗 當孩子違抗時,那是需要處罰的行為之一。違抗是公開的抗拒父母的囑咐,和對父母權威的挑戰,它也是頑固的拒絕服從。在那些情形下,我們經常必須採取處罰的方式。不論我們怎麼做,這種情形偶爾都會出現,然而父母必須嘗試避免這樣不愉快的情況發生。 再者,讓我說明,這種情況應該是很少有的。當它出現時,你要確定你已經試過每一件事,才考慮處罰。 適當的處罰 要斷定給予孩子適當的懲罰,通常是件不太容易的事,那個處罰必須與孩子的錯誤行為相符。父母必須知道如何變通,特別是在處罰方面。 父母必須知道如何變通,是因為幾個原因︰第一,父母處罰時可能會犯錯,當然父母可以改變他們的心意,增加或減輕處罰的內容。(請記住,這是施行體罰的不利之處,因為一旦施行了體罰以後,你想要改變處罰也無法改變了)。 舉例來說:如果父母已執行了一項處罰,要孩子在臥室裏禁閉一小時,但後來父母發現一些使他們應減輕處罰的事實,所以他們覺得這樣處罰太嚴厲時,那麼向孩子說明這事,然後減輕處罰,那樣做是合理又相宜的。 當父母覺得需要改變時,他們一定要容易變通,改變他們對孩子的管教方式。父母也必須容易變通,可以向孩子道歉。 如果我們有太嚴格的要求,(比方說,要求一個兩歲的孩子經常在你第一次請求他做事時就會馬上有反應),那我們就不合理了。一個正常的兩歲孩子大部份時間都是有負面態度的,然而這是他們發育時必會經歷的一個正常階段,我們稱它為「兩歲的負面期」,因為他們有這樣的表現而處罰他們是沒有道理的。當然,孩子兩歲大時,具有愛心的父母應該是堅定的,然而那是指堅定的為孩子訂立界限,而不是指處罰方面。這樣的父母會用溫和的方式來糾正孩子的身體姿態,去糾正他的行為,比方說,將他拉起來、轉變他的方向、指引他、或是將他放在正確的地方或位置上。 這種「兩歲的負面期」對正常孩子的發展是很重要的。這是使每一個人與父母在心理上分離,要求自立的方式之一。孩子看來像在違抗我們一樣,但這與違抗有明顯的差異。兩歲的負面態度與違抗之間的差別是其不友善的態度。兩歲的負面態度是正常的,並且不當受處罰;但我們不該容忍不友善的違抗,並且必須要糾正這種行為。 堅定並不意味著不愉快,當我們懷有充滿愛心的堅定態度時,我們不需要生氣、大吼和施用權威,或是有其他不愉快的表現。 每個孩子都需要同時的經歷到以各種方式表現出來的愛,他需要眼光的接觸、身體接觸、集中注意力和管教。孩子必須同時感受到我們對他的愛和堅定的態度,這兩者並不會互相排斥。堅定並不會使溫情喪失效力,溫情並不會減輕堅定的效力,或養成縱容孩子的做法。缺乏堅定的態度和不為孩子定下界限,才會養成縱容孩子的做法,但是愛和溫情不會有這樣的效果。 鄔南西 從教導和幫助照顧幼小孩子的經驗裡,我學習到其中一件事情,就是我能從他們那裡學到很多功課呢!我喜歡我的教導過程條理分明、秩序井然,講究方法。但是最近,我了解到教導學齡前兒童方面,是他們在教導我呢。 當然,教學大綱和目標是絕對有幫助的,但保持靈活、有彈性也似乎是十分重要的。我要花時間真正聆聽孩子們、觀察了解他們的需要,學習如何能最有效地教導他們。當事情似乎沒有進展時,我要樂意改變計畫,或是改變活動,或是根據孩子們的需要,繼續去做某個能提供他們需求的事情。 經常那種臨時起意的點子,雖與我原先的計畫不同,結果反而最具鼓舞作用,且似乎最能滿足孩子的需要。讓學習成為一種開心而有成就感的經驗吧! 我最近在教導三歲半的巧柔,學習英文字母認字發音的簡單課程。無論我認為我的教學計畫是多麼棒也好,她看來興趣缺缺!然而有一天,她主動開始抄寫我在一張紙上寫的一些英文字母。雖然她寫得並不完美,但我按照她寫的字母發音,並稱讚她。她變得非常興奮,以致她自己想要開始寫這些字母,並學習正確發音。她問我是否可以用她知道的字母去做一本小書。結果,我用她已學會寫的字母,拼成簡單的單字,編成幾本故事小冊子。她非常喜歡,且學習得很快。我若繼續以我的方式教她的話,她可能會變得厭煩或毫無進展。然而,讓她帶領,依照她有興趣的方向去做,雖與我原有的計畫不同,結果反而更有效! 另外一個幫助我很大的事情,就是對小朋友們唱歌,或是和他們一起唱歌!那真會產生神奇的效力!有時,一個學步的小孩不開心或感到疲倦,我們兩人都需要鼓勵啟發,於是我們便一起唱各種歌曲──從字母表歌到聖經歌曲或童謠等等,這麼做讓我們感到振奮鼓舞。還有在往公園的路上,或是在不同活動之間,這麼做也行!小孩子不會介意我們唱得如何,只要開心就好了! 另外一點,我仍在學習的就是鼓勵!有人說鼓勵一個孩子,比糾正他的錯誤更重要。我發現這是真實的,即使很多時候,這麼做好像違反我本來想要做的事。因為給予人鼓勵,比起馬上糾正人,通常需要更多的時間和自律。 我發現微笑可以是一種極佳的鼓勵方式!當你微笑時,你在讓孩子知道,你真的很喜歡和他們在一起。這麼做,不僅鼓勵他們,也鼓勵到自己;而你會發現你真的很喜歡和他們在一起呢! 最後一點,我發現與各個年齡層的年輕人,包括青少年在內,都有效!那就是讓他們感受到你和他們在一起時很開心。讓他們知道你喜歡與他們共處,表露出你真的關心他們。他們感受到你真心關愛他們,那麼當他們確實需要一點糾正時,會比較容易接受。 愛永不失敗!愛會激發愛!快樂會激發快樂!積極的心態是有感染力的,讓我們用愛、溫柔、仁慈和喜樂之心來教導孩子吧! Article © Activated - 活躍人生。Photo courtesy of Kodomut/Flickr.com --羅斯坎培爾博士寫 依賴體罰為管教的主要方法,就犯了以為「管教等於處罰」的嚴重錯誤。管教是指訓練孩子走當行的路的意思,處罰只是其中的一部份,而且越少越好。一個教養愈好的孩子,他就愈不會需要處罰。孩子對於管教反應的程度,主要看他覺得被愛和被接納的程度有多少。 充滿愛的管教 為了明白如何應付孩子的行為,我們必須瞭解所有的孩子不合理的想法。所有的孩子需要也盼望得到愛。他們知道他們需要愛,也知道他們盼望得到愛,然而他們使用來得到愛的方法不成熟、也不合理。 首先,讓我們去看看獲得愛的合理途徑。譬如說有一個人叫吉姆,愛上一個叫卡拉的女人。吉姆大概會如何贏得卡拉的愛呢?做不成熟的行為、只表現出他醜陋的一面、哭鬧、撅嘴、頂嘴和諸多要求嗎?當然不是。若吉姆成熟的話,他會表現最好的一面,他會將自己的優點表現出來,保持冷靜、愉快、樂於助人、仁慈和善體人意的心懷。當他不肯定卡拉也是否愛他時,他不會採取不成熟的行為來得到她的愛,反之,他會嘗試贏得卡拉的芳心。 但是朋友們,孩子不會採用這種方式,他主要是以行為來溝通。他會持續的問:「你愛我嗎?」我們回答這問題的方式,會影響許多事情:孩子的自我價值觀、態度、感覺、和同輩間的關係等等。孩子大部份的行為,是由他覺得被愛程度的深淺而定。 一個孩子不但不會以良好的行為來贏取我們的愛和情感,他的天性反而會驅使他持續的以行為來試驗我們的愛。如果一個孩子覺得不被愛,他的天性會驅使他藉著行為更熱切的問:「你愛我嗎?」當孩子迫切想得到愛時,他的行為也許就會變得更不合宜。 這個孩子需要什麼呢? 讓我舉個例說明︰去年夏天,我十六歲的女兒卡蕾去露營,我九歲的男孩在家裡就成了老大,而他也喜歡當老大。他表現的更成熟,並且擔負更多的責任,而我們相處得十分愉快。 問題就是,卡蕾終究是要回來的。她回來的那一天,大衛的行為就退步了。他突然變得抱怨、不滿、鬧彆扭、有點生氣、心情不佳和沉默。 怎麼搞的?為什麼大衛忽然有巨大的改變呢?身為父親的我要怎樣做呢?對大衛的行為加以責罰嗎?再把卡蕾送去露營嗎?告訴大衛他五歲的弟弟表現得比他好嗎?你要怎麼辦? 好了,讓我說明我怎麼做了和為什麼這樣做。當然,卡蕾回家後,再度成為家裡的老大,這對大衛來說是很難接受的一件事,對於一個七歲的孩子來說(那時他七歲)是難以承受的。他的行為反映出他在問的問題:「你們愛我嗎?現在卡蕾回家了,我不再是家中的老大,你們還愛我嗎?你們給我的愛比起給卡蕾的又如何呢?她比較重要嗎?她會奪去你們給我的愛嗎?」哦!這些情形對孩子來說是非常痛心的! 當時我若是處罰他,大衛會認為我怎樣回答他那「你愛我嗎?」的問題呢?我儘快將大衛帶到一個我們能獨處的地方,將他抱緊,花一點時間一起談話。偶爾,我用男孩子的方式告訴他我多麼愛他,我給他眼光和身體的接觸。當他的感情槽被充滿時,他的情緒也變回是快樂和外向起來了。我們一起獨處大概十五到二十分鐘,然後他就離開我去玩了。大衛快樂起來,他也表現良好。這個情形就是我們在上文所說的特別時光之一,我想他不會忘記那段我們在一起的寶貴時光,至少我不會。 當我們的孩子有不良行為時,我們要自問︰「這個孩子需要什麼呢?」。父母往往這樣問:「我要如何糾正孩子的行為呢?」不幸的是,這個問題通常會導致父母先使用體罰。 接下去的步驟就是問自己:「孩子需要眼光的接觸嗎?他需要身體的接觸嗎?他需要集中的注意力嗎?」做父母的一定要確定,不良行為是否是由於這些需要所引起呢?我們必須先滿足孩子的這些需要。 身體有毛病嗎? 當孩子有不良行為發生時,我們要自問的下一個問題是︰「他是否身體有毛病,引致他有這樣的行為?」孩子越小,他的行為就越受到身體的需要之影響。我的孩子是否飢餓?他是否疲倦或虛弱?他是否生病?他是否受涼或感冒?或是有其他的痛苦或不舒服? 那並不是表示,我們應該容許孩子有不良的行為,它是意謂著,我們做父母的一定要確定自己是在糾正不良行為的起因、及不良行為本身。 學習去寬恕 如果一個孩子對不好的行為真誠的感到自責,父母的處罰對孩子將會是最有害的,這種害處主要有兩方面。 第一,若是孩子已經對不好的行為有悔意的話,那表示他仍然保持著良好的良心,而那正是你所想要的!那表示他已經從錯誤中學習到功課。一個孩子有良好健全的良心,是制止他再犯錯的最好事物。處罰(尤其是體罰)將會消除罪惡感和悔意,並且會增加孩子忘卻這些不舒服的感覺而再犯不良行為的可能性。 第二,在這種情形下處罰孩子,會使孩子產生憤怒的情緒。當孩子已經真誠的為他的行為而感到悔悟時,那表示他的良心正在責備他,他正在自我懲罰。如果你在他迫切的需要溫情的時候反而打他,他將會受到極深的傷害,而你也犯了一個錯誤。 我個人覺得,當孩子真心為他的行為感到悔恨,但我們仍然去處罰他時(特別是體罰),沒有比這事更會激起孩子的氣憤和怨恨。在這些情況下,我們必須學習去寬恕。 Photo copyright (c) 123RF Stock Photos 編自瑪利亞•芳婷的著作 我在幾個月前搭機旅行,有個小女孩坐在我的斜對面。她手裡有一本漂亮的新畫冊,顯然是她的母親特地為這次旅程買的。在同一排還有一位小女孩與她年齡相仿,她的父親坐在後座。而這個小女孩沒有什麼畫冊。實際上,她看來沒有任何東西可打發時間。 那位有畫冊的小女孩忙著給她的畫冊上色,她的托盤上擺滿了彩色畫筆;與此同時,另一位小女孩則羨慕渴望地看著那些畫筆。我為那位一無所有的小女孩感到難過,於是我就禱告,希望那第一位小女孩會受到感動,從她那本精美的畫冊上撕下一頁,與另一位小女孩分享。果然,過了一會兒,我看見她真的撕下一頁,把它給了鄰座的小女孩,還和她共用那些彩色畫筆。 我俯身過走道,告訴那位女孩,她分享她的畫冊是件多麼棒的事情。她臉上顯現出愉悅的神情,顯然很高興有人注意到這件事。我不知道這一點點的互動會產生多少影響,但我寧願相信,當她下一次要選擇是否與他人分享東西時,她會想起有位女士曾因她做的正確決定而以她為榮。 每個人都渴望獲得鼓勵。我們可以自問一個問題︰我能說些什麼話,在某些方面幫助我的孩子們呢?──激勵他們的精神,使他們的日子明亮開心,使他們對自己感到滿意,覺得被感激讚賞、重視,覺得他們是寶貴的? 即使與你的孩子們談話的時間很短暫,若能「一句話說得合宜,」這可能會給他們自信。 Adapted from an article published by Activated (活躍人生).
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